Невеста по объявлению
Шрифт:
– Какая ты скупая, однако. И злая! Я голоден, как волк, а ты…
– А я не Красная Шапочка, чтобы кормить вас пирожками. И вообще, давайте дождемся доктора.
А тут как раз и вышеупомянутый субъект пожаловал. Заходит, значит, ручки потирает. И еще не успев увидеть нас, поворачивается к идущей за ним служаночке и отдает распоряжение, вроде имеет на это право:
– И наливочки мне какой-нибудь принеси.
– Так нету же, господин доктор. Выпили все.
– Ой, не ври мне. Поищи в погребе, уверен найдешь что-то. Поминки ведь, достойно проводить
И тут он поворачивается и видит нас. Некроманта, развалившегося в кресле и меня, с чашкой узвара в руках.
– Силы небесные!! – как подскочит пышнотелый доктор, как пойдут по всей его немалой фигуре приливы и отливы жира. Меня даже укачало немного. – Вы зачем ее подняли?!
Это он некроманту. А тот продолжает сидеть, только теперь смотрит не на доктора, а на меня с такой почти отцовской заботой во взгляде, как бы спрашивая, нравится ли мне опять среди живых, вкусная ли кровушка в моей чашке, может другой резус фактор подать? Или группу иную? Вот же, актер погорелого театра!
– У меня вопрос интереснее, - смотрю на доктора не мигая. – Вы зачем меня умертвили?
– Что? Как? Да как вы смеете?! Я вас не лечил! Эти претензии не ко мне! И вообще… у меня небывало высокий процент выздоравливающих!
– Это какой же? – ядовито интересуюсь. – Десять?
– Да как вы смеете?! Двадцать! Целых двадцать процентов моих пациентов выздоравливает!
– То есть, из ста выздоравливают только двадцать? – переспрашиваю. – Теперь понятно, почему я у вас не лечилась. И теперь понятно, почему так востребованы услуги некромантов. Залеченные пациенты требуют возмездия?
Мою пламенную обличительную речь прерывает резкий, какой-то каркающий звук. Пытаясь понять, что за птица к нам залетела, кручу головой. И только потом понимаю, что эта птица – дятел, сидящий в соседнем кресле и доедающий пирожок.
– Ну и шуточки у тебя, - некромант повторяет уже сказанную чуть ранее фразу.
– Я в курсе, - киваю и встаю со своего места. – Пирожки с подоконника не трогать, - предупреждаю наглую патлатую морду.
– А как же, - смиренно кивает, но я успеваю перехватить голодный мужской взгляд в сторону окна. Ну вот что за черная дыра у него вместо желудка?
– Мозг выем чайной ложечкой, - предупреждаю некроманта. – И, поверьте, вы еще пожалеете, что это не в прямом смысле.
– Умеешь заставить к себе прислушаться, - в голосе заезжего специалиста слышится уважение.
Еще бы не умела! Что мне какой-то некромант, я с подростками из неблагополучных семей работала! Вот где нужны стальные нервы, острые зубы и милая улыбка одновременно.
Ну что ж, а теперь сделаем чучело из милого доктора!
Глава 3
– К счастью, вы меня не лечили, - подхожу к доктору вплотную. – Но тогда что вы здесь делали? За что деньги взяли?
– По закону, - мужчина поправляет запотевшее пенсне, - я должен засвидетельствовать
Доктор назидательно поднимает вверх указательный палец.
– И? Вы пришли в мой дом, а дальше?
– Дальше? – мужчина противно плямкает губами. – Дальше меня проводили в вашу спальню… пожилая леди там сидела. Я при ней осмотрел ваше… э-э-э вас осмотрел, подтвердил смерть, подписал нужную справку и уехал домой. Собственно все…
Ох и враль наш доктор!
– А хотите я расскажу, как все было? – предлагаю свой вариант развития событий.
– Эм… зачем? Я же уже…
– Вы приехали уже слегка навеселе. Не знаю, выпили у предыдущего живого пациента, или же дома – без разницы. Вы не планировали никуда ехать, но… Вас вызвали засвидетельствовать смерть. Куда уж проще, правда?
Доктор согласно кивает головой, поглядывая на некроманта.
– Всего лишь проверить пульс, дыхание, написать какую-то бумажку и получить свои монеты. Уж они-то лишними не бывают. Тем более у доктора, который сводит в могилу восемьдесят процентов своих пациентов.
– Я бы попросил! Никого я…
– Возражения принимаются, - перебиваю румяного доктора. – Так вот, вы приехали сюда. И сразу же, сходу, с порога вас угостили чем-то съестным и поднесли наливку, не так ли?
– Нет, я… нет…
– Думаю, слуги легко подтвердят этот факт, - прерываю невнятные докторские возражения. – А еще думаю, что вы не ограничились одной стопочкой наливочки. Уж больно вкусна!
Доктор отрицательно машет головой, но я успеваю заметить яркую вспышку в его глазах и то, как он опять плямкает губами, словно и сейчас был бы не против опрокинуть рюмочку. Значит, я все правильно определила.
– Так вот, уважаемый, сейчас я перехожу к сути. По факту, вы напились до такого состояния, что не смогли определить у меня пусть и слабый, но все же имеющийся пульс!
– Нет, я… - пытается возражать доктор, но я его перебиваю.
– Не нет, а да! Вы выписали на живого человека справку о том, что он умер! Моих родных могли забрать в приют! Дом – продать! Я уже молчу о том, какая ужасная участь ждала бы меня – живую и дышащую девушку! – Театрально понижаю тембр голоса и добавляю драматических ноток. – Уверена, комиссии по делам профессиональной этики будет очень интересно послушать о том, что со мной произошло по вашей вине!
– О, нет, прошу…
– И вы еще посмели явится в мой дом, после всего, что натворили и требовать деньги!
– Нет, я не возьму с вас денег за оформление справки, нет, что вы!
– После того, что мы натерпелись по вашей вине, после того, как меня приняли за нежить и вызвали ужасно дорогостоящего некроманта, чтобы меня упокоить!
– Прошу вас! – доктор каждую секунду вытирает мгновенно вспотевший лоб трясущимися руками. – Не нужно! Я все оплачу! И ваши волнения, и наливку, и услуги некроманта. Все оплачу!