Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Томас Микаэла

Конечно, стыд тоже раздувает пламя. Некоторые пары довольно часто ругаются на людях; либо один, либо оба партнера не способны сдерживаться и усмирять разбушевавшиеся эмоции, и все заканчивается взрывом. Но стоит им заметить, что на них смотрят люди, как пламя стыда, разгоревшееся в одном партнере, передается другому, резко обрывая ссору. Обычно, когда нам стыдно, хочется провалиться сквозь землю, но бывает и другая реакция – броситься в бой.

Не всегда все так, как кажется

Вспомните пары, которые на первый взгляд кажутся вполне счастливыми: они устраивают чудесные ужины для гостей, гуляют рука об руку, спокойно решают споры – какие молодцы!

Но помните, что иногда все не так, как кажется, и пары, которые на людях ведут себя идеально, далеко не всегда настолько безупречны дома, в своей зоне комфорта. Это наводит на мысль: если зона комфорта порождает споры и перебранки, не такая уж она и комфортная. Если за ужином с друзьями ваш партнер изображает из себя мистера Джекила, а стоит гостям выйти за порог, как он превращается в мистера Хайда и орет на вас, это дезориентирует и пугает. Значит, на людях он носит маску и показывает свое истинное лицо, только когда вы остаетесь вдвоем. Такие пары стараются не проводить время вместе и используют других людей как буфер, чтобы обезопасить себя.

«Когда мы на людях, он не может кричать на меня за то, что я якобы неправильно воспитываю наших детей».

«Если я задержусь на работе допоздна и вернусь домой после того, как она ляжет спать, у нее не будет шанса критиковать меня».

Этот паттерн отчуждения встречается довольно часто – так мы стараемся избежать опасности. Если ваш партнер кричит на вас, у вас включается система угрозы и происходит выброс адреналина и гормона стресса – кортизола. Вам становится жарко. В таком состоянии вы отстраняетесь от партнера или занимаете себя бесконечными делами, лишь бы ничего не чувствовать. Ваш партнер замечает, что вы избегаете его, и начинает еще больше донимать вас, чтобы решить проблему либо добиться извинений или хоть какой-то реакции (система стимула). Иначе говоря, сталкиваются паттерн отчуждения и паттерн давления, и ни один из вас не чувствует безопасности, спокойствия и близости (система покоя). Хотя с точки зрения самосохранения это имеет смысл, в отношениях подобное означает разрыв связи, и чем больше вы будете избегать решения проблемных моментов, тем больше вы станете отдаляться друг от друга.

Не переживайте – мы обязательно изучим эти эмоциональные системы подробнее в главе 6 .

Как преодолеть пропасть

Есть большая разница между тем, как мы ведем себя и как мы хотим себя вести. Попробуйте честно ответить на вопрос:

Какой вы человек в повседневном общении с вашим партнером?

Если вы подумали о человеке, который засиживается на работе допоздна, чтобы избежать общения со своей семьей, как бы вы его описали? Вы хотите быть похожим на него? Об этом вы мечтали, когда впервые познакомились со своим партнером, когда решили, что вы пара и хотите жить вместе, пожениться, завести ребенка или взять на себя какие-либо другие обязательства?

«Да, я хотел быть избегающим партнером. Раздраженным, саркастичным, вечно выискивающим недостатки, лишь бы завести ссору. Или партнером, который меняет тему разговора, чтобы не обсуждать наши отношения. Это вылитый я. Прямо в яблочко».

Думаю, нет. Люди редко вступают в отношения с намерением причинять боль партнеру. Так что вряд ли вы планировали быть жестоким или недобрым, но в какой-то момент сбились с пути. Возможно,

вы переживаете сложный период – у вас родился ребенок, или родители партнера переехали к вам, или вы потеряли работу. Подобные жизненные стрессы воздействуют на ваши отношения, поскольку оказывают влияние лично на вас. И вы отдаляетесь от человека, с которым вам когда-то хотелось быть, от человека, с которым вы ходили на второе свидание. От человека, которому дали ключ от своей квартиры. От человека, с которым сочетались браком. Вы пригласили бы на свидание человека, который сейчас стоит и орет на вас на парковке супермаркета? Дали бы ему ключ или подарили кольцо? Сомневаюсь.

Раньше мистер Хайд не показывался. Это наша темная сторона, тень, которая есть у каждого. В начале отношений мы изо всех сил стараемся вести себя правильно. Мы осторожно обходим небезопасные моменты и стремимся узнать друг друга получше. Мы задаем вопросы, ждем ответа, смеемся над анекдотами (потому что слышим их впервые), улыбаемся, шутим, проявляем внимание и сосредоточенность.

Конечно, я не утверждаю, что шестидесятилетний брак уместно сравнивать с первыми свиданиями. Но я считаю, что в какой-то момент мы забываем, какими замечательными можем быть. Мы забываем, с каким волнением планировали свидание, надеясь впечатлить этого потрясающего человека, в которого влюбились. Кто-то назовет это романтикой. А я называю это заботой. Мы ведь стараемся ради любимого человека, а значит, считаемся с его интересами и стремимся показать себя с лучшей стороны – если и не постоянно, то хоть иногда, – чтобы сохранить любовь.

Сфокусируйтесь на изменении себя

Вернемся к огню. Для танго нужны двое, но, чтобы разжечь пламя, достаточно и одного человека. Оно может вспыхнуть в пылу оскорблений и нападок, и тогда уже оба партнера начинают подливать масла в огонь.

То же самое касается эффективного общения. Можно приобрести новые навыки самому и практиковаться в умении внимательно слушать и правильно выражать свои мысли – и вполне возможно, что партнер тоже изменит свое отношение к вам. Намного сложнее выстраивать общение с партнером, который уклоняется от этого.

Развивайте навыки сопереживания по отношению к себе и к партнеру. Это изменит общую динамику общения, и, будем надеяться, ваш партнер ответит вам взаимностью. Но гарантий нет. Нельзя изменить своего партнера, но можно измениться самому: давать то, что вы больше всего хотите получать, проявляя сострадание к себе и к другим.

А теперь пора оценить вашу удовлетворенность отношениями.

Индекс удовлетворенности отношениями в паре

Этот опросник был разработан исследователями Джанет Фанк и Рональдом Рогге, чтобы определить уровень удовлетворенности отношениями пар [15] . Отвечайте на все вопросы самостоятельно, без вашего партнера, и попросите его или ее сделать то же самое. Затем суммируйте баллы (максимум 161). Чем выше результат, тем больше вы удовлетворены отношениями. Результат ниже 105 говорит о том, что отношения нарушены и требуют особого внимания. Кстати, один из партнеров может быть удовлетворен отношениями больше, чем другой.

15

Funk, J. L. & Rogge, R. D. (2007). Testing the ruler with item response theory: Increasing precision of measurement for relationship satisfaction with the Couples Satisfaction Index. Journal of Family Psychology, 21, pp. 572–583.

Конец ознакомительного фрагмента.