Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
– А барабан вам не дать?
– Зачем?
– Возглавить колонну, идущих на х...й.
Два чувака сидят на нудистском пляже.
Мимо проходит крутейная блондинка.
– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!!!
Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
– Можно, только далеко не отходи.
Идет
– Эй, бедуин, далеко ль до моря?
– Километров триста.
– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...
Парень рассказывает другу.
– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
– Ну и че, ты выиграл?
– Да нет, пришлось раздеться.
Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
Шли как-то две монашки по темной улице. Вдруг одна другой говорит:
– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
Вторая отвечает:
– Да, интересно, что ему надо.
Первая:
– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
Вторая:
– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?
Первая:
– Единственное логичное решение – это идти быстрее.
Вторая:
– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Первая:
– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
Вторая:
– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Первая:
– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой монашкой. А вторая благополучно пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая монашка пришла. Вторая ее спрашивает:
– Что произошло?
Первая:
– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
Вторая:
– И дальше?...
Первая:
– Весьма логично: он настиг меня.
Вторая:
– И потом?...
Первая:
– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала
Вторая:
– О, Боже!! Что он сделал потом?
Первая:
– По логике – он спустил штаны.
Вторая:
– И?!
Первая:
– Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...
– И что за богатство?
– Пятнадцать детей...
Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:
– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
– А ты, мать твою... Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
– А у Зайцева оттопырены штаны!
Режиссер:
– Зайцев, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха хр...н встал, я не буду!!!
Молодой астролог на пляже:
– Девушка! Хотите я сделаю вам гороскоп?
Овен:
– Да, сразу же!
Телец:
– Хорошо, но давайте сначала перекусим.
Близнецы:
– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.
Рак:
– Это предложение?
Лев:
– Раз вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!
Дева:
– Только если это не навредит мне!
Весы:
– Хорошая идея, но с другой стороны...
Скорпион:
– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!
Стрелец:
– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно.
Козерог:
– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?
Водолей:
– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.
Рыбы:
– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
Женщина звонит по телефону подруге:
– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: