О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
У группы студентов-программистов спрашивают:
– Представьте, что вы сели в самолет, и за несколько минут до взлета узнали, что он управляется вашей программой, каковы ваши действия?
Все студенты, кроме одного, ответили, что немедленно покинут салон, а тот один сказал, что останется.
– А почему Вы останетесь?
– Так самолет с моей программой даже на рулежку не выйдет.
Идут
– Какой у вас вопрос?
– Великая Отечественная война.
– Когда она началась?
– Не знаю.
– Когда кончилась?
– Не знаю.
– А кто победил в войне?
– Не знаю.
– Ты откуда родом?
– Из Пиндошина.
– Эх, бросить бы все и уехать в Пиндошино!
В мединституте идет экзамен. Тема – секреции. Преподаватель с большого бодуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает:
– Плюньте на доску!
– Да вы что! Как я могу!
– Плюнь, я тебе пять поставлю!
Той деваться некуда – она плюет, получает надпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
– Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает – слюна, тому ставит пять. Кто – сперма, тому два.
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
– А откуда у тебя на доске сперма?
– Да нет, это слюна!
– Ты что, дурак, посмотри, самая настоящая сперма!!!
Преподаватель, поняв свою ошибку, выскакивает в коридор и орет:
– Кому два – тому пять, а кому пять – тому два!
Недалеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя, спрашивает:
– А мне что?
– А ты, дура, по утрам рот полощи!
Продаю два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный, невыспавшийся, пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую, произносит:
– Без даты.
Студент:
– Что же тут пи.датого?
Приходит студент на экзамен и спрашивает препода:
– А если без подготовки отвечать буду, на балл выше поставите?
– Поставлю.
Студент, подавая зачетную книжку:
– Ставьте 3.
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «рrofessor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться
Classes – занятия, lasses – любовницы, asses – ослы.
Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:
– Зачем нам нужно сдавать физику в мединститут?
– Ну как же, – говорит профессор, – физика спасает жизни!
Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору:
– Почему вы сказали, что физика спасает жизни?
– Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке «С++» большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником «С++ за 21 день».
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться «С++ за одну ночь».
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец говорит:
– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
– А зачем на шесть штук?
Отец:
– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
– А на двенадцать штук?
Отец:
– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...
Студенты-молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:
– Дорогая, а где же у тебя пупок?
– Да не обращай внимания, милый, я его в общежитии стерла...
Профессор математики студентам:
– Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!!!
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», – и т. д...