Мое собачье дело
Шрифт:
– Икар, апорт!
Пес съел мясо и начал приносить к стальным воротам все, что попадалось ему на пути: миску, какие-то старые калоши, метлу и грабли, стоящие в углу. Но команда дрессировщика все звучала и звучала. Пес непонимающе метался по складу. А Чепуха, наблюдая попытки достичь цели, корректировал его действия, то выкрикивая «Фу!», то крича во всю глотку: «Молодец, Икарушка, хорошо мальчик!»
Через двадцать семь минут служебная собака породы немецкая овчарка по кличке Индус, он же Байкал, он же Икар, уткнулась носом в объект Колиного вожделения. И получив одобрение в виде возгласа, начала его распаковывать. Вынув одну из пачек, пес принес ее дрессировщику и тут же был вознагражден солидным куском отварной говядины. Цель достигнута. На следующий
Вечерами он перелазил через забор, где московская сторожевая по кличке Джерик охраняла цистерны со спиртом. Прямо под опломбированным, но капающим краном заранее была установлена банка из-под свиной тушенки. Колян сливал накапавший спирт в стакан и запивал красным пакетированным вином. Джерику он разводил спирт водой и крошил белый хлеб. Московская сторожевая охотно ела тюрю, нервно дергая головой.
– Жри, пропойца, – Коля гладил опьяневшую собаку по спине и подливал ей в хлеб винишка. – Нам на прошлой неделе Воеводин читал лекцию. Про слабую собачью печенку рассказывал. А у тебя вон ничего, употребляешь и нормально. Может, эти кинологи все придумали… ну про алкоголь и собак? Что, мол, это не ваше. Некрасиво это, я так считаю. Неинтеллигентно! Ежели хочет собака выпить, что же ей, не выпить что ли? Что же она, не человек? Вот ты скажи мне, Джерик, прав я или не прав?
Огромная московская сторожевая, охмелев, задирала голову к Луне и начинала протяжно выть.
Ларионов подпевал:
«Чёрный ворон, чёрный ворон…»
Но черные полосы изредка приходят на смену светлым. Через неделю халява закончилась. Приближаясь к заветному окошечку, дрессировщик Ларионов почувствовал, как подозрительно заныло в солнечном сплетении. Приоткрыв заслонку, он не увидел Икара. Позвал его – безрезультатно. Обратился через свое руководство к руководству складов военного аэродрома, и те приказали открыть ворота…
Неся в зубах пакет с вином, пес случайно проткнул его клыками. Сладкая жидкость попала на язык, растекаясь по пасти. Икару это понравилось. А когда наступил эффект опьянения, пес оказался в восторге. Он выхватывал пачки с «Изабеллой» и разрывал их в воздухе. Затем удовлетворённо лакал содержимое. Все закончилось, когда вино вырубило его напрочь.
Заведующий складами старший прапорщик Ивлев обнаружил Икара валяющимся на правом боку с высунутым языком. Собаку вернули в питомник, заменив на совершенно недрессированного кавказца по кличке Вампир. Что ввергло Николая в уныние, а пребывание немецкой овчарки в подразделении подверглось очередному сомнению.
Воеводин долго стоял над Икаром, наблюдая, как он кого-то грызет в своем воспалённом алкогольном трипе. Собака лежала на бетонном полу и, дергая лапами, рычала.
– А вы слышали байку про Вольфа? – нарушила тишину Люба.
– Что? – растерянно переспросил старший кинолог, обернувшись в ее сторону.
– На питомнике есть легенда, – взялась объяснять Таня. – Жители поселка утверждают, что наш Вольф… ну, как бы это сказать… оборотень. В полнолуние он перекидывается в черную как смоль овчарку и бегает по округе. Амарок – так их, говорят, в старину называли. Он убивает плохих и злых людей и оберегает добрых. У него огромный рост и густая шерсть. Мощные лапы и длинные белоснежные клыки. Глаза горят бриллиантово-алым огнем. А когда он воет, все собаки в округе испуганно прячут хвосты, а кошки падают в обморок.
– А голуби? – удрученно спросил Сергей Николаевич.
– Какие голуби?
– Тань, помнишь, на площади Ленина в центре в одно время была уйма голубей. Потом куда-то исчезли. Версии ходили разные. Знаешь, какая самая нелепая? «Стакан» милицейский там поставили, пост охраны порядка. Вот голуби и вымерли. Но это местная гопота придумала. А на самом деле их убил Вольф. Или как там дело было? Я так припоминаю, что несколько дней назад эта овчарка управлялась флейтой
Люба и Таня переглянулись.
– Голуби просто улетели в теплые края, – выдала свою версию Татьяна, – в Геленджик.
– Интересная концепция, – Воеводин наклонился к Икару и потрогал его сухой язык указательным пальцем. – Но предположу, что геленджикские голуби этого бы не одобрили, там и своих хватает. Как вы думаете, Танюша, что ему сейчас снится? Завтра наверняка рассолу будет просить… алкаш!
– Да пес его знает, товарищ старший кинолог, – ответила она.
Икару же снилось следующее.
Он видел двух уродливых солдат: неимоверно длинного, угловатого, худого, и второго – толстого и неповоротливого. Они украли ведро спирта из цистерны у Джерика и пытались скрыться на дрезине. Вокруг Икара с Казбеком бегала пожилая женщина, пахнувшая протухшей любовью и дешевой искренностью:
– Божечки мои, да ведь украли же! Запускай его, сынок, умоляю тебя, запускай! Уйдут, ей-богу уйдут!
Икар спокойно посмотрел на бабушку и произнес:
– Не волнуйтесь, женщина, у каждого человека должен быть шанс на спасение. Давайте дадим этим уродливым людям фору. Пусть ребята немного поверят в себя, ведь каждый должен хотя бы немного верить в себя. Не от хорошей же жизни они спирт воруют, да еще и внутрь его употребляют. Зачем нам откровенный буллинг? По сути – издевательство, травля. Это довольно широкое понятие, которое включает в себя разные виды насилия: физическое, эмоциональное, психологическое. Вы же христианка?
– Товарищ таджик, – негодовала она, – скажите своей собаке, чтобы она не выпендривалась, а начинала работать.
Казбек наклонился к уху Икара и прошептал:
– Ну что, тебе сложно, что ли, туда-сюда? Догнал по-бодренькому, откусил что надо и по домам. Мне еще солонку маме покупать, туда-сюда, совесть-то имей.
Пес сосредоточился на броске. В это время над его головой появился неземной свет. Краем глаза пес посмотрел в небо и увидел парящего над ним небожителя. В руках ангел держал маленькое железное ведерко. Зачерпывая из него, он сыпал на голову всем присутствующим разноцветное конфетти. Икар сразу узнал небесное существо.
– Ларионов, – спросил пес, – а ты какого рожна делаешь на небе?
– Некультурно говоришь, неинтеллигентно, – зацокал языком дрессировщик. – И вообще собаки не разговаривают. Вернее, разговаривают, но только те, кто познал Цугун.
– Что это такое? – забыв о ведре спирта, с интересом спросила пожилая женщина.
– Я расскажу вам, о несчастные, – сжалился ангел Ларионов. – В стародавние времена это знание трактовалось как развитие тайной подсознательной энергии, таящейся в каждом земном создании. Доктрина говорила, что понять это искусство под силу любому, кто искренне проникнется идеей и послушно примет знание. В философском прочтении говорилось, что нужно отыскать в себе немыслимые ресурсы и перенаправить их в один из пальцев (якобы по выбору). Натренировав этот палец, можно было творить им всевозможные чудеса. Знание именовалось Цугун. И Цугун этот давался псу по кличке Чепуха нелегко. Сначала были трудности с выбором пальца. Он долго крутил перед своей мордой пальцами лап, но потом отмел эту идею как пережиток экспрессивности. Выбор пал на палец правой лапы, тот, которым он, выпятив его заостренно кверху, многозначительно показывал всем свое превосходство. Полдела было сделано. Дальше по доктрине следовало натренировать Цугун, чем наш герой и занялся в тот же миг. Для тренировки он выбрал жиденький лист картона и, нежно постукивая по нему, улыбался и чувствовал, как растет в нем Цугун. Легко справившись с этим заданием, он перешел на тяжелую и прочную картонную коробку из-под телевизора. Нарочито тыкал он в коробку своим пальцем. И когда на третьи сутки она все же поддалась его немыслимому сосредоточию внутренней силы, принял этот факт как нечто само собой разумеющееся. Дальше было сложнее. Когда он научился цугунить даже старые листы ДВП и фанеры, согласно древнему знанию, черед был за живым материалом.