Миллион алых роз
Шрифт:
Вкусно.
Гоша поставил на плиту чайник и прицелился, выискивая следующую жертву. Хоп – и лев отправился вслед за слоном. Хватит. Поцарствовал. Кто следующий? Ага. Гоша хватает зайца за шоколадные уши и переправляет в широко раскрытый рот. К тому времени, когда чайник, наконец, закипает, весь «зверинец» оказывается в объёмистом Гошином животе.
Гоша налил в чашку чаю и выдернул с корнем дерево. Хоп – и всё оно со всеми разнокалиберными плодами благополучно перекочевало в его желудок.
Вот поле и расчищено.
Гоша взял нож и откромсал большущий кусок торта.
Поначалу всё шло хорошо, и торт таял на глазах. Ещё одно небольшое усилие, ещё один кусок, ещё один кусочек и…
Не всё так просто в нашем мире. Трудности и невзгоды ожидают нас там, где мы и не чаяли их встретить. Проклятый желудок взбунтовался самым решительным образом, категорически отказываясь принять очередную порцию лакомства. Сочные, пропитанные специями куски приходилось буквально заталкивать в измазанный кремом и шоколадом рот.
Уф-ф! Всё. Больше нет сил.
Гоша осовело посмотрел на блюдо. На нём лежала добрая треть торта.
Как его съесть?
Было над чем подумать.
Гоша встал и решительно направился в туалет. Склонил лысеющую голову над унитазом и сунул в рот два пальца. То, что несколько минут назад было царственным львом и гордым оленем, обильной зловонной массой полилось в белый зев унитаза.
Пятнадцать минут мучился Гоша над унитазом, очищая желудок. Когда из него не стало больше выходить ничего, кроме зеленоватой желчи, Гоша выпрямился и отправился в ванную.
Тщательно прополоскал рот и вернулся на кухню. Налил в чашку чаю и взял в руки оставшийся кусок торта.
Через пять минут с тортом было покончено.
LOVE STORI
Эту леденящую кровь и раздирающую душу историю рассказал мне наш дворник дядя Костя. Я случайно встретил его у мусорных кагатов. Дядя Костя вертел в руках разодранный просяной веник.
– Хороший веник, – сказал я. – Его только связать, и будет как новый.
– Бесполезно, – загадочно хмыкнув, ответил дядя Костя.
– Почему, – удивился я.
– Слушай, малец.
И тогда он рассказал мне эту историю.
Вот она, слово в слово.
Баба Клава из тридцать второй квартиры купила в супермаркете веник. Хороший попался веник: убористый, шустрый. Он исправно служил хозяйке, выметая из квартиры мусор, залезая в самые труднодоступные места и потаённые уголки. И в том, что баба Клава никогда не стыдилась пригласить в гости задушевную подругу бабу Зину, было в немалой степени заслугой нашего героя.
Всё изменилось в один роковой мартовский день. Веник впервые увидел её. Швабру. Согласен, звучит непоэтично, но в кого ещё мог влюбиться обычный просяной веник?
Она была прелестна. Слегка потрёпана жизнью, но такая красивая, такая всегда нарядная! У неё была ослепительно
Но все его хлопоты были напрасными, швабра так привыкла к вечно крутившимся вокруг неё воздыхателям, что просто не заметила появление ещё одного.
А как полоскали швабру подруги, половые тряпки, как шипели в её присутствии, трепали, пачкали грязью доброе имя. Ух, как они ненавидели её!
За что? А за что Вы, мадам, ненавидите красавицу-соседку?
Швабра, такая гордая, хотя и очень, очень ранимая, лишь улыбалась на змеиное шипение грязных тряпок. Что и говорить, в доброте и незлопамятности ей нельзя было отказать. Недаром возле неё постоянно крутился новенький пылесос. Иностранец. С шестью достоинствами, которые все помещались в нём одном. Он был красив, не пил, не курил (какой, однако, бред: пылесос с рюмкой в руке и цигаркой во рту), жил в собственном коттедже, потреблял немного энергии и всегда был готов к работе.
Можете Вы представить веник с его просяным рылом, который полез тягаться с шедевром электроаппаратуры?
Жуткая картина. Надо отдать должное швабре, которая вежливо выслушала пылкое признание веника в любви до помойки и молвила мудро: "Вы меня извините, но синицу в руках я всегда предпочитаю журавлю в небе".
– О, – пробормотал веник, – но я согласен быть синицей, лишь бы всегда оставаться в ваших нежных ручках.
– Это вы – синица? – швабра едва не задохнулась от смеха. – Да вы – жалкий ощипанный воробей.
Веник так расстроился, что лопнул от огорчения, и сколько хозяйка ни связывала его, он всякий раз рассыпался после первого взмаха. И баба Клава была вынуждена выбросить добротный веник на помойку.
Глупая история, не правда ли? Но что поделаешь, где начинается любовь, там кончается здравый смысл.
Прошу прощения, что отвлёк Вас от важных дел и принятия судьбоносных решений.
Горе
Великое, немыслимое горе обрушилось на землю русскую.
Нет, солнце ещё светит, звёзды мерцают и даже травка зеленеет. Кое-где. Но что солнце? Что звёзды? Что травка?..
Умер Икс Игрекович Зетов.
Несравненный теоретик. Бесподобный практик. Гениальный учёный. Академик. Лауреат всех мыслимых и немыслимых премий, профессор всех существующих и несуществующих университетов. Человек с большой буквы. Можно сказать, Человечище. Доказавший с помощью кувалды и русской матери, что Земля, блин, плоская и держится на трёх китах.
Но вот прах Человека предали земле. Родные и близкие собрались на помин души усопшего.