Номер с золотой визитки
Шрифт:
— Он ведь мёртв, да? Мой брат? Мой Трэвис?
— Мне жаль, малыш, но вместе… вместе мы справимся.
Я обращаюсь к нему ласковее, чем когда-либо прежде, рискуя встретиться с негативной реакцией по поводу выбранного прозвища, но не позволяя этому обстоятельству меня остановить. Но я не уверена, что Джейден вообще меня слышит, не то что понимает, и я напугана. Напугана, напряжена и вполне могу сойти с ума. Разве можно реагировать как-то иначе, если человек не двигается, едва моргает и смотрит в одну точку где-то на потолке над собой? Я уже почти готова нажать на кнопку вызова медицинского персонала, когда, кажется, спустя вечность Джейден чуть поворачивает свою голову ко мне из своего полулежачего положения, в котором заснул уже здесь, в больнице, и находит мои глаза.
— Кто это мы?
— Я понимаю, для тебя сейчас нет ничего очевидного, но мы… Мы это ты и я. Я и ты, Джейден.
— Ты не знаешь, о чём говоришь. Я убиваю всех, к кому прикасаюсь.
— Не говори так, Джейден. Прошу, не нужно.
— Это были мои пули. Предназначавшиеся мне. Он оттолкнул меня. Спас мою жизнь, но ради чего? Чтобы я остался без семьи? Так вот, я остался. У меня её больше нет. А он даже не знает, что я люблю его. И теперь уже не узнает… А я просто хочу к нему, — договаривает Джейден и неожиданно резко, уверенно и непоколебимо начинает тянуться к проводам, опутавшим его правую руку, чтобы, я догадываюсь, выдернуть все иглы и снять все датчики.
В ответ на это регистрирующий сердцебиение и пульс прибор предсказуемо начинает пищать пуще прежнего, демонстрируя очевидный и весомый рост измеряемого показателя. Но мне удаётся сдержать Джейдена, уложить его обратно на подушки и преодолеть его сопротивление, ещё какое-то время сопровождавшееся попытками вырваться. Все они оказались тщетными лишь только потому, что он слаб и истощён во всех мыслимых и немыслимых смыслах, но преимущественно, разумеется, душевно. Он мог себе навредить, сделать ощутимо хуже, и что тогда? Что вообще будет дальше? Что, если он не хочет жить?
— Ты меня пугаешь.
— Так убирайся отсюда, и всё быстро закончится.
— Пожалуйста, не говори так. Не гони меня.
— Почему бы и нет? Зачем тебе оставаться? Ну, скажи мне, зачем?
— Потому что моё место рядом с тобой, и я люблю тебя. Люблю, — учащённо дыша из-за имевшей место борьбы, говорю я частично против своей воли, но в то же время нет ничего другого, что я хотела бы сказать ему больше этих слов. Это моя последняя мысль прежде, чем моё сердце оказывается разбито следующими же словами, словно вбивающими гвозди в крышку моего гроба и режущими без ножа, и в первое мгновение сопровождаемыми безумным смехом лишившегося якоря и более не знающего за что уцепиться человека.
— Нет, не любишь. Точнее, ты любишь не меня, а образ человека, которым, как тебе кажется, я являюсь. Но это маска. Я не сильный и не мужественный, я предатель и слабак, по вине которого гибнут люди, и который не просто так вёл будто отшельнический образ жизни. Единственный раз за долгое время, когда я подумал, что, быть может, что-то и сложится, я только сделал больно. Ведь разве сейчас ты счастлива?
«Была пару минут назад, когда ты только очнулся, потому что на тот момент для меня не существовало ничего важнее этого, а всё остальное словно померкло, пусть и ненадолго, но утратив свою важность», — хочется сказать мне, но что это даст? Его слова, медленно, но верно оседая в моей голове, формируют примерную картину самого ближайшего будущего. Даже если я не буду выказывать жалости и самым тщательным образом спрячу её внутри себя, Джейден и без моего участия прекрасно в ней потонет, а потом, осознав, что ничего не меняется, и что пройдёт не один месяц прежде, чем станет легче, возьмётся за бутылку или пристрастится и к вещам похуже алкоголя, а меня станет замечать лишь в те редкие моменты, когда ему будет казаться, что и секс тоже неплохой вариант забыться. Мне не нужно ничего из этого. Я не хочу стать заботящейся о еде кухаркой, поддерживающей чистоту уборщицей и, мягко говоря, безотказной любовницей в одном лице, чьи чувства обернутся против неё же самой, для взрослого мужчины, который не желает видеть в себе то, что вижу я, и готов заклеймить себя какими угодно дурными характеристиками, лишь бы я исчезла с глаз долой. Что ж, да будет так, ведь кто я такая, чтобы спорить и бороться за того, кто даже сейчас не нуждается в другом человеке? Не нуждается во мне?
Я бы отдала ему всё и ничего бы не пожалела, но прямо сейчас он меня не хочет. Не хочет, чтобы я осталась, а может, и вовсе желает вернуться к тому, как всё было, и провести остаток жизни в одиночестве. Но разве я могу вот так просто взять и бросить его? Разве любовь не заключается в верности и преданности вопреки всему и несмотря ни на что? Разве с моей стороны это правильно уже думать об окончательном разрыве и рубить с плеча, не оставляя ни единой лазейки? Неважно, что он говорит, я не имею морального права списывать его со счетов и должна дать хотя бы шанс, а до тех пор быть настолько рядом, насколько это вообще сейчас возможно, невзирая ни на какие слова и попытки оттолкнуть. В конце концов, мне ни за что не понять, через что конкретно он сейчас проходит. Да я и не хочу понимать это ещё как минимум ближайшие лет тридцать. Он не просто потерял брата, а лишился его на своих глазах. Это трагедия, но не конец. Не для нас. Пока ещё нет. Расставляя верные и теперь уже правильные
— Это ключи от моей квартиры. И от двери подъезда в том числе. Возможно, ты считаешь, что я чего-то не понимаю, но, поверь, я знаю абсолютно всё. Или, по крайней мере, главное. Я знаю, что ты делаешь. Тебе тяжело, и ты хочешь прогнать всех, кто тебя окружает, но ты не дурак, Джейден. Тебе прекрасно известно, что это не выход. Неважно, допускаешь ты это или нет, я уже есть в твоей жизни, и мы справимся со всем этим, несмотря ни на что. А пока я оставлю тебя отдохнуть, если ты так сильно хочешь избавиться от меня и остаться наедине со своим горем, но когда ты наконец-то поймёшь, что в этом мире ещё есть люди, которым ты дорог, и которые не захотят жить без тебя так же, как и ты не хочешь сейчас жить без Трэвиса, я буду ждать тебя дома. Я буду ждать.
Я склоняюсь к нему и целую Джейдена куда-то в лоб, всячески прогоняя мысль, что это прощание, а потом, заставляя себя ни в коем случае не оборачиваться и не оглядываться назад, выхожу прочь из палаты. Тут-то вся выдержка, стойкость и самообладание, проявленные мною там, молниеносно покидают меня. Но я, как могу, глотаю уже выступившие на глазах слёзы и не позволяю им основательно пролиться, потому что сначала звонок Тео. Потому что так надо. Потому что хоть кто-то, но должен меня заменить. Оказать моральную поддержку и помочь достойно проститься с Трэвисом, и просто приглядеть за Джейденом. Хотя бы первое время. Потому что, что бы ни было, он не заслуживает быть один. Только не сейчас.
Глава тринадцатая
— Так ты приедешь завтра?
— Да, я же говорила. Ещё до полудня я буду у вас, — разговаривая с мамой, подтверждаю я то, что мы уже обсуждали ранее на этой неделе, когда все вместе отмечали Рождество и строили планы по поводу Нового года.
Я сказала, что собираюсь встретить его на Таймс-сквер в окружении друзей, наблюдая за ежегодным спуском шара времени с высоты двадцати трёх метров по особому флагштоку. Согласно этому ровно за два часа до полуночи я уже должна найти подругу с её мужем на площади, но правда в том, что, даже упоминая их, я знала, что вру. У них своя семья, и новогоднюю ночь они традиционно проведут дома. Мы вовсе не планировали где бы то ни было собираться. Впервые за всю свою жизнь у меня нет никакого ощущения наступающего праздника, нет веры, что он может что-то изменить, и нет желания веселиться. Конечно, я позаботилась о подарках и заблаговременно купила их, но этими вещами моя подготовка к самой, как считается, волшебной и волнующей ночи в году и ограничилась. Наверняка я посмотрю телевизионную трансляцию, а потом просто лягу спать, чтобы чуть ли не с первыми лучами солнца спокойно собраться в гости к родителям и, нацепив самую искреннюю улыбку, на какую только буду способна, появиться у них на пороге с поздравлениями и красивыми коробками.
На самом деле мне вовсе не хочется ехать к ним, но делать нечего. Выбора нет, если только я не наберусь смелости признаться, как мне плохо. Как я несчастна и не думаю, что когда-либо в дальнейшем достигну прямо противоположного состояния. Как скучаю по человеку, забравшему с собой моё сердце, но которому до меня ровным счётом нет никакого дела. Я не была с ними полностью откровенной, как только он меня фактически прогнал, а сейчас и подавно не горю желанием ворошить этот улей. Они так и будут считать, что это расставание было пусть и скоропалительным, но полностью обоюдным решением. И так даже лучше. Ведь мне совсем не хочется, чтобы отец вновь стал считать Джейдена полным мерзавцем. Пусть им и незачем видеться, и они естественно не общаются, я всё равно не хочу, чтобы мой отец его ненавидел. Я в принципе не хочу, чтобы кто-либо питал это чувство по отношению к Джейдену. Ему сейчас и так нелегко. Трэвис, я, тот факт, что я пропустила похороны и не выразила соболезнования ни лично, ни через Тео, ни через службу доставки цветов… Я ненавижу себя за всё это, но я не смогла. Не после всего им сказанного и того, что он наверняка только подумал, но не успел озвучить. Я была бы рядом, если бы мне только позволили, но истина в том, что даже по прошествии столько времени Джейдена в моей жизни нет. И наиболее вероятно то, что уже и не будет. Признавать это нестерпимо больно и тяжело, ведь не проходило и дня, чтобы я не говорила себе, что вот завтра он точно придёт. Но надо уметь спускаться с небес на землю. Самым тщательным образом я запрещала себе даже думать об этом, но это именно то, чего в глубине души я и опасалась. Не необходимости прозреть, а того, что каждые минувшие сутки лишь разводят нас по разным дорогам, которые больше никогда не сойдутся, и того, что происходит окончательный и бесповоротный разрыв.