Муж и жена - одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
Шрифт:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На – деньги, иди купи!
Сын
– Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
– Ладно.
Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Чтооооо?? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»
Студент сдает экзамен по логике. Соответственно ничего не знает по дисциплине. Старый профессор: «Ну, что, батенька, вы ничего не знаете, два, приходите позже на пересдачу».
– Профессор, вы уже много знаете, но я уверен, что вы ни за что не ответите на мой вопрос по логике. Если ответите, я приду на пересдачу, если нет, то ставите мне пять, – улыбаясь говорит студент;
– Ну, увольте, милейший, нет такого вопроса по логике, на который бы я не смог ответить! – уверенно говорит профессор.
– Хорошо, вот, профессор, скажите, что законно, но не логично, что не законно, но логично, и что не законно и не логично?
Профессор
– Должен признать, не знаю.
На что студент отвечает:
– Вот, профессор, вам 70 лет и у вас двадцатилетняя жена – законно, но не логично; наверняка у нее есть любовник – не законно, но логично, и только что вы этому любовнику поставили пять, что не законно и не логично!
Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку…
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел..и… НИКОГО!!! я от счастья прямо на кухне и умер…
– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались…
Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:
– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
– Как… и его тоже?
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она говорит:
– Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.
– Куда же я выпрыгну, там же ливень!
– Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте!
Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает:
– Вы всегда бегаете марафон в голом виде?
– Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы.
– И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?
– Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.
– И все время бегаете в презервативе?
– Ммм… нет… только когда идет дождь.