Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
Заходят в секс-шоп семейная парочка. Она – очень полная, а он – худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Я хотел что-нибудь оригинальное для жены к 8-му марта купить!
Продавщица:
– Возьмите эротичное белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэротичное белье самого крупного размера.
Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Муж:
– Нет,
Урок анатомии. Училка:
– Дети изучаем слюну человека! Машенька, плюнь на стеклышко.
Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.
– Итак, Петя, посмотри, что это у нас! – просит училка Петю.
– Сперма, – радостно заявляет Петя.
– Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает следующего, та же история (и так весь класс).
Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит.
– Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!
– А почему? – спрашивает Машенька.
– Рот полоскать и чистить надо почаще!!!
В воинской части проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?
– А патрона всего три?
– Да, только три.
– Жаль. Хотя, я надеюсь, на прапора и трех хватит.
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:
Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
В кафе парень подзывает официантку и делает заказ:
– Девушка! Можно бутылку водки и бутылку кока-колы?
Официантка выполняет заказ. Через 30 минут клиент снова подзывает официантку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Она приносит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и... бутылку спрайта, а то у вас кока-кола несвежая, меня что-то от нее тошнит.
Отправились два приятеля на рыбалку. Как
Первый:
– Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!
Один алкаш спрашивает другого:
– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
– Правду...
– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
На пляже мальчик плачется маме уже целый час:
– Мама, я хочу есть, я хочу пить!
Рядом сидящий мужчина не выдерживает и говорит:
– Мамаша, купите ребенку арбуз, он и поест и попьет!
Тогда мальчик отвечает:
– Дядя, а ты подрочи вприсядку!
Мужик:
– А зачем?
Мальчик:
– И нае...шься, и натанцуешься!
Стеснительный молодой человек сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти:
– Девушка, можно я к вам подсяду!
Телка как заорет:
– Да не буду я с тобой спать!!!
Все в кафе примолкли, а посрамленный и готовый провалиться сквозь землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта телка и говорит:
– Извините, молодой человек, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях»...
Чувак как заорет:
– Что-о?! Триста долларов?!
Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
– Папа мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег. Ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?
– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...
Вернулся мужик с рыбалки и жалуется на свою компанию жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились, кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ноль внимания!
Жена:
– Вот скупердяи! А у тебя клевало?
Муж: