Муж и жена - одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
Шрифт:
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:
– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?
– Давай в классической. Занимаются в классической.
Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:
– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…
Классическая
– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.
Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: «Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем.» Возвращается он домой, его встречает супруга:
– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.
Взял он ведро с мусором, спускается и думает: «Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести.»
Спят жена с любовником. Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику – прячься в шкаф, муж пришел. Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу. Муж – приготовь мне что-нибудь побыстрее… Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне готовить и вдруг слышит, шум – смех мужа. Прибегает муж:
– Жена, пойдем я те чего покажу.
– Чего…
– Прихожу я в комнату с тарелкой, поскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а два прилипли к шкафу… я их вилкой, вилкой, а они меня на х… посылают.
Английский лорд в своем замке, перед сном звонит слуге:
– Джон?
– Да, сэр.
– Как прошел Ваш день, Джон?
– Спасибо, сэр, хорошо.
– Рад это слышать, Джон. А скажите мне – все ли спокойно в замке?
– Все спокойно, сэр.
– Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?
– Нет, сэр.
– А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?
– Это Ваша жена с любовником, сэр.
– О да?… Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.
– Конечно,
– Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье, и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.
– Хорошо, сэр. Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон возвращается к телефону.
– Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?
– Да, сэр.
– Скажите, Джон, а почему я слышал 3 выстрела?
– Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.
– Джон… но в нашем замке нет ограды!
– В какой замок вы звоните, сэр?
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.
– Ты кто?
– Моль.
– А куда шубу понес?
– Дома доем.
Сидят как-то вместе жена и любовник. Ну и понятно, дело целуются и все такое прочее. И тут РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жена в панике, пихает любовника на балкон и кричит:
– Прыгай, прыгай!.
– С ТРИНАДЦАТОГО ЭТАЖА!!!???"
– Сейчас не до суеверий!!!"
Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю.
Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: