О вечном: о любви, о воровстве, о пьянстве...
Шрифт:
В молодости снились львы. Когда начал работать и здорово уставать, начали сниться лошади... потом верблюды. С ростом преступности все чаще стала сниться моль, за которой все остервенело гоняются... Вчера приснился осел.
Раньше могли посадить за что угодно. Сейчас твори, что хочешь, – останешься на свободе.
Ветер – пар – электричество – атомная энергия. Попроще пример. Колун – гильотина –
Что странно – сам как был колун, так и остался.
Хорошо, что мы сумели из своих ошибок сделать правильные выводы и теперь знаем, что виновата не партия, а в отдельные периоды отдельные люди... то есть евреи.
Талант
Я – артист, Коля – художник. Живем на одной лестничной площадке.
Мы работали в детском театре. Я играл волков, Коля делал маски – от его волков не то что люди, собаки шарахались.
Нас обоих выгнали из театра за профнепригодность. На самом деле директор рынка – приятель директора театра – на наши места устроил двух своих племянников.
Короче, сидим с Колей без работы. Жены молчат, потом моя говорит: «Что это вообще за профессия – волков играть?» А Колина говорит: «Вон сосед – хорошо получает, не пьет, не курит, матом не ругается. А ваши таланты никому не нужны».
Мы терпели, терпели насчет того, что наши таланты никому не нужны, потом я говорю Коле:
– А сделай маску соседа.
Коля сделал. Я надел. Выпил для куража, закурил, позвонил в наши квартиры. Жены вышли. Говорю:
– Здорово, курицы!
Они стоят, насупились. Коля мне:
– Что вы себе позволяете, мерзавец?! Извинитесь сейчас же перед дамами!
Я ему говорю:
– Ты, придурок, сперва на работу устройся, потом вякай.
И покрыл его матом... пять раз.
Вечером жены устроили нам с Колей на последние копейки праздничный ужин. Нормально посидели.
Утром пошли с ним на рынок. В магазине картошка по двадцать рублей, на рынке – по пятнадцать, мы хотели найти по пять... не нашли. Я говорю Коле:
– А сделай маску директора рынка!
Он сделал. Я надел, выпил для куража и на рынок.
Коля идет с двумя пустыми корзинами, рядом – «директор рынка». Набрали всего бесплатно!.. Через день еще... Еще через день взяли четыре корзины, идем – навстречу директор рынка... Ну что?.. Я сказал ему:
– Здравствуй, брат.
Пока он соображал, откуда у него брат, мы с Колей утекли. А директор стал обходить рынок каждый день по пять раз.
Через три дня идет – навстречу ему Коля с тремя пустыми корзинами и рядом с ним Юрий Михайлович Лужков.
Директор перепугался, потом обрадовался. Юрий Михайлович нигде ни у кого никогда ничего
Пресса писала, что Лужков бывает в одно время в двух разных местах. Как это ему удается? Когда он спит?
Директор рынка потом каждые полчаса звонил в мэрию: где Лужков?
Мы с Колей решили на рынок больше не ходить, но жены привыкли уже: где вино, где фрукты, где ножки Буша?
Я говорю Коле:
– А сделай маску Буша.
Он сделал, я надел. Выпил для куража виски, чтобы водка не выдала, и на рынок.
Идем с Колей, за нами толпа. Директор выскакивает, звонит в мэрию – Лужков на месте, а в Вашингтон – у него номера нет.
Обидно немного было, потому что Бушу положили больше, чем Лужкову. Всё мы заискиваем перед Америкой. Потом, правда, жены сказали, что половину положили порченого.
Но Буш не обиделся и прямо повадился ходить на наш рынок. И я сказал Коле:
– Нехорошо, что Буш, чужой человек, работает на нас.
И Коля сделал маску Путина, я надел, пить не стал, сразу к директору... детского театра.
Нас с Колей восстановили с повышением оклада, при театре открыли секцию дзюдо и горнолыжную секцию.
Я это все к тому, что таланты надо оценивать вовремя, тогда и неприятностей у всех будет меньше и таланты не будут заниматься всякой ерундой.
Робин гуд
Вчера звонок в дверь. Открываю – Робин Гуд, английский разбойник. Говорит:
– Возьми деньги, я у богатых отнимаю, бедным отдаю.
Я растерялся, говорю:
– Всё у вас за границей как-то... через эту... через пень-колоду. У нас у бедных отнимают, богатым отдают. Но вообще это очень хорошо, что ты богатых англичан грабишь и нам отдаешь.
Он говорит:
– Нет, я не богатых англичан граблю, я ваших богатых граблю, вашим бедным отдаю.
– Наших?!
– Ваших.
Я бросился к нему, говорю:
– Я тебя ни за что не отпущу! Зайди хоть чая стакан выпей, на улице сыро, можно гриппом заболеть.
Он:
– Не могу, не успеваю грабить.
Я ему:
– Прошу от имени всех, у кого зарплата ниже прожиточного минимума.
Он зашел. Я сразу кинулся к соседу за заваркой. Вызвал от него милицию. Они тут же приехали, повязали Робина Гуда.
Народ сбежался на шум. Робин Гуд плачет стоит – он же всю жизнь неуловимый был. Мы ему говорим:
– Не плачь, разбойник, и зла на нас не держи, просто у нас богатые, если потеряют копейку, тут же такие цены назначают, что нам никак не выжить даже с твоими добавками. А ты их, видно, грабил каждый день. Уезжай-ка лучше, милый друг, подобру-поздорову к себе в Англию.