О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
Та же история – пацаны на стрем подсели. Думают – сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься... Ну и говорят:
– Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас – отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
– Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты
Ну, Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:
– Ребятки! Это же я – Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мгновенно приказал:
– Иванов! Срочно этого п.дараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!
Профессор жалуется декану:
– Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Студент приносит курсовую работу по теме «Шипящие в русском языке» и начинает по ней отвечать экзаменатору.
– Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"?
Студент, сбитый с толку, пытается сообразить:
– Э-э-э-э..
Довольный экзаменатор:
– П..диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ь-ь-ь-ь-ь-ь-ь...
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La comрuter», поскольку:
1) никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2) язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3) даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4) как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода «Le comрuter», так как:
1) для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2) в его мозгах масса информации,
3) он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4) как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что, если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди, высоким, срывающимся голосом, смущаясь, спрашивает крупную даму за прилавком:
– Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал, огромного размера?
– А шо ви имеете в виду под большим размером, молодой человек?
– Ну это такой... такой... чтобы я весь в него поместился...
– Господи, зачем это вам?
– Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что я вот костюм ищу.
Дама оглядела с ног до головы студента и с сожалением сказала:
– Нет, таких у меня нет.
Потом добавила:
– Молодой человек, послушайте совета опытного человека – поправьте галстук и идите – вас узнают...
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить.
Потом говорят:
– Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
– ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
– Вы что, родственник этих двоих?
– Я? Почему родственник? Нет. По телефону кто пиццу заказывал?
Сессия. Студент сдает экзамен. Наконец профессор говорит:
– Ну ладно, вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.
Студенческий лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По радио объявляют:
– Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там написано: «Обед будет выдаваться у северных ворот». Студенты побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют:
– За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
– Вот, только пропуск в университет.
– Запрещенные предметы есть?
– В университете?!
Инструктируют американского шпиона.
– Ты поедешь в Россию, прикинешься студентом. Будешь делать все как они – курить, гулять, трахаться, бухать...
Через семестр возвращается в Штаты.
– Меня вычислили, суки.