О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им предложить взять водки.
От халявной водки еще никто не отказывался.
– Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного: еще и на минералку утром останется.
– Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон
– Умете считать рубле-литрами.
– Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы – бессмертны.
– Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура: в общем – разнорабочего, можете запросто вилкой вскрыть дверь.
– Знаете (помните, как), что если вас затопило (вы живете, скажем, на 2 этаже), вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех 15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.
– Любите (помните, как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2—3 дней (совесть).
– Любите это время, как любят его все студенты.
Выиграл студент в лотерею тысячу долларов. Друзья у него спрашивают:
– Что с деньгами делать будешь?
– Долги раздам.
– А остальные?
– А остальные подождут.
В парке на скамейке сидит девушка. Красива-а-я... Читает книгу. Подсаживается к ней студент и начинает убалтывать.
– Скажите, какую книгу вы так увлеченно читаете?
– Это «География Секса».
– Что пишут?
– Пишут, что лучшие любовники это евреи и индейцы.
– В таком случае разрешите представиться. Меня зовут Мойша Виннету!
Живут в общежитии, в одной комнате 3 студента: 1-й, 2-й и 3-й курс. И у них негласное правило, когда к кому-то из них приходит девушка, остальные уходят. Как-то раз приходит девушка к третьекурснику, соседи уходят... На утро возвращаются и спрашивают:
– Ну, как?
– Все клево...
– Сколько раз кончил?
– Пять.
– А она?
– Семь.
– Круто, мужик!!!
Через некоторое время приходит девушка к второкурснику, все быстренько освобождают помещение. Возвращаются с утра.
– Ну как?
– Просто супер!
– Сколько раз кончил?
– Девять.
– А она?
– Двенадцать.
– Ну, ты зверь!!!!
Спустя несколько дней... должна прийти девушка к первокурснику.... Он честно сообщает сей факт своим соседям, и они понимающе удаляются..
Вернувшись
Ребята совершенно офигевшими голосами (с не менее офигевшими лицами) спрашивают у первокурсника:
– Как успехи?
Первокурсник, в принципе нормальным, спокойным голосом, отвечает:
– Да ничего..
Тогда соседи начинают уже привычные расспросы:
– Ты сколько раз кончил?
– Пятьдесят.
– А она?
Тогда первокурсник уже усталым и разочарованным, но в тоже время довольным голосом отвечает:
– А ОНА НЕ ПРИШЛА...
Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит:
– Тема сегодняшней лекции – наблюдательность. Вы – будущие врачи, а наблюдательность – одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать – профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела «анализ», профессор говорит:
– Итак, как я сказал, тема лекции – наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ (США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи, акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий – ИЛИ – Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
– (а) построить мост;
– (б) переплыть через океан;
– (в) возглавить армию;
– (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ.
4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только одну)
– (a) иудаизм;
– (б) католицизм;
– (в) индуизм;
– (г) польщизм;
– (д) агностицизм.
5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?
6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5?
7. Как зовут американцев, живущих на Севере?
– (a) Западники;
– (б) Южаны;
– (в) Северяны;
8. Распишите по буквам:
– Буш, Картер и Клинтон
Буш: ______________
Картер: ______________