Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

Грибанов Филипп Александрович

Ты бы еще ей свои подштанники предложил, в самом-то деле! (Ладно, это я так… С недавних пор мы с ним загорелись идеей: научиться думать и изъясняться, как женщины. Вот и упражняюсь).

— Эль, — вступаю в диалог я. — А ты когда последний раз занималась шоппингом?

— Да вот на прошлые выходные.

— Купила что-нибудь?

— Спрашиваешь! Кофточку, джинсики… Со скидкой, кстати.

— Ага. Но ты, я надеюсь, все тщательно примерила, перед тем как покупать.

— Нет, блин, принесла домой, не распечатывая упаковки! Ясное дело, примерила.

— Вот это я и хотел услышать. А теперь прикинь в уме: сколько женщин со своими дурными привычками и агрессивными биополями перемерили эти вещи до тебя? Давай учтем еще, что мерила ты вещей раза в три больше, чем реально купила. Давай также

учтем, что раз скидка, то висят они там давно. Давай не упустим из виду, что если скидка отличная, то это просто массовая ликвидация тряпья, которое проболталось на вешалках тонну времени. А, стало быть, перемерила его не поддающаяся исчислению уйма народа. Ну и как тебе? Биополями не покалечило?

— Ой, хватит, а? Не доводи до абсурда.

Когда мы уже были дома, Эля, выйдя из туалета, спросила:

— Ну и кто это у нас за собой крышку не опускает?

Теперь стыдно стало Филиппу. Привел, понимаешь, невежу в гости к женщинам. Спасибо, что хоть поднял ее, эту крышку, перед процедурами.

Я извинился.

— Ты разве не знаешь, что по Фэн-Шуй крышка унитаза должна быть всегда закрыта? Иначе оттуда в дом вылетает зло.

— Буду знать теперь, — пожал я плечами. — Хотя сызмальства мама с папой учили меня все зло за собой смывать.

— Шутки шутками, — вставила свое веское слово Наташа, — а это все наверняка неспроста. Система Фэн-Шуй разработана мудрыми людьми. Я бы вообще хотела освоить это учение.

— Скажи, а когда ты унитаз, в силу естественных потребностей, накрываешь собой, то зло проникает в тебя снизу на манер амазонской рыбки кандиру? — поинтересовался я у Эли.

— Таких подробностей я не знаю. Но все равно что-то во всем этом есть.

— А по-моему, элементарное суеверие с таинственным налетом ориентализма. Наш народ всю жизнь сходит с ума по импортным игрушкам, — сказал я.

А позже, когда мы ехали домой, у меня возник вопрос. Допустим, причинно-следственная связь каким-то непостижимым образом во всем этом есть. Но работает ли она в двустороннем порядке? Способны ли суеверные женщины воспринимать ее реверсивно? Иными словами, раз незакрытая крышка унитаза сулит в будущем возможные беды, то видит ли женщина в уже случившихся де-факто неприятностях их метафизическую причину? Готова ли она, сломав каблук, признать в этом происки унитазного зла? Способна ли она напрячь память и вспомнить, чью одежду надевала, обнаружив у себя пагубную привычку грызть заколки? Или это однонаправленный взгляд? И как она распределяет свои неудачи по источникам? Где виноват горемычный унитаз, где разбитое зеркало, а где — кусок торта, съеденный с ножа? Обязательно спрошу. Когда делать будет нечего.

К новому тысячелетию человечество подошло с большими проблемами в области эпистемологии ^[42] . Воздушные шарики научного позитивизма и детерминизма здорово сдулись и утратили свой ликующий вид. Неопределенность и недоказуемость по мере возрастания технических возможностей для исследований полезли на несчастных ученых изо всех дыр, как тараканы. Объективный мир вдруг взбрыкнул и отказался скакать под одним седлом. Для него пока так, и не нашлось полной исчерпывающей теории. А поэтому пришлось юлить и вступать в сделку с совестью, изобретая принцип дополнительности. Тем самым ученые со вздохом признали: да, мол, одной универсальной формулой все не опишешь, но непокрытые куски реальности можно застелить другой, дополнительной теорией. То, что дополнительная теория выглядит по сравнению с классикой бредом сумасшедшего, — это факт, с которым пока приходится мириться. Ну не религию же с астрологией звать на помощь, в самом деле… Материальный мир поделен на сегодняшний момент между ньютоновской физикой, теорией относительности и квантовой механикой. Друг с другом эти модели стыкуются до неприличия слабо, но каждая с относительным успехом описывает свою вотчину.

42

Эпистемология — или гносеология, наука о познании мира.

Я, как и многие старающиеся быть интеллектуально честными люди,

полностью признаю: в нашем мире есть куча всего непознанного. Но! А теперь минуточку внимания, я постараюсь изложить свой взгляд на механизм суеверий и прочего мистицизма. Механизм этот напрочь психологический и базируется на двух несущих опорах. Первая: у каждого человека существует дефицит определенных знаний. Вторая: у каждого человека существует профицит определенных желаний. Вспомогательными опорами в этой конструкции являются еще два элемента: присутствие фантазии и присутствие лени. Соединяем все это и получаем суеверного человека. Он не знает, что произойдет в будущем. Но он знает, чего. ему хочется или чего ему хочется избежать. Посредством фантазии он дорисовывает причинно-следственную связь между желательными/нежелательными событиями и какими-то несущественными, но признанными знаковыми явлениями. Он ленится исследовать существенные причины происходящего или возможного в будущем. Икебана готова. Получите, распишитесь. Иными словами, в мире, где математически сложно просчитать все последствия действий (хотя в принципе можно хотя бы в какой-то. степени) человек предпочитает наводить мосты произвольно или с подачи традиций. Как только появляется область недоказуемого и непроверяемого, фантазия и лень тут же шепчут подсказки с задних парт. Но вспомните, сколько раз в школе вам нашептывали заведомо неверные ответы, чтобы потом потешиться.

Гороскопы, приметы, суеверия, гадания — это искаженные проявления принципа дополнительности. То, что невозможно (а чаще просто напрягает) обосновать рационально, можно объяснить мистически. Но люди, верящие в мистику, сами не подозревают, как сильно они ее дискредитируют… именно своей лояльностью к ней! Если гадание прорицателя сбывается, то это прямо-таки победа, а если не сбывается — то просто незначительная осечка, допустимые издержки производства. Как вы понимаете, такой подход исключает всяческую серьезность. Если какая-либо теория не подтверждается практикой хотя бы в меньшинстве случаев, то от нее отказываются. А если от неэффективной теории не отказываются, то тем самым признают ее чисто развлекательный характер. Ну или собственную недалекость.

Суеверия — вещь очень услужливая и легко мимикрирующая под правду. Когда Филя подвыпьет, он начинает непроизвольно свистеть. То есть любые шипящие звуки в речи у него сопровождаются присвистом. Как известно, свистеть — это к денежным потерям. И закон действует без осечек, ибо выпивка как раз к ним и ведет. Отсюда и видимость непогрешимости этой приметы.

И уж совсем интересный случай произошел с нами на нулевом километре Москвы. Вот где финансы льются рекой! Вот где обитают длинные деньги! Вмонтированная в брусчатку плита звенит от сыплющихся на нее монет, не утихая. Вся Русь перехожая и местная тут становится в очередь, чтобы замереть, зажмуриться, загадать желание и расплатиться мелочью за подачу заявки на исполнение. И стоит звон заветный. Рядом с Вечным Огнем теперь есть Вечный Гонг человеческой глупости. Поступления в астральную кассу тут же оприходуют жрецы-операционисты разной степени наглости и опьянения. Режим ротации у жертвенного алтаря соблюдается очень строго: задержавшегося сверхурочно трудоголика следующая смена изгоняет мгновенно. И вот стоят они полукругом, бабки да ханыги, и ловят ваши желания номиналом в один, два и пять рублей чуть ли не на лету. За желтой мелочью тут не нагибаются. Сомневающихся прихожан невежливо подбадривают: «Давай-давай! Все сбудется!»

Очумело разглядывая этот балаган, мы с Филом заметили молодого парня, что скромно пасся во втором эшелоне кассиров.

— Ну а ты-то чего тут делаешь, горе? — спросили мы. — Не калека, не старик — шел бы поднимать деньги в другом месте и в переносном смысле! Как звать тебя?

— Коля. Я из Краснодарского края. Обули меня на вокзале, когда домой уезжал. Парни, помогите, чем можете, — забормотал он.

— Чем в Москве занимался?

— Мы с лошадьми на показательные выступления приезжали. Я мастер-жокей. Все мои вернулись раньше, а я лошадей отправлял, вот и задержался. Ну и получил по башке позавчера на Курском. Потом еще менты добавили, когда к ним обратился. Ни денег теперь, ни билета. Я из Тимашевска сам. Вот, собираю на новый билет. Поможете деньжатами, а?