Настя Иванько и полуостров Крым (рассказы)
Шрифт:
– Да это же наш родной… Юрий Абрамкин!
– Я уж решил, у меня поехала крыша.
Попили на кухоньке арабский кофе с «Триумфом». Вася таращился на Риткины загорелые коленки. Девушка игриво то сдвигала, то раздвигала их.
– Василь Иваныч! А, Василь Иваныч… – платочком вытерла крем с алых губ. – Когда же ты, подлец такой, возьмешь меня в жены?
– И возьму! – Вася с хрустом потянулся. – Шаг сурьезный. Однокомнатная хрущоба в Мытищах для этого не канает.
– Давай, эту сдадим, большую снимем. Деньги
– Не вопрос… Знаешь, подруга, секс с тобой, скажу прямо, обалденный. Только как-то я втянулся в холостяцкую жизнь.
– Проворонишь, убегу к другому… – встала с чашкой. – Дай-ка я еще полюбуюсь на нашего голубя.
Прошла в зал, стала у стены, отставив левую ножку. Бесцеремонное солнце насквозь пронзило ее белую юбку.
– Васек, а пятно мне, как пить дать, пригодится. Я как раз сейчас пишу курсовую о разных чудесах, паранормальных видениях. В 99 процентах, конечно, это заурядное жульничество или крейза. Однако один процент остается непостижимым.
– Валяй…
– И статейку в «МК» напишу. Сейчас я нашего обожаемого президента сфоткаю.
Рита запечатлела пятно на мобилу. Кинула телефон в сумку.
– Скажи, дорогой мой, нет ли у тебя какой зацикленности на вертикали? Знаешь, нашисток от его присутствия трясет оргазм.
– Мне Юрий Абрамкин совершенно не интересен. Персона он блеклая. Не Гитлер, не Калигула, не Сталин…
– А игру для компа с президентом РФ, чай, пишешь?
– Моя игра называется «Суслик-ниндзя». Предельно далека от Кремля.
– Ну, иди же ко мне, мой суслик. Критические дни у меня позади. Сейчас все можно.
– Бинго!
2.
Скучно что-то стало на Руси в последнее время. Ни Гулага, ни тонн бумажных облыжных доносов. Подлость и злодейство, понятно, есть. Только в какой-то жалкой, микроскопической степени.
Пришел час порезвиться!
Кто это говорит? Да черт, чертило, бес, чертушка…
Шлялся я шлялся по русакам, никак не мог уразуметь, где применить свою силушку.
Кандидатура Васи Суркова показалась вполне подходящей. Гужуется с журналисткой с Ритой Мануйловой. Она-то запустит механизм сарафанного радио.
Чего больше всего жаждет русак?
Обыкновенного чуда!
И чтобы правитель его был не абы какой, а как минимум сыном Солнца.
Это мы им и устроим…
Да грянет джаз!
Абрамкин в России уж никому не люб.
Пока он рассекал под облаками на истребителе-фантоме… еще ничего. Когда в акваланге нырял к «Титанику» за греческой амфорой, это все съели. Но когда он завел себе гарем из гимнасток-батутисток, а свои фотки с голыми девами разместил на фейсбуке, тут даже старики со старушками в медвежьих углах закручинились.
Апргрейдим чувачка. Абрамкин 2.0! Вопреки библейскому совету вольем новое вино в старые меха. Авось получится.
Знаете, если хомо сапиенса долго
Скажем, хватаете вы на улице любого, бросаете в узилище, обвиняете в изнасиловании… ну, скажем, королевского пуделя. Чувак, понятно, все отрицает. Брызжет слюной. Тут вы находите с дюжину надежных свидетелей. Они повествуют все в дотошных деталях. И чел ломается. Сам дополняет рассказ. Размазывая слезы по щекам, клянется в высокой любви к пуделихе. Обещает ее взять в верные жены. Нарожать даже детей-внуков.
Повторяйте изо дня в день, что власть президента РФ божественна. Приводите свидетелей. Мало-помалу народ сломается. Напишет такое Евангелие, мама не горюй.
Ладно… Заболтался я с вами. Пока! Как говорят в зомбоящике, оставайтесь с нами.
3.
Крохотная заметка в «МК» о контуре президента РФ на порыжевших обоях вызвала только иронию.
– Ну, губерния поехала писать, – строчил один из отвязных комментаторов в блоге. – Теперь из этого гаремщика батутисток сделают Заратустру.
Вася Сурков позвонил в ЖЭК, вызвал мастеровитых таджиков. В срочном порядке были переклеены обои с незабудками, Рита выбирала, всё очень миленько.
Получив злато, дети юга ушли. Вася сел дописывать своих сусликов. Быстрей бы уже с ними развязаться. Набили оскомину.
К полуночи усталый, с красными от монитора веками, глянул на стену. Лик президента РФ, собака, ярится на прежнем месте.
Мало того… Не только Абрамкин явился, но и его законная супруга Алина Борисовна Альпенгольц. Стоят, как два голубка, держат друг дружку за ручки.
Нащелкал на мобиле номер Риты.
– Ты на часы глядел? – подруга зевнула.
– Глянул на стену. Они там оба!
– Кто?
– Абрамкин с бабой.
– Батутисткой?
– С женой!
– Сам нарисовал?
– Куда мне? Тут прямо Ван Гог.
Следующая статья в «МК» вышла уже не за подписью Ритки (Зачем вызывать ассоциации с провальным первым опусом?), за знаковой для Руси фамилией журналистки Юлии Калинки-Малинкиной.
И статья выстрелила!
Особенно убеждали фотки под разными ракурсами. Со вспышкой и без. Комменты криминалистов, добротно поработавших со скребками. Их резюме: все это напоминает акварель эпохи Ван Гога.
Рита решила вдогонку взять блиц-интервью у настоятеля храма «Нечаянная радость», архиерея Пантелеймона.
– Язык Бога неисповедим, – двигал седыми бровями просветленный старец. – Ясно одно – это знак добрый. Нашей вертикали всерьез надо задуматься о своей греховной жизни. Разогнать гарем батутисток. Поразмыслить о смерти.
Как-то вечером в квартиренке Васи Суркова раздался телефонный звонок.
– С вами сейчас будет говорить президент Российской Федерации, Юрий Абрамкин.
У Васи судорожно дернулся кадык, затряслись икры.