Мир в табакерке, или чтиво с убийством
Шрифт:
– Все те же старые бредни про то, что наша цивилизация погибнет через несколько часов, и что Тайное правительство мира захватит власть в ту минуту, когда выйдут из строя все компьютеры.
– Ну конечно, – сказал Норман. – Так и должно быть. Т.С. Давстон постоянно твердил про то, как за ним охотится тайная полиция. Похоже, он был прав. Разговор с этой дамой может оказаться очень содержательным.
– А она может оказаться очень неразговорчивой.
– Есть разные методы, – сказал Норман.
– А, ну да! Ты имеешь в виду, что она разговорится под пыткой.
– Нет! Я совсем не это имею в виду.
– Тогда что?
Норман приосанился и разгладил лацканы своего пиджака.
– Предоставь это мужчине в павлиньем костюме, – сказал он.
Я последовал за мужчиной в павлиньем костюме обратно в зал.
– Смотри-ка, – сказал Норман. – Соси-мясцо.
– Стой, – сказал я. – Сам догадаюсь. Соси-мясцо? Не подсказывай. Есть! Соси-мясцо. Софи Марсо.
– Нет, – сказал Норман. – Это Кейт Мосс. Извини, просто вырвалось.
Норман воспрял ДУХом на пару делений, переключил свой павлиний костюм на поражение и, шатаясь, нырнул в толпу, рассыпая кругом «Ой», «Простите», «Осторожно», и «Извините, это была ваша нога?».
Я втянул ноздрями несколько полосок с головы случившегося поблизости гнома и решил, что должен приободриться и включиться в общее веселье, что бы там ни случилось. Если меня не было в списке целей боевых вылетов, я мог по крайней повеселиться. В конце концов, я же был хозяином этой вечеринки, значит, я и должен получать от нее удовольствие. Пусть Норман с этим разбирается.
Решено, будем веселиться.
И вот, с пригоршней снежка в ноздрях и разудалой ухмылкой на физиономии я вклинился в веселое сборище.
Я улыбнулся Каприс, оскалился в сторону парочки из «Спайс Герлз», тепло приветствовал Джоанну Ламли (вспомните про мой возраст), подмигнул Тому и Николь, нагло проигнорировал Хью и Лиз и перешагнул через одного из ведущих «Умелых ручек».
И столкнулся с Колином.
– Как вечеринка? – спросил я.
– Отменно, сынок, – ответил Колин и хлопнул меня по спине, вызвав тем самым смещение нескольких позвонков. – А ты? Сам-то веселишься?
– Еще как, – сказал я. – И точно знаю, что никто не сможет испортить мне эту вечеринку.
– Рад за тебя, – сказал Колин. – Последний раз я был на такой развеселой вечеринке аж в шестьдесят третьем. Кто-то взорвал хозяйскую собаку. Как мы смеялись.
– Прошу прощения, – сказал я. – Должен общаться с народом.
– Беги-беги, веселись, – сказал Колин.
На самом деле ни с каким народом я не общался. Я просто бездумно брел по залу, прислушиваясь к обрывкам разговоров.
Вы когда– нибудь замечали, что если так сделать, то все фразы, которые вы невольно подслушиваете, всегда начинаются со слов «так я, значит, говорю»?
– …так я, значит, говорю Вэлу Парнеллу: «Если меня не напишут перед жонглерами, я вообще не выйду.»
– …так я, значит, говорю ему: «Мне не нравится, как вы выглядите, молодой человек». А он мне: «А чем это у вас пахнут подмышки?». А я ему: «Да как вы смеете!». А он мне: «А, значит, это ноги».
– …так я, значит, говорю: «Я вам скажу,
– …так я, значит, говорю в полиции, что на самом деле я и не знала, что меня изнасиловали, пока кассир в банке не отказался оплатить чек.
– …так я, значит, говорю: «Встретимся в новом ресторане, “Ближе к природе”. Ну, там еще лозунг висит: “Пообедай нагишом”.»
– …так я, значит, говорю: Плывут два сперматозоида, один другому: «Ну что, до фаллопиевых труб доплыли?» А другой в ответ: «Нет, еще только гланды».
– …так я, значит, говорю, что это потому, что вы не понимаете, как работает Тайное правительство мира. Обычные правительства думают, что они смогут справиться с хаосом, который вызовет ошибка двухтысячного года. А вот чего они не знают – так это того, что и в их системы она уже заложена. Агенты Тайного правительства годами проникали туда под предлогом искоренения проблемы, а на самом деле только ухудшали положение. Революция в каждой отдельно взятой стране не то что не за горами – она, можно сказать, на носу, и после краха инфраструктуры, когда продукты больше не будут поступать в магазины, будет мировой кризис. Вот тогда и придет к власти Тайное правительство. Они это уже много лет планировали, потому что знают, что это произойдет. Вы же знаете, как они говорят: «Будущее принадлежит тем, кто способен его предвидеть».
Вот я и остановился, довольно резко, когда услышал этот конкретный разговор.
– Э, извините, – сказал я, протискиваясь в кружок говоривших. – Можно присоединиться?
Парень, слова которого я услышал, подозрительно уставился на меня. Что с его стороны, как мне показалось, было наглостью – учитывая, что это все-таки моявечеринка. Он был юн, бледен, худ и довольно прыщав. Одет он был в драную майку со словами «Быстрее, длиннее, толще!» на груди, старые грязные кроссовки и широченные потрепанные джинсы. Не помню, чтоб я здоровался с ним на входе.
– Чего надо? – спросил он, тоном, который можно было мягко охарактеризовать как «неприветливый».
– Я краем уха услышал, что вы говорили о Тайном правительстве.
– Ты же все равно в это не поверишь.
– Напротив, поверю. Мне только хотелось бы узнать, откуда у вас такая информация.
– А ты кто?
– Я хозяин.
– Вот блин. Тогда, похоже, вы меня вышвырнете.
– С чего бы это я должен тебя вышвырнуть?
– Потому что я только что пробрался сюда через дыру в заборе.
– Все нормально, – сказал я. – Зла не держу. Просто хочу побольше узнать про Тайное правительство. Кстати, молодой человек, а вы-то кто?
– Я – Данбери Коллинз.
– Неужели тот самый Данбери Коллинз?
– Тот самый.
Я чуть было не пожал ему руку. Чуть было.
К сведению тех читателей, которым еще не знакомо имя Данбери Коллинза, позвольте мне пояснить, что он – известный юный экстрасенс и онанист, чьи подвиги, наряду с подвигами сэра Джона Риммера и д-ра Харни, описаны в фантастических хрониках П.П. Пенроуза.