Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях
Шрифт:
Избегающая привязанность
Взрослые с этим типом привязанности нередко боятся близости и уязвимости – вероятно, по той причине, что их не раз ранили в детстве. Они стараются не связывать себя серьезными обязательствами и ограничиваются флиртом. Они могут состоять в длительных отношениях, но все же не готовы принять окончательное решение и не хотят обсуждать важные шаги – такие как жить вместе, пожениться и завести детей, – поскольку это угроза для их самодостаточности. Они не хотят испытывать эмоции и изо всех сил стараются избегать их, уклоняясь от ссор, общения и проблемных тем. Они боятся принимать любовь, заботу и сопереживание, сопротивляются им всеми возможными способами, поскольку потребность в независимости и самостоятельности
Хорошая новость. Стратегия держать своего партнера на расстоянии значительно облегчает жизнь людям с избегающей привязанностью, защищая их от риска, однако они упускают глубокую эмоциональную связь. Можно постепенно снять защиту и впустить кого-то в свою жизнь, примирившись со своей уязвимостью и потерей самодостаточности. Практикуя сопереживание к партнеру, приняв его потребность в близости и в то же время осознав, почему это так пугает его самого, человек с избегающей привязанностью может почувствовать себя в безопасности, особенно если у его партнера надежная привязанность.
Дезориентированная привязанность
Дети, которые получали непоследовательную эмоциональную поддержку или часто подвергались насилию и унижению, могут выработать дезориентированный тип привязанности. Такой ребенок испытывает смешанные чувства: взрослый человек, который должен отвечать за его безопасность, угрожает его безопасности и даже жизни. Взрослые с дезориентированной привязанностью испытывают сильнейший страх, что их бросят и они останутся одни, и дополняют его необдуманными взрывными эмоциями.
Хорошая новость. Несмотря на то что людям с этим типом привязанности нелегко развивать отношения, они могут научиться сближаться, не привязываясь слишком сильно и не отвергая партнера в качестве превентивной меры. Вероятно, вам понадобится профессиональная помощь, чтобы спокойно принимать близость и расставание; я рекомендую пройти индивидуальную психотерапию.
Вы не виноваты в том, как вас воспитывали и какой тип привязанности у вас выработался, но вы ответственны за то, чтобы не вредить себе и своему партнеру, а помогать.
Как с сопереживанием контролировать свой тип привязанности
Доктор медицинских наук, психиатр Амир Левин и психолог Рэйчел Хеллер [13] утверждают, что люди с тревожной и избегающей привязанностями не должны вступать в романтические отношения, поскольку у них разная мотивация (тревожный человек хочет близости, а избегающий – независимости) [14] . Я бы не стала делать столь категоричные выводы, однако для создания счастливого союза нужно много и качественно общаться и найти оптимальный баланс между потребностями партнеров, чтобы никому не пришлось жертвовать собой. Отношения не должны отнимать у вас больше, чем они вам дают, иначе это нездоровые отношения. Если вы привносите в них массу опасного топлива и если эмоции зашкаливают, нужно еще больше воздуха сопереживания, чтобы управлять этим пламенем.
13
Амир Левин – доктор медицинских наук, психиатр, нейробиолог, член Американской психиатрической ассоциации, Американской академии детской и подростковой психиатрии и Общества нейробиологов. Рэйчел Хеллер – психолог частной практики. Имеет степень магистра в области социально-организационной психологии Колумбийского университета. После окончания магистратуры сотрудничала с фирмами по управленческому консультированию, в том числе с PricewaterhouseCoopers, KPMG и Towers Perrin. Прим. ред.
14
Levine, A., & Heller, R. S. F. (2010). Attached. New York: TarcherPerigree.
Осознанное сопереживание поможет
Как вы думаете, какой у вас стиль привязанности?
Какой стиль привязанности у вашего партнера?
Что это говорит о ваших отношениях?
Нужно ли вам развивать сопереживание по отношению к себе и к своему партнеру?
Если сделать паузу и перевести дыхание, прежде чем заговорить, то можно воздержаться от слов и поступков, которые невозможно взять назад. Вы сможете потушить пламя еще до того, как оно разгорится, или усмирить его, чтобы оно не вышло из-под контроля. В некоторых случаях дом сгорает дотла, если можно так выразиться, но пара усваивает ценные уроки и готова восстановить этот дом или переехать в новый.
Можно также снизить свою воспламеняемость, как следует позаботившись о себе. Если недосып делает вас раздражительными и импульсивными, окажите себе услугу – перестаньте налегать на кофеин и ложитесь пораньше.
Обжариваем зефирки
Что нужно сделать, чтобы отношения процветали? В каком эмоциональном климате пары постоянно ругаются? А в каких ситуациях они вообще не касаются спорных вопросов и никогда не ссорятся? Какая воспламеняемость нужна в отношениях? Как обычно, все сводится к балансу и умеренности – помните, что зефирки обжаривают на тлеющих углях, а не в пламени.
Зефирки – это то, что вам дороже всего в отношениях: воспоминания о счастливых временах, общий опыт, совместные достижения, радость, командная работа, гордость (например, вашими детьми). И вместо того чтобы тушить огонь огнем, мы учимся приспосабливаться к его разным стадиям – от бушующего пламени до пепла – и заботливо подпитывать его, чтобы время от времени обжаривать на нем зефирки.
Допустим, вы хотите зефирок, но считаете, что ваш партнер ни за что не согласится работать над отношениями. Не паникуйте! Даже если он не захочет разбираться в паттернах ваших отношений и вносить какие-либо изменения, вы можете проанализировать собственное поведение, присмотреть за огнем и вдохнуть в него нужное количество воздуха.
Даже если только вы внесете улучшения, вам обоим уже станет проще общаться. Сопереживание заразительно, так что, если вы начнете давать то, что больше всего хотите получить, возможно, ваш партнер ответит взаимностью. Или же вы будете стараться изо всех сил, но ничего не получите взамен. Возможно, партнер станет даже высмеивать ваши попытки выразить любовь и выстроить общение. Это раздует пламя и усугубит проблему, подлив масла в огонь. Если вы попадете в подобную ситуацию, вам нужно будет обратиться за профессиональной помощью.
Пламя стыда
На людях мы редко общаемся с партнером так, как у себя дома, в машине или по телефону. Это связано с чувством стыда. Если мы боимся, что окружающие осудят нас или подумают о нас плохо, мы испытываем стыд. Поэтому, если вы стоите возле супермаркета и ваш партнер ведет себя ужасно, вы пробурчите сквозь зубы: «Поговорим об этом позже!» – чтобы не устраивать сцену. Ссора разразится, когда вы приедете домой; в некоторых случаях дорога до дома даст время остыть, и вы спокойно обсудите, что вызвало размолвку. Или момент уйдет, и проблема вообще потеряет актуальность, поскольку на самом деле раздражение было вызвано голодом или стрессом. Чувство стыда иногда помогает паре, потому что дает возможность взглянуть на ссору со стороны. Оно же побуждает взять себя в руки и не кричать на людях. Представьте, как бы вы вели себя, если бы напрочь лишились чувства стыда?