Между столиками и судьбами. История одного официанта

Зубцов Дмитрий

– Цветы для девушки за вон тот столик.

– Конечно, как скажете. Будьте добры, аванс, пожалуйста.

Мы знали всех ночных продавцов цветов в лицо. И порой имели пятикратную разницу на кармане. Как-то раз под вечер к нам пожаловала очень странная пара людей: пожилой лысый господин с безумно тоскливым взглядом и сопровождающий его стрёмно одетый парень, которому явно было неуютно в пафосном клубе. Сев за мой столик, дедушка заказал французского шампанского, каких-то наобум выбранных деликатесов и зачем-то зажигалку zippo. Что-то было не так с этой парочкой. Молодой подошёл ко мне и спросил, есть ли

возможность вызвать девушек из эскорта для компании. Возможностей, естественно, было хоть отбавляй.

Работа с девушками из эскорта была не последней статьёй дохода в нашей жизни. За вызов к гостю они делились частью заработка. Порой именно на таком непочётном деле мы «выезжали» в слабые дни. С некоторыми девушками мы дружили и вместе зажигали в выходные.

– Да, конечно, девушки приедут в течение получаса, но необходимо внести предоплату.

– Да, берите сколько нужно, вот здесь…

Сомнительный сопровождающий протянул мне какую-то древнюю, советских времён хозяйственную сумку, в которой лежали хаотично сваленные купюры.

Я не выдержал, вид стариковской сумки вывел меня из равновесия. В детстве- именно такую бабушка брала с собой перед походом за продуктами.

– Слушай, а оно вам надо? Всё это. Скажи прямо, что на самом деле у вас происходит?

– Да я сам в шоке, у этого деда, оказывается, неделю назад нашли рак, неоперабельный, в какой-то запущенной стадии. Короче жить, сказали, месяц осталось. Я вообще таксист с окраины города. Второй день его по кабакам катаю. Вот он решил напоследок пожить красиво. Сам так сказал. Всю жизнь на хим предприятии проработал – медали, грамоты, а толку? Взял все сбережения и пытается надышаться напоследок, как у Булгакова- про буфетчика из варьете.

Девушки таки приехали, аж четыре. Из-за столика доносился девичий смех, они о чём-то шутили, пили шампанское, ели икру и фрукты. Проходя мимо столика, я внимательно посмотрел на прожигателя жизни, тот почувствовал мой взгляд и обернулся. В его серых, выцветших глазах не было ни капли радости, только невыразимый ужас и тоска. Никакая икра и никакие девицы ничего не меняли. Он страшно боялся умирать.

В другой летний день, в самый разгар сиесты, когда бизнес-ланч закончился, а до вечерних столиков было ещё далеко, наш законный отдых бесцеремонно прервал звонок от охраны, возвещающий о прибытии гостя. Персонал резко вскочил с гостевых диванчиков и проворно ринулся в сторону рабочих мест, разлепляя на ходу заспанные глаза. Я занял позицию у входа, чтобы посмотреть на нарушителя нашего спокойствия. По ступеням спускался тучный бесформенный господин в огромных джинсах, с густой чёрной бородой и в тёмных очках. Мозг быстренько прогнал увиденное через собственную базу данных и не нашёл ни одного совпадения.

– Здравствуйте! У вас что здесь, ночной клуб? – голос гостя, несмотря на его внушительные габариты, был высокий, гнусавый и дребезжащий.

– Здравствуйте, добро пожаловать! Можно сказать, что и ночной клуб тоже.

– Принесите мне бутылочку тёмного пива.

Я принёс и открыл бутылку тёмного «будвайзера» и начал переливать её в бокал.

– Скажите, у вас тут, наверное, и девушку можно на ночь заказать?

Вот это поворот…Но на работника правоохранительных органов это облако в штанах походило в последнюю очередь.

–

Ну, можно что-нибудь сообразить, если душа очень просит.

– И мальчика, наверное, можно? – лукаво подмигнул посетитель.

Принято считать, что сейчас в нашей нетолерантной стране геям живётся несладко (даже встроенный редактор ошибок «Ворда», в котором я сейчас пишу эти строки, подчеркнул слово «геям» красной волнистой линией- совпадение, наверное). Но, скажу я вам, волгоградским геям летом 2002-го жилось куда сложнее.

– Чего?! Какого ещё в жопу мальчика?

– Ну, не горячитесь, молодой человек, зачем же сразу в жопу? Вы пойдите, поинтересуйтесь сначала, я вас щедро вознагражу за хлопоты. Идите же.

Я пулей взлетел по ступенькам к охране.

– Вы кого сюда пустили, мать вашу так? Мало того, что этот хрен никому отдохнуть не дал, так теперь этот мудила мальчика себе требует для утех сексуальных!

Уже знакомый вам Виталик повернулся и внимательно изучил через аквариум нашего единственного горе-посетителя.

– Пусть лавэ готовит, есть у меня для него вариант.

Минут через сорок в ста метрах от входа в клуб остановилась синяя «девяносто девятая» с «южной тонировкой». К ней бодро засеменил наш бесформенный любитель «европейских ценностей». Спустя пару минут он разочарованно плёлся обратно.

– Ну, что скажете? – брезгливо поинтересовался я.

– Скажу, что нет. Мальчика должно хотеться обнять, приголубить, лицо должно быть ясным, а у этого отрока прыщики, рисунки на теле, эти, пирсинги. Извините за беспокойство. Я, пожалуй, пойду. Всего доброго.

Спустя пару недель, бармен Костя встретил этого персонажа у подъезда своей тёщи. Выяснилось, что это какой-то большой церковный чиновник из Нижнего Новгорода. Религиозности после этого случая у меня как-то поубавилось.

Отдых

График работы в «Ромео» был «три через три». Я до сих пор считаю его идеальным для жизни. За три рабочих дня можно было накопить нормальную сумму денег, а трёх дней отдыха хватало на то, чтобы восстановить силы и порешать накопившиеся дела. Официально мы работали «до последнего клиента», но не позже пяти утра. Конечно, находились такие товарищи, которые сидя в три часа ночи в пустом зале ничего не заказывая, вели пьяные разговоры «за жизнь». Тогда нам на помощь приходил DJ Илья по фамилии Снежный. Он объявлял в микрофон, что сейчас, как всегда, по средам (вторникам, четвергам – не важно), час классической музыки. После чего громко включал такую заунывную тягомотину, от которой, скорее всего, массово дохли театральные мыши за стенкой клуба. «Сидельцы» тут же приходили в чувство и расползались куда подальше.

В конце третьей рабочей смены начинались выходные. Как правило, мы не расходились по домам, а массово шли куда-нибудь тусоваться. Например, пить и танцевать в дружественное заведение или, предварительно закупившись всем необходимым, шли в баню. Нет восторга выше, нет соблазна изысканней, чем… нет, не «центральный климатизатор», чтобы там ни говорил демон Азраил из фильма «Догма», а… вытянуть усталые ноги в тёплом бурлящем джакузи с бокалом чего-нибудь расслабляющего – вот истинное наслаждение для отработавшего три долгих дня официанта.