Наедине с собой
Шрифт:
воротника, а колымаге – хоть бы хны. Однако все могло закончиться куда хуже.
А виноват во всем снег, которого в этом году навалило, как никогда на моей памяти. Да еще
какой-то слоеный, как пирожное: белизну меняет серый цвет. Это из-за пыльных бурь где-то не то
в Краснодарском, не Ставропольском крае. Впрочем, бури и цвет осадков к происшествию
никакого отношения не имеют. А вот небывалая высота снежного покрова – самое
непосредственное.
Шел я себе, никого не трогая, под железнодорожными
разрешается ситуация просто: пешеход, проваливаясь в снег, сдает на предполагаемую обочину, машина проезжает и… Однако мне в этот раз не захотелось нырять в снег, и я решил разминуться
с грузовиком непосредственно в колее. Водитель мне сигналил и, кажется, даже крутил пальцем у
виска. На его настойчивые домогательства, сделал вид, что «заваливаюсь» за «бруствер». Тот
добавил газу. А авто возьми да и в аккурат напротив меня поведи юзом. Борт зацепился за
воротник и меня на обочину просто вышвырнуло. Слава богу, что не под колеса. Когда поднялся, то снег забился не только в ботинки и за шиворот, но даже в рот.
Интересно, что я сам себе доказал?!
***
Окончили курсы трактористов-машинистов при райобъединении «Сельхозтехника». Нужно два
года отработать по распределению, а это в мои планы, честно говоря, не входит. В «наказание»
несколько таким «умникам» после экзаменов не выдают удостоверений. Что делать? Ведь
специальность – даже такая – в жизни не помешает: мало ли что. Да и времени потерянного жаль.
Как-то своими переживаниями поделился с заядлым бильярдистом, товарищем по прозвищу
Калина. А он говорит, что регулярно во Дворце культуры сражается на деньги с работником
районного управления сельского хозяйства, который имеет еще одну страсть – выпивку. Дескать, при следующей встрече за бильярдным столом с ним парой слов перекинется.
Через недельку сообщает: так, мол, и так, зайдите к вышеозначенному руководителю.
– А как его лучше отблагодарить? – интересуюсь.
– Да возьмете по бутылке, – отвечает бильярдист.
На следующий день, подбадриваемые друг другом (неслыханное дело – идем давать взятку
должностному лицу!), заходим в «Чайную», которая располагается в аккурат напротив
вышеозначенного управления, берем по бутылке «Московской» и обреченно переходим дорогу…
Перед нужной дверью суетимся (никто не хочет заходить первым), наконец открываем. Ребята
финтят так, что я оказываюсь во главе нашей небольшой колонны.
– Что нужно? – спрашивает хозяин, поднимая голову и в упор глядя на нас.
– Да вот, с вами … говорили, – лепечу я, чувствуя, что пол кабинета уходит из-под ног.
– О чем говорили?
–
Друзья по несчастью молчат, будто языки проглотили.
– О каких?! – то ли, в самом деле, не понимает тот, то ли валяет дурака.
– Да мы вот учились в «Сельхозтехнике», а нам их не выдают.
– А-а, – говорит хозяин кабинета, – Теперь вспомнил! Ну и при чем здесь я?
Чувствую, как Виталий Ф. Толкает меня сзади в бок: мол, надо уносить ноги, пока не повязали.
Мне тоже страшно, однако принимаю решение идти до конца.
– Мы вот вам гостинец принесли, – бросаюсь в омут головой и достаю из кармана поллитровку. –
Возьмите!»
– Нет, нет! – что есть силы машет он руками, а сам нагибается и... приоткрывает нижнюю дверь
сейфа.
Боковым зрением вижу, что зашевелились и приободренные ребята, достающие свои бутылки.
– Что вы? Что вы? – причитает, между тем, начальник. – Ничего не нужно! Как вы до этого только
могли додуматься?!
Но поллитровки-то не отталкивает и с кабинета нас не выгоняет, а, наоборот, как только бутылки
заняли исходное положение, торопливо прикрывает сейф.
– До свидания! – чинно произношу я, понимая, что дело сделано.
– До свидания! До свидания! – попугаями вторят мои товарищи.
– До свидания! – говорит хозяин кабинета. – Принесете по две фотографии размером…
– А у нас фотографии с собой! – радостно сообщаю я.
– Ну, тогда давайте! И зайдете ко мне к трем часам!
В три ноль пять мы вышли из здания районного управления сельского хозяйства с новенькими
корочками трактористов-машинистов и первым опытом, что взятка открывает любые двери.
***
Обокрали меня. Ах, зачем эта кража!
Где искать мне тебя, дорогая пропажа?!
Уж так вышло – прости! – что тебя увели,
А что сделать я мог, если вишни цвели?!
Если все утонуло в молочном цвету,
Разве можно поймать соловья на лету?
И кто может понять стук безумных сердец,
Если первой любви наступает конец?!!
***
Все влюбленные верят в счастье, когда его нет, и перестают верить, когда оно приходит.
***
Неимоверно люблю фантастику – в городской библиотеке не осталось книг на эту тему, которые
бы я не читал. Причем некоторые – по несколько раз. И вот на что обратил внимание. От
инопланетян, в большинстве случаев, авторы ожидают, как минимум, подвоха и, как максимум, экспансии. И невдомек им, что могут существовать такие формы жизни, для которых любые
материальные блага – нонсенс. Взять тот же атом, обладающий разумом. Ему что, нужны какие-то