Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей
Шрифт:
Живу я в Германии. Это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т. п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная, я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства в тот день длились недолго – вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа – он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений –
Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди негр, весь такой в косичках, бусинках; сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего – про своих друзей и подруг трепались. А очередь длинная. Потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше – больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример начали обсуждать меня. Вообще-то я на бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый; стою, молчу. Но после того как они назвали меня зачуханной немчуриной, я развернулась и рявкнула:
– Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал:
– Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть.
Представляете – МИЛЫМИ!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.
Рассказал мне это знакомый учитель, работающий в школе в Калифорнии (для русских эмигрантов).
Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:
– Допустим, в компании сокращение штата. Вот, как вы думаете, кого начнут увольнять?
Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:
– Неужели евреев?
Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг «Бэй». Парфюмерный этаж: отделы с продукцией «Шанель», «Ральф Лорен», «Диор» – короче, назови, и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов – оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей на черном фоне и огромными буквами надпись «HUETOPIA». Сгибаюсь пополам, читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая, сахарная тетя – рекламный агент.
Я: Простите, это такое название духов?..
Тетя: Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире…
И пять минут в таком духе…
Я: Спасибо, а у вас случайно нет открытки с этой хуетопией, я своим друзьям в «Рашу» вышлю, им бы очень хотелось представить, как это выглядит?
Тетя (радостно): Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно…
Finita la comedia
В принципе довольно типичная история для уроженца Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анджелес.
Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени… а впрочем имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит
Кстати, для тех, кто не знает, в Калифорнии находится самая большая армянская диаспора во всех США (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин.
И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе.
А теперь, собственно, финал. Телефонный разговор девушки (Д) с продавцом (П):
Д: Добрый вечер.
П: Вечер добрый, чем могу быть полезен?
Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой качественной машины.
П: Да, это так. Я Хачек, а как вас зовут?
Д: Меня зовут ***, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя?
П:???
Finita la comedia
Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд (бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang Yang, а его – Long Hui. Чтобы лучше размножались…
Абсолютно серьезно, так и написано:
«бака – дурак, идиот;
гайдзин – иностранец;
бака-гайдзин – американец».
ЛОЖЬ, заявляю я! Любят они туристов, очень любят!
Вот собственно история.
Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался, история умалчивает! Но все мы не без греха и, чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-ее собаке-хомячку-той собаке-etc. по тексту. Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего «могучего», а ныне «великой» и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов – цветных, красивых, с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал:
– Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!
На майке заботливыми японскими руками было написано:
Такие дела!
Я же говорил, любят они туристов!
Все, следующим рейсом я в Токио! А вы?
В продолжение «Выдержки из русско-японского разговорника».
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:
Я: А есть такое слово – «бака»?