Оберег от любовницы

Курбанова Гульназ

В истории с любовницей, сначала он даёт ей всё, о чем она мечтала, создавая образ идеального будущего партнёра, который вот-вот разведется. Вместе они проводят много времени, он обещает, что уйдёт от жены, как только та поправится от бронхита, ведь пока она болеет, он сам заботится о детях. В это время любовница должна оценить, какой он чуткий отец и хвалить его за это. Совсем скоро, говорит он, его забота переключится на неё, и они обязательно обзаведутся своими ангелочками. А пока ей остаётся ждать и доказывать свою верность вечерними смс и звонками, чтобы он был уверен, что она не коротает вечера с другими. Женщина с такой психикой влюбляется в самого мужчину, а не в его отношение к ней, что

является самой большой ошибкой, которую может совершить любая женщина.

При первых признаках ее здравого смысла и попытках разорвать отношения, в ход пойдут манипуляции: “Если любишь, значит дождёшься, а если не дождалась – значит, и не любила вовсе!”, – что снова включает в ней режим романтичной и преданной ждуницы, которая готова доказать искренность своих чувств и намерений. Вот только время идёт, но ничего не меняется, и однажды, устав от ожидания, на её вопрос: “Когда же мы будем вместе?”, – мужчина вновь найдёт оправдания, например, что жена наглоталась таблеток или под окнами шумят алкаши. И так каждый раз. Да какая может быть причина для ожиданий, если совсем скоро они будут вместе?

Любовница уже начала бы убеждаться в абсурдности происходящего, ведь он буквально прикрывается всем, чем угодно, включая детей, оправдывая свои прихоти фразами: “Я делаю всё, чтобы мы были вместе! Ты не представляешь, через что я прохожу, осталось пару месяцев!”, – на что она думает: “Любовь способна на чудеса, наверное всё обязательно сбудется, стоит только дождаться!” И снова включая внутреннюю жертву, она продолжает жить в мире бархатных облаков, подкрепленных сотнями обещаний. Эти иллюзии не позволяют ей признать простой факт: так поступают только те мужчины, которые используют.

Мечты любовницы против реальности.

Любовница уже выстроила на него планы, терпеливо ожидая момента, когда он, наконец, признается жене в измене, а та, уязвленная и униженная, немедленно подаст на развод. В мечтах любовницы этот момент уже не за горами и она уверена в своем успехе. Однако реальность оказывается совершенно другой: большинство жен, столкнувшись с изменой, не спешат разводиться, – появление любовницы совсем не является поводом разрушить фундамент своей жизни. За годами совместной жизни стоит слишком многое – общий быт, дети, чувства, привычный уклад, устоявшаяся ячейка общества. Пройдя длинный путь самоотдачи, жизнь без мужа кажется если не невозможной, то, как минимум, крайне сложной. И потому, несмотря на скребущихся кошек на душе, она предпочтет вступить в тонкую и сложную игру “на выживание”. Внешне это может выглядеть как желание изгнать изменщика из дома, устраивая гневные скандалы, но, на самом деле, это часть стратегии по сохранению брака. В конечном итоге, мужчина откупается подарками и проявляет удвоенно больше внимания, чтобы загладить вину и вернуться к привычной жизни.

Бывает и так, что жены осведомлены, что их мужья периодически заводят мимолетные, а может и длительные связи, но предпочитают об этом молчать. Ведь страсть давно ушла, но взамен остались крепкие, родственные связи. Да и быт налажен безупречно: мужу комфортно жить в семье, жена всем обеспечена и защищена, поэтому допускается подобный, негласный компромисс. Естественно, это не обсуждается открыто, но все всё понимают и годами живут в молчаливом согласии. Поэтому если любовница искренне верит в обещания женатого мужчины, она может прождать своего часа годами, так и не дождавшись: пока он с ней свободно проводит время на стороне, такая жена переживёт ее и еще таких же десяток любовниц.

Трофейный роман.

Есть тип любовниц, выбирающих мужчин, за которых нужно бороться. В отношениях с Педро они ведут невидимое сражение с его женой, ежедневно доказывая себе, что

именно они лучше. Для них важен не столько сам “трофей”, сколько победа над соперницей. Иногда такие женщины даже осознают, что, выиграв эту битву, их интерес к возлюбленному может снизиться, но даже это их не останавливает. Возможно, когда-то их уже не выбрали или приходилось конкурировать за внимание и любовь – будь то в детстве или во взрослой жизни, и теперь любовь неразрывно связана с конкуренцией, борьбой и страданием. Они готовы поставить на кон всё, лишь бы доказать своё право на то, что стало для них ценным, даже если это ценное – официально чье-то чужое. И пока любовница отдаёт себя партнёру всей душой и телом, лишь бы переиграть его жену, тот лишь утопает в нарциссическом наслаждении от происходящего.

Чувство конкуренции маскирует эгоистичное стремление обладать, что, в свою очередь, питается сексуальным возбуждением. В подобных ситуациях человек словно застревает на уровне инстинктов и сексуальная энергия не поднимается даже до уровня сердца, так и оставаясь на уровне животных низов.

Многие психологические травмы лишены логики и к такому поведению могут привести самые разные жизненные ситуации. Например, маленькая девочка испытывает первые тёплые чувства к отцу, как к первому мужчине в своей жизни, что вполне естественно для ребёнка. Любовь к противоположному полу зарождается на уровне инстинктов, и поднимаясь до уровня сердца и разума, перерастает в нечто более глубокое. И лишь пройдя через все эти этапы, оно может быть пережито как полноценное чувство любви. Но когда девочке не дают насладиться этими зарождающимися чувствами, говоря что-то вроде: “Папа – не твой муж, у тебя будет свой”, “Так себя не веди, это неправильно”, “Не обнимай мальчика в садике, не позволяй ему гладить себя”, – её первые искренние порывы подавляют, порой даже осуждают, не позволяя прожить в полной мере. С возрастом психика, словно пытаясь разрешить этот внутренний конфликт, бессознательно создает ситуацию, где вновь можно испытать когда-то подавленные чувства.

Совокупность нескольких травм может привести к различным нездоровым способам достижения любви и счастья. Если женщина ощущает, что её чувства сопровождаются конкуренцией, борьбой и возбуждением, порой даже с элементами агрессии, она может ошибочно полагать, что, добившись желаемого, наконец испытает настоящую любовь. Но истинная любовь не требует конкуренции. Истинная любовь вовсе лишена борьбы за право быть избранной, и она не требует становиться лучше ради признания со стороны партнера, чтобы он продолжал любить. Еще хуже, когда стремление стать лучше связано с желанием превзойти другую женщину.

Любить, не теряя себя.

В здоровых отношениях есть ясное понимание: тебя либо любят, либо нет – другого не дано. Любовь можно обрести через внутреннее спокойствие, дружелюбие, любовь к себе и миру. Если же мужчина выбрал другую – это не принижает твоей привлекательности или достоинства, это не значит, что тебе чего-то недостаёт и нужно срочно меняться. Это лишь указывает на то, что вы с ним не пара, и в этом нет ничего страшного. Вместо вопроса: “Почему он выбирает не меня?”, стоит задать себе другой: “Чего я хочу для себя и какого мужчину выбираю, исходя из собственных предпочтений и целей?”

К слову говоря, женщины, которые научились проживать любовные чувства, во взрослом возрасте свободно смотрят в глаза интересным мужчинам, уверенно ведут разговор, не теряются и не заикаются. Это отличает их от тех, кто теряется при виде привлекательного типажа мужчин. Последние, увидев интересного человека, обычно прячут взгляд или делают неприступное лицо, не зная, как справиться с нахлынувшими эмоциями. Не каждая девочка научилась проживать чувство симпатии, что уж говорить о построении здоровых отношений.