Нескорая помощь или Как победить маразм
Шрифт:
Вот такая история.
Ну а девочка, несомненно, поправилась. Правда, угадать, что следующее побывает в её ободочной кишке, науке и нашему брату не под силу.
Вызов № 69 А БОЛЬНЫМ БЫТЬ ЛУЧШЕ
И чем меньше это отверстие, тем ценнее специалист!
Последующая коррекция от предыдущего эпиграфа
Хоть и не часто люди проверяют возможности своей прямой кишки на вопрос вместимости различных предметов, а тем не менее подобные случаи в клинической
Лёлик, наш славный и могучий психиатр, тихо сидел на приёме. После дежурства на «скорой» смены в ПНД казались особенно умиротворёнными. Ведь если на той работе к пациентам вызывали родственники, то здесь больные приходили сами. То есть, иными словами, в диспансере клиент принимал своё заболевание и не скандалил. Почти.
Однажды посередине приёма в дверь постучали, и на пороге кабинета объявился худощавый молодой человек.
— Можно? — поинтересовался он. — Я к вам за справкой.
«Можно за лопату подержаться», — хотел выдать старую шутку Лёлик, но, подняв голову, замер. Перед ним стоял юноша в ярком шарфе, жёстко обтягивающих джинсах и розовом джемпере. В руках красная дамская сумочка. Со стразами. Серьга в правом ухе добивала диагноз. И не специалисту становилось понятно: мальчик был геем. Полным. Гомосексуалист, то бишь, и никак иначе.
— А-а-а, любовное меньшинство. Проходите, пожалуйста, — пригласил Лёлик. — Не часто ваш брат у нас. Решили, наконец, отдаться в руки родимой медицины?
— Ничего не решил, — испугалось меньшинство. — Просто мне справка для военкомата нужна.
— Дайте угадаю, — предложил психиатр. — Заключение на предмет наличия заболевания, несовместимого со службой в армии?
— Нет. Как раз наоборот, противный, — съехидничал пациент. — Справка об отсутствии такового. Я пришёл к военным, сказал, что мечтаю служить Родине, а они лишь поржали и выдали направление вот сюда.
— Странно, — задумался академик. — Обычно ваш брат, ну, или сестра, если говорить фигурально, сам к нам за негодностью бежит. И даже книжки МКБ с собой несёт, лишь бы в войска не попасть.
— Да ведь это не болезнь! — воскликнул оппонент. — Ещё же ваш товарищ писал, что иноземский суд постановил вычеркнуть нас из международной классификации болезней.
— Ну Михалыч в некоторой степени слукавил, — улыбчиво вспомнил об однокурснике доктор Лёлик. — Вы же не думаете, что во Всемирной организации здравоохренения ЛОХи сидят?
— Кто сидит?
— ЛОХи, — повторил медик. — Лица, обманутые хулиганами. То есть вами. Но не суть. Так вот. Термин «гомосексуализм» из раздела психиатрии не исчез. О, я вас уверяю. Ни в коем случае. Он лишь стал по-иному обзываться. Теперь у вас хитрое заболевание. Расстройство личности, связанное с нарушением половой идентификации партнёра. Но как собаку не назови. Даже старый дедушка Фрейд,
— Но мы здоровые! — признаки пены у рта появились на лице гея. — Просто вам так удобней. Изолировать нас!
— Ну, не кипятитесь, дамочка, — попытался успокоить тяжелобольного Лёлик. — А быть нездоровым удобней, кстати, вам, — подчеркнул Лёлик. — Взять опять хотя бы откос от армии. Когда на горизонте маячит служба в войсках, ваши подружки тут как тут. Кроме того, если бы ваше сообщество, наоборот, на всех углах трезвонило о своём заболевании, им жилось бы легче. Ведь больного человека окружающие всем сердцем жалеют и сострадают. И даже чай с лимоном в постель приносят, когда тот совсем расклеился. В общем, как ни крути, одни плюсы. Чего вы так сопротивляетесь? Согласились бы давно, да и бегали бы сейчас счастливые.
— Да вы гомофоб! — покраснел посетитель.
— Стоп. Теперь давайте разберёмся с терминологией, если уж желаете базарить по понятиям, — притормозил психиатр. — Как переводится «гомофобия»? Правильно. Гомо — человек. Фобос — боязнь. То бишь человекобоязнь. Поэтому попрошу вас не обобщать. И путать населённый пункт с известным блюдом тоже не стоит. — Наш коллега знал, что раз пациент ссылался на мою книгу в вопросе с международным судом, то он не мог не вспомнить поговорки про Божий дар и яичницу. — Кстати, а как расшифровывается краткое название вашей банды ЛГБТ?
— Леди, господа, буржуа и товарищи, — сразу отчеканил заболевший.
— Да? А мне казалось: лесбос, гомос, биссектрисы и трансвистюши.
— Это давно было. Щас вот как сказал.
— Что, стёба много? — задал Лёлик риторический вопрос и сразу продолжил: — Кстати, вот вам ещё один признак в пользу заболевания. Любовь прятаться за аббревиатуры. Нормальные люди пишут открыто: «скорая помощь» или «аварийная служба». Ну, а у кого проблемы, те скрываются: ГАИ, МЧС, ФСБ и так далее.
— Да… да, м-многие известные л-люди были неф-ф-ормалами, — начал заикаться пациент. — Музыкант Чайковский, например.
— Слушайте, оставьте вы Петра Ильича в покое, — перебил голубого академик. — Петруша прошёл тяжёлое детство. Позже, из-за травмы юности, он всю жизнь мучился, хотя над ним никто и не прикалывался. Кроме того, наш композитор не бегал с флагом по улицам, а болел себе тихо, мягко, никого не трогая. Кстати, скажите, а откуда у вас такое упорное, я бы даже сказал, маниакальное желание во чтобы то ни стало провести гей-парад? Это вам голоса внушают? Слуховыми галлюцинациями или паранойей, случайно, не страдаете?
— Ничем я не страдаю, — огрызнулся парень с серёжкой. — А парад это… ну, он, это… так…
— Для самоутверждения, — помог Лёлик.
— Возможно. В Гейропе-то, вон, проводят.
— Ну а вы что, стадо баранов, дабы всё за Гевросоюзом повторять? — вновь сыронизировал наш доктор. — Вот вам и ещё одно доказательство болезни. Она заразна. Причём, чем дольше контакт с заболевшим, тем больше шансов заразиться. Всё как при вирусной патологии.
— Это ничего не доказывает! — заливался краской пациентик.