Монстры из хорошей семьи
Шрифт:
– Слава богу, – выдохнула я, – полный орднунг. Тревожиться не о чем.
– Ага, – кивнул Олег. – Кроме вот этого. Глянь, на холодильнике записка висит.
Я уставилась на лист формата А-4, прикрепленный к дверце магнитом. Красным фломастером было написано: «Кошки полакомились Жу-жу». Мне стало не слишком хорошо.
– Кто такой Жу-жу? – спросила я у Олега.
– Тот, кого, особо не церемонясь, сожрали киски, – вздохнул Куприн. – Наверное, у Ольги еще хомяк жил или крыса. Свекровь вычистила клетку, а дверку не закрыла. Ну и…
– Ой, как некрасиво
– Да, – согласился Куприн, – неудобно. Вот что, Вилка, сейчас подскажу, как тебе надо действовать. Завтра, прямо с утра, зайди к Ольге и честно скажи: «Прости, недоглядела. Уж не обижайся, куплю тебе новую Жу-жу». Честность лучше всего.
На меня накатило негодование.
– Послушай, до сегодняшнего дня я и не знала о том, что мой муж обещал приглядывать за Ольгиной квартирой! Думаю, тебе самому следует честно признаться в оплошности!
– У меня работа, – быстро нашелся Олег, – а ты дома сидишь.
Я насупилась, но промолчала. Спорить с Куприным бесполезное дело, в особенности, если он решил спрятаться за жену.
На следующий день, ощущая себя полнейшей идиоткой, я позвонила в дверь Кравцовой.
– Вилка! – обрадовалась та, открыв дверь. – Входи. Хочешь чаю?
Примерно с полчаса мы болтали о ерунде, потом я, собравшись с силами, сказала:
– Извини, Оль.
– За что? – абсолютно искренно удивилась соседка.
– Да вот, – указала я рукой на холодильник, где укором пламенела записка, – недоглядел Олег. Уж не знаю, кто был этот несчастный Жу-жу, которым полакомились твои киски, но, поверь, сожалею о его преждевременной и мучительной смерти. Готова купить тебе еще одного Жу-жу. Или двух.
Ольга сначала вздрогнула, потом уставилась на холодильник и рассмеялась:
– Ну уж нет, – выпалила она, – еще одну Жу-жу не вынесу. Это моя свекровь! Вечно она идиотские записки оставляет. Следовало просто написать: «Животные накормлены. Евгения Семеновна». Ан нет, мы же девочки-лапочки, капризницы, детсадовки престарелые… Вот она и начертала: «Кошки полакомились Жу-жу». А знаков препинания наша девочка-лапочка никогда принципиально не ставит, глагол «кормить» считает вульгарным и предпочитает именовать себя кличкой Жу-жу. Очуметь! Да уж, отличная тебе в голову мысль пришла о двух Жу-жу, просто мороз по коже…
После этого казуса я крайне настороженно отношусь к названиям типа «фру-фру». И сейчас быстро сказала:
– Нет, спасибо, мой вопрос о кнаккерах.
– Ой, несвежие оказались!
– Наоборот.
– Не поняла, – растерянно поникла Амалия. – Вы что имеете в виду?
– Даже слишком свежие, очень бойко по квартире бегают.
Амалия замахала руками:
– А, вы шутница! Это невозможно!
– Да? Почему?
– Они же замороженные.
– Значит, мне случайно достались живые.
– Ха-ха! Огурцы не умеют бегать.
– Огурцы? – попятилась я. – Кнаккеры овощи?
– Ясное дело, – закивала Амалия. – Произрастают в Новой Зеландии. Ну, может, они ближе к кабачкам, но это не принципиально! Длинные, зеленые, слегка водянистые…
–
– Ног?
– Лап!
– Конечно, нет.
– И рук?
Амалия нервно облизнула губы.
– Руки тоже отсутствуют.
– А голова? – не успокаивалась я. – С ушами?
Амалия осторожно тронула меня за предплечье.
– Простите, Арина, может, вам воды принести?
– Нет, спасибо, – обморочным голосом прошептала я. – Если кнаккеры – огурцы, то почему вы упоминали про приготовление их на гриле?
– Так очень вкусно! – оживилась Амалия. – Берем яйцо, разбалтываем с молоком, окунаем в смесь кнаккер, обваливаем в муке и на решетку. Потом с чесночком и рубленой зеленью на стол. М-м-м! Пальчики оближешь и проглотишь! Арина, что вы так побледнели?
– У вас есть кабинет? – выдавила я из себя.
– Да, сюда, налево, – засуетилась Амалия.
Не прошло и получаса, как я переполнилась малоутешительными сведениями. Кнаккеры – это овощи, в точности данного факта Амалия ни на секунду не сомневалась. Колебалась она лишь при определении вида съедобных растений, что они такое: огурцы, кабачки или цуккини? А может, разновидность авокадо? Зато, осторожно оглядываясь на плотно закрытую дверь кабинета, Амалия поведала историю о таинственных находках, время от времени совершаемых сотрудниками гастрономического бутика. Один раз внутри рулона туалетной бумаги, прибывшей из Туниса, обнаружился скорпион. Слава богу, он выпал на складе и не напугал покупателей. Еще в ящике с виноградом нашелся прошлой зимой некто, сильно смахивающий на лягушку, но только интенсивно красного цвета. А уж про всяких там червяков и личинок, выползающих и выпадающих из разных фруктов, и упоминать не хочется.
– Кто у вас, не знаю, – зашептала Амалия. – Ариночка, милая, вы, похоже, интеллигентный человек, умоляю, не затевайте шума. Если газеты вой поднимут, меня хозяин выпрет. А куда пойдешь с плохой рекомендацией? Мы с дочкой на паперти окажемся. Ей-богу, не виновата! Это кто-то из новозеландцев ошибся, завернул местный деликатес в бумагу и к нам направил. Люди же в экзотических странах все жрут! Ну, пожалуйста, не губите!
– Да я и не собиралась доставлять вам неприятности, – промямлила я, – но у нас дети! Вдруг эти кнаккеры ядовитые?
– Сами же говорили – милые пушистики, похожие на новорожденных щеночков… – лебезила Амалия.
– Недавно появившийся на свет тигр тоже похож на котенка, – парировала я.
– Милая! Вам надо в зоопарк, – оживилась Амалия, – вот там дадут полнейшую консультацию!
Я кивнула:
– Хорошая идея. Обязательно воспользуюсь советом. Сначала по делам скатаюсь, а затем навещу специалистов.
Глава 28
Так и не дозвонившись до старух, я рискнула и поехала по знакомому адресу, не договариваясь предварительно с хозяйками. Уж очень хотелось огорошить Нюру простым вопросом: «Почему вы не сказали мне, что пристроили Аллу с мужем на постой к Алевтине Андреевне?»