О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Да вы че, подкиньте еще немного, ведь неближний свет-то...
– Ну, а за три-четыре отвезешь?
У мужика отвисает челюсть, ведь в Рязани на такие бабки пару месяцев жить – не тужить можно.
– Садитесь, други!!!
Ну, в общем едут, машина трещит, бензин жрет по-страшному, мужик не горюет – сейчас срубит бабок с этих чудиков, все и сразу окупится, вещиц прикупит жене и себе, утюг...
Кое-как дотащились до столицы.
– Ну, где ваши три-четыре-то? – мужичок радостно потирает ручонки.
Один парень говорит:
– Три-четыре.
Все
– СПА-СИ-БО!!!
Студент-венгр, учащийся в венском университете, пишет отцу письмо: «Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!» Отец отвечает: «Денег я не посылаю. Жду тебя в Будапеште».
Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли.
На следующий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопрос 1. Электромагнитная индукция.
Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер.
Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
– Ну, вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
Сочинение колумбийского студента:
Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы; шире дороги, но уже кругозор; мы тратим больше, получаем меньше; у нас больше дома, но меньше семьи; больше возможностей, но меньше времени; выше образование, но меньше понимания; больше знаний, но меньше здравого смысла; больше специалистов, но и проблем больше; лучше медицина, но хуже здоровье.
Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность. Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний; очистили воздух, но засорили почву; расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.
Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользских отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя; большего досуга, но меньшего веселья;
Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома; это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.
В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово из трех букв. Кошмар!
На следующий день спрашивают у студентов:
– Кто свет включал, а кто нет?
Им отвечают: «я!», «мы!», «мы учились!» «а мы спали...», «а нас не было!» и т. д., и т. п.
– Ну хорошо, сегодня во всех комнатах, где горел свет, будет дежурить человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.
И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь, что не горят вчерашние коварные окна, но ... все остальные своим светом им что-то все-таки напоминают.
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
– Ну вставай, агроном, приехали!
Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся впечатлениями:
– Видал? Я к ней подкатывал – не дала.
– Это еще что, я к ней три дня кадрился. Без толку.
Третий говорит:
– Ща сделаем!
Догоняет. О чем говорят – не слышно. Девушка разворачивается и уходит.
Парень возвращается:
– И мне не дала – шлюха, наверное.
Решил Лукашенко узнать правду – что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
– Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..
Ну, старушенции думают – типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут – потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну, они и говорят:
– Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии позарез хватает. Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути – студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
– Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?