Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

Сборник

* * *

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула, мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

* * *

Сельская

семейка: отец и три сына. Отец ночью просыпается, глядь в окно – коровы нет.

– Какой-то п...орас корову увел.

Старший сын:

– Если п...орас, значит – маленький.

Средний сын:

– Если маленький, значит – из Малиновки.

Младший сын:

– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Больше некому.

Подрываются и в Малиновку – к Ваське.

Васька:

– Я не брал! С чего вы взяли?

Отец:

– Какой-то п...орас ночью корову увел.

Старший сын:

– Если п...орас, значит – маленький.

Средний сын:

– Если маленький, значит – из Малиновки.

Младший сын:

– Если из Малиновки, значит – ты. Больше некому.

До утра – слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро все вместе к мировому судье.

Судья (скучая):

– В чем дело?

Отец:

– Ночью какой-то п...орас корову увел.

Старший сын:

– Если п...орас, значит – маленький.

Средний сын:

– Если маленький, значит – из Малиновки.

Младший сын:

– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Вот он.

Судья (с сомнением):

– Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике лежит х...нюшечка. Угадаете, что это, соглашусь с вами.

Отец:

– Если х...нюшечка, значит – коробочка.

Старший сын:

– Если коробочка, значит – круглая.

Средний сын:

– Если круглая, значит – оранжевая.

Младший сын:

– Если оранжевая, значит – апельсин. Больше нечему.

Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении глядя на Ваську Косого):

– Вась, корову лучше вернуть!

* * *

На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания...

Мальчик:

– Хочу хомячка!

Папа:

– В п...ду хомячка!!!

Мама:

– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!

* * *

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:

– Ну, в общем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде

бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один. Да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.

Хозяин отеля призадумался:

– А кто ж мне все это дело оплатит.

Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:

– Так нет проблем.

Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:

– ОК.

На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф, потягиваясь:

– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

* * *

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я появился?

– Мы тебя в капусте нашли.

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?

* * *

Парочка лежит на пляжу!

Она:

– Дорогой, ты любишь солнце?

Он:

– Да.

Она:

– А меня ты тоже любишь?

Он:

– И тебя тоже.

* * *

Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

Папаша не растерялся и выдает:

– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.

– Вовочка, что стряслось???

– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

* * *

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с вами можно?