Моя Ж в искусстве

Зеленогорский Валерий Владимирович

Бросить баул и выйти из купе было нельзя, и моя жена отвернулась.

Но ему в его пьесе не хватало зрителей, и он требовал не отвлекаться на пустяки и смотреть его пьесу. Он будил ее время от времени и вовлекал в действие.

После двенадцати актов, к утру, он затих, и пьеса на соседней полке закончилась.

Утром деньги были доставлены, я оценил подвиг жены-инкассатора, но выругал за пассивное участие в грязном спектакле.

— А что было делать? — спросила жена.

— Не надо провоцировать, — ответил

я.

Вечером Дворец спорта трещал от желающих приобщиться к европейской цивилизации. Сабрина убила всех своей грудью и слабым голосом. В правительственной ложе сидел спонсор с руководством республики и стриптизершей. Он запретил ей выступать перед публикой, жаждавшей после груди Сабрины увидеть жопу королевы шеста.

По согласованию с местным руководством он решил, что население еще не доросло до этого искусства, да и девушка сказала ему:

— Зачем? У нас отношения, я с этим покончила.

На фуршете горящие ананасы произвели фурор, все быстро напились и разобрали остатки ананасов, чтобы показать родственникам.

Шоу закончилось фейерверком, вместе с падающей с неба пиротехникой сгорела репутация спонсора. Лицензию он не получил, Сабрину тоже, она даже не поняла, чего хочет этот милый русский.

Он жил какое-то время со стриптизершей в съемной квартире, потом его арестовали, он прыгнул с пятого этажа прокуратуры, сломав все, что можно, выжил, сел в тюрьму.

В тюрьме стал мистиком, придумал учение, как лечить от всех болезней керосином. Вышел через три года.

Мечтая о Книге Гиннесса, он пил керосин ведрами и однажды, не рассчитав дозы дизтоплива, которое хотел сделать лекарством от СПИДа, умер.

Люди его забыли, только Сабрина, в очередной раз приезжая в Москву, всегда вспоминает его — такого прикольного, но очень странного русского.

Как я искал лилипута

У нас в России все через жопу; если не знаешь сферу, то думаешь: ну, там-то все по-взрослому, в банке или на угольном разрезе, все по-новому — менеджеры, мерчандайзинг, ребрендинг.

Хер там! Ближе подойдешь — та же хуйня, только в профиль: таблички, буклеты, а по сути — говно китайское под маркой брендов мировых, сплошной контрафакт и наебалово.

Вот, к примеру, шоу-бизнес: корпоративный досуг, все ваши желания на мегауровне… Ага!

Открываем «Поиск» в Сети, предложения на любой вкус: «Бал в Версале», шоу пингвинов-геев из Антарктиды, пиротехническое шоу лилипутов. «Все будет кока-кола».

Не пингвины, а геи переодетые плюс солдаты из воинской части для массовости. Вместо Версаля — декорированные Мытищи, а взамен огненной феерии в небе — сироты из детского дома жгут бенгальские огни, вот такой маза фака, как поет Шнур.

Друг решил отметить юбилей, а что подаришь человеку, если он Родину отымел на все недра? Нужно нечто нематериальное,

ну, например, захват организовать с ОМОНом, с фальшивым постановлением Генпрокуратуры. Смешно! А вдруг все не по сценарию пойдет? Сердце не выдержит или конкуренты снимут на видео. Ходи потом судись!

Вспомнил я, что друг мой в юности читать любил. «Золотого теленка» наизусть знал, нет чтобы «Дети подземелья» Короленко — золотой телец манил! Провидческий талант был у моего товарища, инсайдерская интуиция! Ни разу в облаву не попадал, когда в юности чеки ломал на Астраханской (мент у него был с Петровки, тоже любил «Золотого теленка» и другие книги дефицитные).

Сейчас интеллигентные люди из богатых артистов не приглашают — ну если ребенку пятилетнему или собаке на юбилей Тимати позовут для прикола, а так неприлично это. Артистов — только военные да директора рынков к себе зовут. Сейчас модна самореализация, оперу дома поставить с друзьями в декорациях Большого театра или кино снять с голливудским бюджетом, где ты сам Марлон Брандо, а баба с тобой играет из сериала «Спасатели Малибу», а съемки чтоб на Суматре, а музыку прилично купить у Мариконе, не подошедшую Скорсезе для «Отступников».

Можно, конечно, и переодеться нищим и мелочь собирать у трех вокзалов — кто больше, но эти штуки за Урал уже ушли и в Алма-Ату.

Надумал я лилипута в подарок в костюм Паниковского нарядить и на вход поставить, чтобы он к гостям приставал небедным: «Дай миллион, дай миллион», — выйдет недорого и в тему.

Стал в Сети запрос делать «Прокат артистов». Высыпало ссылок двадцать.

Звоню промоутеру, у которого, как у Карабаса Барабаса, все — от Кобзона до дрессированных голубей, все опции.

Говорю: «Мне нужен актер, мужчина в костюме Паниковского».

Ответ: «Какого Паниковского?»

Сверил телефон — промоутер, а Паниковского не знает!

Говорю: «„Золотой теленок“, слышали?» — «Телят нет, голуби есть, гамадрилы, а на телят заявок не было, не дурите голову, отбой!»

По второму телефону ответили, что лилипут есть, но нет костюма. Я говорю: «Но пиджак у него есть?» «Надо проверить», — сказали там. «Заодно проверьте, есть ли канотье?» — сказал я вдогонку.

Ответ сразил меня: «В каком смысле канотье?»

Уточнять смысла не было.

Задача усложнялась с каждой минутой, к третьему звонку я решил подготовиться и составил запрос, написав на бумаге следующее: «Требуется актер, лилипут в концертном костюме». Про канотье решил не писать, вспомнил, что на даче есть кукла негритенка в костюме кантри. Надеюсь, что без шляпки он вечер посидит в детской и не обидится.

Ответила женщина голосом судового боцмана: «Театр лилипутов на проводе!»

Я с ней договорился быстро, но оказалось, что артист живет в Пятигорске и выезжает только с женой-администратором.