Напиток мексиканских богов
Шрифт:
– Значит, достоверно установить, с кем она контачила по своим шпионским делам, а с кем баловалась для конспирации, не удастся, – грамотно рассудил Васька, который не читал детективов, зато смотрел боевики.
Егор Ильич снова дернулся. Он пожевал губами и, видимо, проглотив при этом невкусное замечание по существу дела, после паузы потребовал уточнения формулировки:
– Ты сказал – «была проституткой»?
– Была! – подтвердил Алекс, даже не пытаясь скрыть удовольствия по этому поводу. – Она утонула.
Егор Ильич
– Не доплыла, гадина?! – обрадованный Васька хлопнул себя по бокам, как пингвин. – Я же говорил – вода слишком холодная, а ты – «морские кошечки, морские кошечки»!
– Дело в том, что наша «кошечка» утонула не в открытом море, а в пятидесятиметровом бассейне с подогревом, – возразил Алекс. – И при весьма подозрительных обстоятельствах! Голое мертвое тело с изуродованным лицом было найдено в сливной трубе центрального бассейна аквапарка наутро после ночи, которую Раиса Лебзон провела на «Сигейте».
– Похоже, ее убрали: – Егор Ильич тоже не избежал влияния голливудского кино. – Выкрав мои бумаги, девка выполнила свое задание, и тот, кто стоит за этой операцией, велел ее устранить. М-да…
– А теперь я! Я про другую девку расскажу, можно? – Васька рискнул заполнить долгую паузу. – Ее зовут Татьяна Ивановна Иванова, прописана она в краевом центре, служит мелким клерком в администрации, живет с родителями.
– Кто такие? – вяло поинтересовался Егор Ильич.
– Да ничего особенного, семья как семья. Там только дедушка фигура – он тоже в Думе, как и вы. Депутат Иванов, знаете такого?
– Депутат?! – понурый шеф вмиг распрямился, как пружинка.
Умный Алекс тоже сделал стойку. Он знал, какие бумаги пропали у шефа: банковские документы, уличающие Колчина в том, что он не просто так продвигает одно немаловажное постановление по части развития топливно-энергетического комплекса страны. Пути и методы развития, обрисованные в постановлении, нравились далеко не всем нефтегазовым баронам. Один олигарх Ефимченков, оказавшийся в числе обиженных, был способен на многое! Да и среди коллег Колчина по депутатскому корпусу имелось немало таких, кто дорого дал бы за возможность прищучить Егора Ильича, аргументированно обвинив его в коррупции и лоббировании антинародных интересов.
Официант с полным подносом разнообразной зелени прибежал, когда Колчин встал со стула, сорвал с себя салфетку и отбросил ее в сторону, словно это был не невинный квадрат крахмальной бязи, а гигантская кровососущая пиявка.
– Пожалуйста, не уходите! – взмолился официант, поспешно опуская на стол фантазийное вегетарианское блюдо «Мечта голодного кролика».
– Я еду в Москву! – даже не взглянув на богатые растительные корма, объявил Егор Ильич и вышел из кабинета в сопровождении верноподданных Васьки и Лешки.
– Благодарствую! – поклонился официант, на лету поймав брошенные деньги.
Он как раз убирал их в карман долгополого фартука, когда появился встревоженный
– Уважаемому клиенту не понравилось наше обслуживание? – сурово хмурясь, спросил он с прозрачным намеком.
– К обслуживанию претензий не было! – погладив карман, сказал повеселевший официант. – Вы лучше с меню разберитесь. Клиент хотел обои, а у нас их вовсе нету. Вот, поехал в ресторан «Москва»!
Я опасалась пропустить возвращение в номер эсэсовца, но не хотела торчать в прихожей, подглядывая в щелочку приоткрытой двери. Мало ли какие нехорошие люди будут слоняться по этажу! Глядишь, еще кто-нибудь захочет вломиться в номер к бедной одинокой девушке. Этот отель – чертовски беспокойное место!
– Надо соорудить сигнальную систему, – предложила изобретательная Тяпа. – Сделать что-нибудь такое, чтобы сосед открыл свою дверь – и тут трах-бабах!
– Помните французскую комедию «Игрушка»? – застенчиво сказала Нюня. – Там мальчик пристроил на дверь тазик с краской, он упал Пьеру Ришару на голову, и Пьер Ришар очень громко ругался.
Я заглянула в душевую. Никаких тазиков там не было.
– Можем вместо тазика фаянсовый умывальник пристроить! – разошлась Тяпа. – Или вообще унитаз! Вот уж бабахнет! Не по-детски.
Я представила, как на высоте пятнадцатого этажа крадусь по балконным перилам в обнимку с унитазом, и нервно хихикнула. Это вам уже не банальное привидение с моторчиком – это привидение с сортирчиком!
– Или вот еще можно мышеловку где-нибудь найти, – не унималась Нюня. – Помните мультик «Том и Джерри»? Когда коту прищемило хвост, он та-ак орал!
Я покачала головой: организовать трюк с мышеловкой еще сложнее, чем с тазиком, – отсутствующую мышеловку и вовсе нечем было заменить.
– Тогда можно попробовать подвести к дверной ручке электрический ток! – не унималась Нюня. – Как в фильме «Один дома»! Или насыпать за дверью маленьких машинок, которые здорово выскакивают из-под ног, как в «Один дома-2»!
– Я, Тань, не понимаю, почему дедуля запрещал тебе смотреть боевики и ужастики? – удивилась Тяпа. – Эти добрые комедии и милые мультики – настоящая энциклопедия юного садиста!
– Тогда сами придумывайте, – обиделась Нюня.
Я обвела комнату внимательным взглядом, увидела на тумбочке пачку жевательной резинки и придумала.
– Гениально! – похвалила меня Тяпа.
Я промолчала – рот был уже занят.
Если вы никогда не пробовали употребить десять подушечек экстрасильной жвачки за один раз, как-нибудь рискните здоровьем и подарите себе незабываемое впечатление. Не знаю в точности, что чувствует газонокосилка, под корень уничтожившая плантацию дикой мяты, но у меня от невиданной свежести замерзли слезы на глазах!
Зато получившегося комка пластичной резиновой массы как раз хватило, чтобы герметично закупорить в соседской двери щель для ключа-карты.