Мустанг Купертино
Шрифт:
Алоизыч энергично кивнул, подозвал к себе стоявшую рядом проститутку, поставил её на колени и смачно пёрднул ей прямо в морду лица. Проститутка нюхнула и благодарственно зажмурилась.
– Проверяешь как действует духовность?
– ухмыльнулся Мустанг Купертино.
– Правильно! Урок усвоен. Именно так и действует высокая духовность в Бескрайней и Посконной. А вообще-то посконь - это старинное название конопли. Это я так, к слову. Между прочим, конопля - растение исключительно интересное...
– Эх, прокачу!
– Тише едешь, дальше будешь.
– проворчал в ответ Алоизыч.
– От того места куда едешь.
– уточнил Мустанг Купертино.
Ехали они в Чулябинск долго и весело через города и веси, через леса и поля. Народ в городских кварталах и селениях в изобилии высыпал на край дороги и кричал "Зиг сом! Зиг сум! Зиг манат!". И приветственно кидал навстречу экипажу подснежники и гладиолусы.
Где-то посредине среднерусской низменности, среди бескрайних полей, засеянных жмыхом и половой, увязался за нашими героями местный дурачок, Вася Козлобубенчиков. Вёрст пятнадцать скакал он за машиной, стуча деревянными ботинками и вопя во всё горло "Возьмите меня с собой! Я вам во как пригожусь!". Пришлось в конце концов притормозить и открыть багажник. Дурачок мигом взобрался сверху на чемоданы, Алоизыч хлопнул крышкой, и поехали они дальше. Очень полезным оказался Вася Козлобубенчиков. На остановках он за свежей водой бегал, вкусную еду где-то доставал, Чайку музейную бензином заправлял, листовки и сувениры в толпу разбрасывал, провокаторов и мандусеев вычислял в толпе мгновенно и бил им нещадно морду, и другие всякие дела делал дурачок, с какими и десятеро умных не справятся.
По приезде в Чулябинск Алоизыч был встречен ликующей толпой. На берегу Чубаркульского озера по эскизу Мустанга Купертино был немедленно выстроен высокий эшафот с камерами, микрофонами, перекладинами и крючьями для верёвок. Здесь должны были торжественно повесить Хуйло и его приспешников. Пока что эшафот использовался только как трибуна, и Алоизыч при огромном стечении народа произнёс с него короткую, но яростную речь:
– Meine Damen und Herren! In der Folge genauer erlaubt gewesen oder das selbst einem hingegen immerhin eingeholet werden! Drang nach osten! Die Juden schiessen! Deutschland Uber Alles!
Дословно эту речь никто, разумеется, не понял, но все увидели, как сумрачно сверкали глаза Алоизыча из-под насупленных бровей, и слышали командный клёкот и лязганье металла в его голосе. И конечно, все тут же сделали вывод: приехал настоящий фюрер всей Бескрайней и Посконной, а Хуйлу теперь пиздец. А уж когда Алоизыч подкинул два пальца к небу и рявнул "Heil!", всеобщее воодушевление перешло в перманентный экстаз, и народ принялся выкрикивать здравицы новому вождю. Те кто по долгу службы внимательно вслушивался в крики толпы, обратили внимание, что часть собравшихся кричала "Христос воскрес!", другая часть вопила "Хайль Гитлер!", а третья орала со всей мочи "Цой жив!". Но если
Возбуждение толпы требовалось немного охладить, и с этой целью Мустанг Купертино пододвинул микрофон поближе к клюву и наладил разговор о неуклонном экономическом прогрессе, то есть, о том как государство богатеет, и чем и как кого имеет, кто за растрату сел в тюрьму, ну и конечно почему не нужно доллара ему, когда посконный рубль имеет.
Под звуки этой речи на эшафот затащили громадный зелёный сундук с надписью "United States Treasury". Вася Козлобубенчиков, успевший нанять в толпе полсотни понятых, выдал с их помощью каждому жлобу штуку баксов, то есть, по десять новеньких стодолларовых бумажек под роспись. А евреям выдали по пять тысяч, чтобы все их ещё больше возненавидели.
Выдача сопровождалась настойчивой просьбой проебать всю сумму как можно быстрее, чтобы денежки скоренько пробежались по всему циклу баблообращения и вернулись в зелёный сундук. Народ посматривал и смекал себе: может, конечно, он и Вася, зато у него в сундуке долларов как у дурака махорки, если он каждому по штуке баксов свободно раздаёт и не парится. Даже евреям!
И тут появился перед толпой генерал Суворикин в парадном генеральском мундире. Подручные Васи Козлобубенчикова успели вызволить его из тюрьмы прямо под носом у ФСБ. Выпятил генерал вперёд своё армейское брюхо, и без всякого микрофона рявкнул в толпу чудовищным военным басом:
– В две шеренги-и-и стана-а-а-а- вись!!! Первая шеренга нале-е-е, вторая напра-а-а... ВУ!!! Ополченцы, слушать мою команду! Мы выдвигаемся из столицы нашей родины Чулябинска в направлении бывшей столицы нашей родины Мюзгвы чтобы взять штурмом Хренбль. Наша боевая задача - выкурить из бункера Хуйло и отправить его в Гаагу. Шага-а-а-ам... Арш!!!
– Ать-два! Ать-два!
– не унимался Мустанг Купертино, сидя за рулём музейной Чайки.
– Зиг сом! Зиг сум! Зиг манат!
– дружно отвечали ополченцы, равняя шаг.
Доставать Тунгусский метеорит со дна Чубаркульского озера не стали. Вася Козлобубенчиков успел дознаться у местной пьяни, что водолазы из Природоохранного его давным-давно подняли со дна озера, распилили ножовкой по металлу, и сдали в лом. Да и когда такое было в Бескрайней и Посконной чтобы ничейную вещь не спиздили, а тем более что метеорит - штука ценная, из железа. Инопланетяне могут швыряться метеоритами по Бескрайней и Посконной хоть по сто раз на дню, но сколько бы они не раскидывали их по сраному говнищу, жлобы найдут их все до единого, распилят, и пропьют. Бескрайняя и Посконная в этом плане непобедима.
По дороге к ополченцам примкнули всяческие активисты и общественные деятели. Среди них известная телеведущая Псения Стульчак, известный оппозиционер против власти Алексей Провальный, медицинское светило академик Склифокукоцкий, шахматист-мультипликатор Гарри Кабардин, а также интернет-террорист Евгений Отморожин, зет-пропагандистка Жанна Скамейкина по кличке Поссыаналия, предсказатель судьбы Павел Глыба, по прозванию Вангоплёт, гипнотизёр Анатолий Кошмаровский, более известный как Мозгоклюй, и две приблудные собаки - Эльтон и Баскунчак.