Немой 2: охота на нежить
Шрифт:
Я задумался. Давно пора было домой. Но и на хер посла отправить как-то невежливо.
— Ладно, — вздохнул я. — Иду. Давай, Миша! Утром увидимся!
Без охранника я бы в этом тереме точно заблудился на хрен! Обратно в тронный зал мы добирались полчаса, не меньше. Понастроят лабиринтов, а потом люди пропадают!
Посол со свитой уже был в зале. Тот самый продвинутый европеец, который любовался моей голой жопой, когда я огненного змея кусал. Козлина, бля!
Я махнул послу рукой и взгромоздился на
Литвины низко поклонились.
— Позвольте поздравить вас, уважаемый Добрыня, с княжеским титулом! — застрекотал посол. — Теперь вы имеете возможность по праву войти в славную семью европейских правителей!
Э, бля! Только семьи с правителями мне не хватало! Надо как-то запретить эту агитацию на хер!
— Слушай, давай по делу, — прервал я комплименты посла. — Я заипался уже в этом дворце сидеть! Говори — чего тебе?
— Позвольте в честь обретения титула преподнести вам скромный подарок! — не смутился посол. — Именное зеркальце для связи, изготовленное лучшими мастерами Европы!
Он протянул мне зеркальце в изящной золотой оправе.
— По этому зеркальцу вам не будет стыдно разговаривать с самим римским кесарем! — заливался посол. — Обратите внимание на функцию надлежащего имиджа!
— Чего? — охренел я.
— Вот, здесь сбоку кнопочка, — показал посол. — Нажмите её и посмотрите в зеркальце.
Я из любопытства нажал кнопку.
Ипать!
Из зеркальца на меня смотрело розовощёкое голубоглазое пугало в белокурых кудрях. Глаза были аккуратно подведены, а губы блестели от помады.
— Это что за херня? — взревел я, выкатив глаза на посла.
— Лёгкий макияж, скрывающий природные недостатки внешности! — улыбнулся старый козёл.
Я ему зеркальце чуть в рожу не швырнул! Но сдержался — князь, всё-таки. Сунул стекляшку обратно в руки послу.
— Спасибо! Предпочитаю отечественного производителя. Ещё вопросы?
Посол оглянулся по сторонам.
— Нас не подслушивают? — спросил он, понизив голос.
Я пожал плечами.
— А я ипу? Тут прислуги и охраны полный терем. Да ещё и бояре шастают.
— Может быть, вы соблаговолите выйти со мной в сад? Дело очень деликатное.
Охереть! Интересно, что ему ещё надо!
— Ну, пойдём! — кивнул я.
Всё равно домой собирался.
Мы спустились по лестнице и вышли в княжеский сад. Свита посла шла позади.
Посол отвёл меня за яблоню и задумчиво взял за пуговицу кафтана.
— Скажите, Добрыня...
Я аккуратно, чтобы не сломать, отцепил руку посла от пуговицы.
— Ах, да, простите! — извинился он. — Скажите, уважаемый Добрыня — вы не хотели бы стать единственным русским князем?
Глава 26: Льстивые речи
— В смысле — стать единственным князем? — прямо спросил я посла.
— Уважаемый Добрыня, — тут же заюлил
Бля! Да ты, сука, именно склоняешь! Ладно! Узнаю-ка я у этого гада побольше!
— Тогда в чём вопрос-то?
— Мне кажется, единоличное правление приносит намного больше пользы народу, чем разделение власти. И гораздо приятнее для правителя.
— Ну, — задумался я, — есть такая херня.
— Вот видите! — подхватил посол. — В каждой европейской стране уже давно правят абсолютные монархи! Демократию признали гнилым пережитком прошлого! Теперь Европа процветает!
— Хм. Заманчиво! — ухмыльнулся я. — А почему ты именно ко мне пришёл с этим разговором?
— А к кому же? — удивился посол. — Вы молоды, предприимчивы. Вы имеете влияние не только на обычных людей, но и на колдунов. Даже на нечисть! Вы смелый, отважный и очень умный человек. Я до сих пор вспоминаю вашу победу над этим... Эйнасом!
Глазки посла заблестели.
Знаю я, что ты, сука такая, вспоминаешь!
— Вообще-то, Эйнаса Сытин прихлопнул, — напомнил я.
— Вот! — торжествующе подтвердил посол. А ведь Сытин — ваш друг, я не ошибаюсь? Возможно, он согласится помочь вам в маленькой приятной авантюре?
— Ну, допустим, — кивнул я. — А тебе это зачем?
— Вы не понимаете! — воскликнул посол.
— Ни хрена не понимаю, — скромно подтвердил я.
— Вся Европа заинтересована в том, чтобы Русь стала сильным государством! Сильная Русь сможет защищать Европу от южных кочевников. А взамен Европа поделится своими знаниями! Вы даже не представляете, сколько новых полезных изобретений можно внедрить для улучшения жизни!
Тут посол принялся перечислять эти охренительно полезные изобретения.
— Пыточное колесо! Весы для ведьм! Ароматизированные выгребные ямы! А ипотека? Представьте — крестьянин строит себе избу на княжеской земле из княжеского леса. А потом — хоп! — и всю жизнь платит князю часть от своего урожая, пока не выплатит стоимость избы с процентами! Постоянный источник дохода!
— А если крестьянин помрёт, пока расплатится? — резонно спросил я.
— Тогда князь забирает избу себе! — торжествующе ответил посол. — И сдаёт её туристам!
— Ишь ты, бля! — покачал я головой.
— Вот именно! — закивал посол. — Вся Европа живёт именно так! И все мы будем рады, если Русь переймёт передовой европейский образ жизни!
— Ну, хорошо, — задумчиво сказал я. — А помочь сможете?
— В чём? — искренне удивился посол.
— Ну, вот в этом... чтобы стать единственным князем.
— Ах, вот вы о чём! Дорогой Добрыня! Я рассуждал чисто теоретически. Хорошо бы, чтоб на Руси установилась сильная власть. Но нет — так нет! Все мы в божьей воле!