Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой
Шрифт:
Что в ваших отношениях потеряло для вас ценность, когда они прекратились ____________________
____________________
Что думали ваши друзья, близкие, окружающие ____________________
____________________
– одобряли, потому что ____________________
____________________
– не одобряли, потому что ____________________
____________________
– остались безразличны
Моя реакция на их мнение: ____________________
____________________
____________________
Посмотрев
Теперь рассмотрим схемы «подчиненного» положения. В уравновешенных отношениях «подчиненные» испытывают одно из величайших наслаждений в жизни – взаимную страсть. Но быть «подчиненным» в неуравновешенных отношениях – жестокое мучение. Для «подчиненного» порой смерть партнера легче пережить, чем его уход. Признаки первого отдаления действительно трудно увидеть, потому что они выглядят естественными для новых отношений. Рано или поздно случается, что один из партнеров забывает позвонить или опаздывает. В уравновешенных отношениях такие ошибки искупаются искренним извинением. Но в неуравновешенных только один партнер допускает невнимательное поведение, в то время как другой берет на себя весь груз беспокойства. На первой стадии необходимо быть внимательным и придавать особое значение вашему беспокойству: оно предупреждает вас о возникновении в ваших отношениях «парадокса страсти». И чем раньше он будет обнаружен, тем больше шансов его исправить.
Проблема заключается в том, что ранние, самые незаметные симптомы отдаления партнера могут углубить чувства «подчиненного» и он может не заметить, что что-то идет не так. Его любовь превращает возлюбленного в эталон совершенства. Такое искаженное восприятие пережил Михаил.
«Виктория была необычайно привлекательной во всех отношениях. Когда наши отношения зашли в тупик, я чувствовал отчаяние, отчасти из-за уверенности в том, что больше никогда не смогу полюбить другую женщину. Виктория была тем эталоном, с которым я подходил ко всем женщинам».
Такое отношение «подчиненного» к «ведущему» объясняется его надеждой на то, что он наконец-то нашел идеального партнера. Но со временем «подчиненный» начинает видеть явные признаки отдаления «ведущего», который проявляет свою потребность к независимости и делает это открыто: не звонит, опаздывает или не приходит на свидания, выглядит расстроенным и нетерпеливым. Михаил об этом рассказывал так:
«Виктория достаточно много стала отдавать сил и времени своей работе. Мы ни одной ночи не провели вместе за последние три недели, потому что она всегда говорила, что устала или слишком занята. Однажды на деловом ужине в ресторане я столкнулся с Викторией, которая обедала с другим мужчиной. Я чуть не лишился чувств. Я был поражен, когда она подошла к нам и как ни в чем не бывало заговорила со мной в своей обычной манере. Вежливо поприветствовала нас и на мое резкое замечание («Что ты здесь делаешь?!») спокойно ответила, что обсуждает с Романом (так звали ее спутника) стратегию ведения процесса, который она сейчас вела. Я был в затруднительном положении: мне было неудобно перед партнерами, которые знали Викторию и то, что мы собираемся пожениться. Меня не убедил ее ответ. Я чувствовал, что дело не только в этом».
Когда отдаленность «ведущего» становится нормой, для «подчиненного» наступает самый тяжелый период во взаимоотношениях – период на границе страха и надежды.
Страх рождает беспокойство, которое теперь будет постоянным спутником «подчиненного». Но любой знак внимания со стороны «ведущего» рождает в нем новую надежду. Страх и боль превращаются в одно ноющее чувство, что мотивирует «подчиненного» маневрировать в отношениях, чтобы как-то вернуть контроль и избавиться от
«Маневры» могут приобретать разные формы.
• Суперухаживание. Однажды щедрость, заботливость, внимательность помогли завоевать любовь «ведущего», «подчиненный» решает все это использовать вновь. К сожалению, это уже не работает. Ваш партнер обладает властью над вами и вашими отношениями, суперухаживание дает ему еще большую силу. Дисбаланс растет.
• Решение быть естественным. «Подчиненный» понимает, что превратился в человека, которого трудно уважать. Чтобы вернуть себе первоначальное уважение любимого, надо стать прежним. Для этого он прибегает к форме «быть естественным». Но это требует преодоления своей скованности и зажатости, тем более что сильные чувства скрыть почти невозможно. Попытки быть веселой, когда хочется плакать, или не обращать внимания на холодность партнера вызывают еще большую скованность. «Подчиненный» не понимает, что самое разумное в этих обстоятельствах – показать то, что он на самом деле чувствует.
• Сексуальная страсть. Потеря контроля над собой у «подчиненного» компенсируется чувством счастья и страсти. «Подчиненное» положение усиливает половое влечение к партнеру. Секс может стать сильным инструментом для удерживания отношений. «Подчиненный» надеется, что секс вновь разожжет любовь «ведущего» и заставит его пересмотреть свое отношение к нему. Иногда это срабатывает, но впоследствии может привести к новому витку чувства несвободы у «ведущего». Некоторые мужчины, находясь в «подчиненном» положении, могут быть настолько возбуждены, что у них возникают проблемы во время близости, вызванные беспокойством.
Маневры «подчиненного» приносят только временное ощущение нормализации отношений. Затем все возвращается к исходной точке, но теперь страх и беспокойство усиливаются. Включается «маятник желаний» «подчиненного». Ум спрашивает: «Почему я сохраняю эти отношения? Они приносят только боль и унижение. Мне надо найти другого партнера, который действительно полюбит меня». Но сердце умоляет: «Я не могу расстаться с этим человеком, я не был никогда так влюблен. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее». Маятник «подчиненного» работает по тому же принципу, что и маятник «ведущего», но амплитуда колебаний намного сильнее. Результатом может стать саморазрушение личности. Дело в том, что постоянным спутником «подчиненного» становится гнев. Он злится на «ведущего» за то, что тот причиняет ему страдания, разрушает его жизнь. В уравновешенных отношениях такие чувства, как гнев, страх и чувство вины, считаются естественными и могут многое рассказать о нашем внутреннем мире. Но когда мы стараемся скрывать свои эмоции, это приводит к серьезным проблемам. «Подчиненный» боится проявлять свои чувства из-за нежелания оттолкнуть и без того отдаленного «ведущего». Гнев тихо разрастается в коридорах его души и затем проявляется в совершенно неожиданных формах. Если источник гнева не устранен, гнев может превратиться во враждебность. «Подчиненный» вымещает свое зло на близких людях, в том числе детях, или на самом себе. Саморазрушающее поведение ведет к потере самоуважения. «Подчиненный» может забросить все дела или пристраститься к спиртному, наркотикам. Таким поведением он хочет наказать или даже уничтожить свою сущность, которая кажется ему такой никчемной.
Другая форма саморазрушающего поведения «подчиненного» – ревность. В гармоничных взаимоотношениях один или оба партнера могут время от времени переживать приступы ревности, являющиеся следствием их привязанности друг к другу. Но в неуравновешенных отношениях ревность – удел только «подчиненного». «Ведущие» боятся ревности как анафемы, потому что она показывает, как цепляется за них «подчиненный» и как сильно зависим от них. У «подчиненного» может появиться навязчивая идея – иметь детей от «ведущего». Ребенок может показаться отличным решением проблемы! Это, как правило, вызывает отчаянное сопротивление со стороны «ведущего». Или еще хуже: ребенок появляется, а отец отрицательно к нему настроен.