Монстры из хорошей семьи
Шрифт:
– Да, дорогой, – покорно согласилась я, – похоже, ты прав.
– Та-ак, – протянул Олег. – Пожалуй, я ошибся, дело не просто плохо, оно трагично. Быстро говори, где находишься? Заперта в подвале, а вокруг армия вооруженных до зубов бандитов?
– Нет-нет, сижу в гостях.
– Тебя не выпускают?
– Абсолютно спокойно могу уйти.
– Фу, – выдохнул муж.
– Что тебя так напугало? – недоуменно спросила я.
– То, что ты согласилась с моим заявлением о своей безудержной самостоятельности, – пояснил Куприн. – Обычно, услыхав это справедливое замечание, моя супруга, госпожа Тараканова,
– Я говорила такое?
– Ага, довольно часто.
Мне стало стыдно.
– Прости, милый. Больше никогда не произнесу подобных слов.
– Диктуй адрес, – велел Олег. – Уже сижу в машине и готов выехать в любое место.
Спустя примерно три часа Олег подытожил услышанную от меня информацию:
– В общем, должен признать: у тебя есть несколько положительных для частного детектива качеств.
– Каких? – взбодрилась я.
– Умение разговорить человека и талант слушателя, – начал загибать пальцы Куприн. – Еще достойна похвалы твоя привычка записывать свои беседы с людьми на диктофон и тщательно хранить пленки.
– Спасибо, – заулыбалась я.
– Впрочем, полно и отрицательных моментов, – не упустил шанса «построить жену» майор Куп-рин. – Главный из них: твое редкостное умение вляпываться в приключения. Они слетаются к тебе, словно мухи на…
– Мед, – живо довершила я фразу.
Олег крякнул.
– Пусть так. Ладно, езжай домой и начинай писать книгу, а то Олеся Константиновна небось уже икру мечет от злости.
– Оно так, – заныла я, – но ответа на загадки нет. И детектив останется без эпилога.
– Ты начинай описывать свои приключения, – велел Куприн, – а по поводу отгадок не переживай. Ясно?
– Угу, – кивнула я. – Милый, я безнадежна! Тупая идиотка! Ну с какой стати полезла в писатели?
Олег погладил меня по голове.
– Успокойся и работай. Насколько понимаю, каша, в которую ты без спроса залезла своей ложкой, заварена хитрым человеком, но ведь и я не так уж прост. Хоть и не являюсь, как некоторые, звездой, – с ехидцей глянул на меня муж, – зато обладаю умением сопоставлять факты.
Три недели я тупо сидела в доме и даже научилась почти свободно пользоваться всякими местными примочками.
Кровать больше не запихивала меня в ящик для постельного белья и не устраивала ночью аттракцион «качка в океане», а яйца не превращались в неаппетитные лужи из битой скорлупы и белково-желтковых потеков. Правда, они по-прежнему вываливаются из стены, чуть повысишь голос, но я сообразила положить на пол в этом месте подушку и тем самым сохраняю яички.
Пообещав Олегу работать, я сдержала слово. Лишь один день потратила на ерунду – скатала в зоопарк и попыталась выяснить, кто такие наши кнаккеры. Увы, нужных объяснений мне никто не дал.
– Уверены, что они из Новой Зеландии? – с изумлением воскликнул один из спецов, разглядывая представленные мною фотографии подросших кутят.
– Вроде да, – осторожно ответила я.
– И чем они занимаются?
– Сначала много спали и пили молоко, теперь в основном играют, терзают Дюшку, – стала я перечислять успехи кнаккеров. – Кстати, они очень
– Девушка, – прищурился зоолог, – скажите честно, вы из программы «Розыгрыш»?
– Нет, – удивилась я. – С чего такая странная мысль пришла вам в голову?
– Да потому что являюсь доктором наук и великолепно знаю: подобных млекопитающих не существует, – безапелляционно сообщил ученый.
– И тем не менее они живут у нас дома, – возразила я и предложила: – Хотите посмотреть?
– Вот еще! – фыркнул мой собеседник. – Абсолютно не сомневаюсь, ваши кнаккеры – выдумка.
– Вообще-то кнаккеры – то ли огурцы, то ли кабачки, – попыталась я еще раз растолковать мужчине суть проблемы, – наши ребята называются иначе.
– Как?
– Именно это я и хотела узнать у вас, – улыбнулась я, – а еще, чем их можно кормить.
Работник зоопарка отбросил в сторону фотографии и заговорил неимоверно торжественно:
– Вы меня не обманете! Не на того напали! До свидания. Кнаккеров не существует.
– Но они живут у нас, – тупо повторила я, – вы же видели снимки.
– Живые организмы я не видел, в книгах про подобный казус ничего не сказано, следовательно, повторяю, данных особей не существует, – безапелляционно заявил ученый муж. – А в отношении ваших снимков… Просто «Фотошоп»! Компьютерные технологии!
Тут только до меня дошло, что присвоение человеку научной степени и даже то, что в его гардеробе может находиться академическая мантия, еще не говорит о наличии у данного субъекта ума. Скорей всего, он просто обладает усидчивостью и хорошей памятью, вот и написал диссертации, получил звания и теперь восседает на вершине научного Олимпа, надутый, словно старый пингвин, уверенный в том, что на свете есть лишь то, что он лично видел.
Но кнаккеры существуют! Более того, они, на мой взгляд, явно давным-давно живут вместе с людьми, иначе чем объяснить их любовь не только к Дюшке, но и ко всем членам нашей семьи, быстрое овладение секретом пользования лотком и редкостную неконфликтность во всем? Больше всего меня восторгает способность малышей употреблять в пищу любые продукты. Они с восторгом лопают мясо, сыр, яблоки, творог, кефир, йогурты, печенье, яйца… А вчера, когда я уронила на пол кусок селедки, неведомые твари прямо передрались из-за рыбки в винном соусе.
Милые и ласковые наши кнаккеры – кстати, мы их так и называем, раз не удалось выяснить их научное наименование, – сильно не выросли. Были похожи на новорожденных щенят, а сейчас смотрятся как месячные котятки, вот только шерсть у них иная, более жесткая. На спине имеется бороздка, она делит туловище кнаккера на две продольные половины. Еще прелестные создания ловко пользуются своими ручками, и мне очень нравится давать им нечто, завернутое в бумагу, а потом наблюдать, с какой скоростью розовые пальчики вытаскивают спрятанное лакомство. Хвост у кнаккеров по-прежнему полупрозрачный и кожаный, но теперь малыши умеют складывать его и разворачивать наподобие веера. Кнаккеры – реальный факт, а этот идиот из зоопарка даже не захотел взглянуть на них. Вот уж поистине увлеченный зоолог, любознательный ученый!