Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

Грибанов Филипп Александрович

Ё. Она сама себя фотографирует на мобильный телефон. Вот до чего довела девушку жизнь! Рядом даже нет того, кто сможет сделать снимок. Но не тот, где пол-лица загораживает отражение вытянутой руки с телефоном, а нормальный, обычный кадр, хотя бы с плюшевым бегемотом и в интерьере ванной комнаты.

Ж. Под литерой «ж» уместно поместить категорию фотографий этой самой «ж». Не знаю, как вам, а мне умилительно созерцать однообразность телоположений позирующих женщин. Можно выделить наиболее часто встречающиеся фигуры:

— она стоит задом «к зрителю», повернув голову назад. (Смотри, какая у меня попка!);

— она стоит лицом «к зрителю», фото сделано в полный рост, но при этом ноги либо скрещены, либо

одна из них полусогнута и наполовину прикрывает другую. Вопрос: для чего используется именно такое положение ног? Ответ: а вы много знаете женщин, которые считают, что их ноги идеальны? Нет? Ну, вот они и стараются скрыть мнимые (часто незаметные даже пластическим хирургам) изъяны своих нижних конечностей;

— расположив руки над головой, а волосы распластав по покрывалу, она лежит на широкой кровати. При поднятых руках, как свидетельствовали мне многие девушки, исчезает «обвислость» женской груди. С положением рук разобрались: «смотри, какая у меня грудь!» Но что делать с кроватью? Ах, да!.. Это же скрытый призыв: я хочу, чтобы меня обнимал ты, а не плюшевая крыса, и ласкал меня не где-нибудь, а на такой же кровати;

— она стоит в дверном проеме таким образом, что дверной косяк проходит между грудей вниз, как бы разделяя тело на две половины. Руки при этом обхватывают брус дверной коробки на уровне шеи. Для меня фото в таком ракурсе остается загадкой; сколько я ни пытался выведать у девушек, есть ли в такой позе завуалированный сексуальный импульс, никто мне ничего вразумительного не ответил. Остается полагать, что творчество Пастернака живет в массах, где многие, кто мнит себя актрисой в душе, примеряют на себя его строчки: «Гул затих, я вышел на подмостки, прислонясь к дверному косяку…»;

— она стоит на четвереньках, выгнув попу. Отбрасываю боязнь получить оплеуху и смело предполагаю, что в этой позе есть что-то от животных. Вот, например, кошки прогибают спину, отклячивают попу назад и орут, зазывая котика. Это предположение так и осталось бы голым, если бы не засилье в интернете разного рода «кошечек», «кис» и «котенков», говорящее о том, что я не далеко отошел от истины.

А вот теперь представьте, насколько трудно одним махом определить, чем Света с фото «на корпоративной вечеринке» отличается от Тани с фото «на корпоративе». Для меня эти две девушки не более чем безликие, идентичные снимки. И не может у меня на первых часах знакомства возникнуть какого бы то ни было предпочтения к одной из них. Посему «затупите свои острые клыки» и смиритесь с таким же однообразным подходом в общении с вами. Ибо, повторяю, с первой фразой вы одинаковы: обе симпатичны, вот и пишу я вам одно и то же, одно и то же, и в сотый раз подряд. Моя знакомая Наташа, узнав, что в день нашего с ней знакомства в сети я отправлял одну фразу (в незначительных вариациях) всем понравившимся девушкам, кто попадался на моем пути, подняла натуральный визг и очень сильно обиделась… А вы говорите, что соперничества нет. Я же, олух, так и не смог ей объяснить, почему это сделал, и что самое невообразимое для нее — я до сих пор не признаю в этом своей вины. Лелею надежду, что меня поймете вы и уразумеете то, что как ни пыхти, из обычного человеческого «привета» слепить нечто оригинальное часто представляется затруднительным. Разве что пропеть его на разные лады… Но в интернете это сделать невозможно. Поэтому, девушки, вы уж потерпите наплыв «Привет! Давай познакомимся?» от нас, мужчин, ибо не со зла мы это делаем.

2. Кого ищу.

Давайте подходить ко всему здраво. Вы же никогда не купите торт, если вам хочется кабачковой икры. Знаю, знаю, знаю… «женщина же не кабачковая икра» и бла-бла-бла, просто говорю это иносказательно, фигурально, то бишь! Чтобы вы максимально остро ощутили схожесть ситуаций.

Видимо, есть немалая доля истины в

расхожем мнении, что у мужчин — в отличие от женщин — не бывает полутонов. Их восприятие мира отличается известной категоричностью: если «да», то «да», если «нет», то «нет». Очень кстати сейчас придется высказывание Даши, не смею отказать себе в удовольствии вставить его еще раз: «Чересчур категорично-типично мужская философия».

Так вот, руководствуясь этой «философией», я сейчас и стану глаголить, как обычно подводя вас к основному через огороды. Представьте себе диалог работодателя и кандидата на какую-нибудь должность (пусть этим кандидатом буду я):

— Филипп, добрый день! Мы натолкнулись на Ваше резюме, оно нам показалось очень интересным, и я хотел бы обсудить детали. Вы до сих пор ищете работу?

— Да.

— Чтобы не тратить ваше время, хочу сразу выяснить: вы работали с аккредитивами?

— Нет. — Честно отвечаю я.

— Что ж, тогда, к сожалению, вы нам не подходите, нам нужен специалист по ВЭД со знанием взаиморасчетов по аккредитиву. Удачи и всего доброго. — Заканчивают разговор на том конце провода.

Для компании все становится ясно. Я, конечно, мог бы сыпать терминами «безотзывный аккредитив», «револьверный аккредитив», но в первую же неделю работы на новом месте станет понятно, что ни грамма практических знаний в этой сфере у меня нет. Ясно, как белый день: чтобы четко для себя определить, потяну ли я тот объем обязанностей, которые планирует возложить на меня компания, мне необходимо попросту знать их перечень. А теперь вдумайтесь: представитель компании «мычит» на вопрос: «Каковы ожидания от кандидата на вакантную должность?» Глупо, не правда ли?

Так почему я невольно растворяюсь в унынии, когда девушка, с которой только-только познакомились в интернете, испускает дух, пытаясь отыскать, а более того, озвучить цели пребывания на сайте знакомств? Буквально на каждом шагу приходится слышать: «Пока пообщаемся, а там видно будет». Абсолютно понятно, что предугадывать дальнейшее развитие отношений бессмысленно, потому что всегда есть вероятность неожиданного поворота. Но ведь можно огласить желания. Вопрос «что нравится в мужчинах, а что нет» частенько обезоруживает собеседниц, и они пропадают. Ну, право же… я ведь не для красного словца вас пытаю, мне необходимо знать, насколько мои качества соотносятся с вашими ожиданиями, чтобы избежать конфуза в дальнейшем. А то окажется, что вы не переносите ворчливых людей, а я вам вечерами буду докучать сетованиями о ежемесячном удорожании пищевых продуктов.

Некоторые анкеты задорно пестрят вердиктами: «никого не ищу», «кого искала, уже нашла». Хочется вылупить глаза и громогласно гаркнуть: «А какого же моржового бивня ты тут делаешь?»

Вот уж загадка, так загадка: куда можно прийти, не определив маршрут? Или барышня в поиске движима пословицей «стерпится — слюбится»? Вот что я никогда не понимал, так это повиновение воле случая: авось попадется хороший мужичонка. Дудки, родимые, может, «хорошие» и попадаются, да только далеко не всем. Состоявшийся мужчина не станет играть роль собаки-поводыря, вытаскивая заблудившуюся путницу из темной чащи. Он знает цену своему времени и распоряжается им разумно.

Доходило порой до смешного: в разделе «просмотр вашей анкеты за сегодня» я десяток раз обнаруживал девушек, которые открывали мою страницу, но в разговоре декларировали, что никого искать не намерены. «Как же так не намерены, а получается, что ищете?» — задавал я один и тот же вопрос. Но, увы, ответом мне было гробовое молчание. Так тебе, Грибанов, не суйся, куда не просят. Значит, умываю руки. Если вам интересно докопаться до истины, что ищут те, кто «никого не ищет», упорно бомбардируйте их одинаковыми вопросами, авось узнаете. А может, даже окажется, что они на сайтах знакомств сигареты стреляют. Чем черт не шутит!