Оберег от любовницы

Курбанова Гульназ

И вообще, отдаваясь в подчинение абьюзивному или нарциссичному мужчине, можно переложить на него ответственность за свою жизнь и не беспокоиться о том, что может пойти не так, ведь в случае чего виноват будет он, а с неё спроса быть не может, потому что ну что с нее взять? И это тоже привычный сценарий, поскольку в детстве её лишали возможности выражать свои желания, обесценивали и подавляли проявления неудобных чувств. За нее решали что думать, говорить, чувствовать, есть на обед и на кого учиться. Это было не совсем экологично в детстве, и ещё хуже, когда этот сценарий продолжился во взрослой жизни, проявляясь в том, что она живет чужими желаниями и целями. Например, она

верит, что если у мужчины всё будет хорошо, то и её жизнь наладится, поэтому просто начинает жить его жизнью.

Если говорить о ситуации любовных треугольников, то роль любовницы в таком сценарии становится ещё более запутанной. Довольно быстро её жизнь начинает подчиняться его расписанию, а встречи с ним становятся для неё значимыми событиями. Она ждёт его звонков, как ребёнок ждёт Деда Мороза, и готова встречаться тогда, когда удобно ему, в тех местах, которые он выберет, и столько, сколько позволяет его время. Каждый раз, когда он появляется, она старается забыть о своих тревогах и максимально угодить ему. Но если на их встрече настаивает она, то он не может приехать по разным обстоятельствам: к примеру, вдруг приехали дальние родственники или у кота внеплановый тримминг, так что, увы, увидеться не получится.

Постепенно её состояние начинает напоминать замкнутый круг, выбраться из которого становится всё сложнее: она и не с ним по-настоящему, но и без него себя уже не представляет. Разорвать эту связь не хватает сил, поэтому она бессознательно провоцирует его, чтобы он сам принял решение: либо ушёл от неё, либо стал её мужчиной официально. Вместо того чтобы спросить себя: “Что за внутренние раны заставляют меня оставаться здесь, и почему я до сих пор не завершила эти отношения?”, – она терпеливо и пассивно ждёт его решения, как это свойственно жертвенной женщине, проживающей по чужим правилам и желаниям.

Детские травмы оказывают очень длительное и весомое влияние на взрослую жизнь и если человек не идёт в долгую, качественную терапию, он неосознанно будет восстанавливать здоровую психику через постоянное воспроизведение травматичного опыта. И пока ровесницы создают семьи, женщине, которой приходилось выживать в детстве, важно сначала обрести то, чего у неё никогда не было – здоровую психику, уверенность в себе, внутреннюю целостность и способность радоваться жизни без постоянной тревоги. Иногда важнее дать себе время на процесс исцеления, нежели стремиться как можно быстрее выйти замуж.

Спасательная жилетка.

С ранних лет, наблюдая за разрушительными сценами в отношениях родителей, ребенку часто приходится примерять на себя роль спасателя, вмешиваясь в происходящее, чтобы защитить мать от отца, или наоборот – отца от матери. Например, дочери могут думать: “Если бы мама не упрекала отца, он бы не был таким агрессивным”. Так девочка оказывается втянутой в своеобразный “любовный треугольник”, наивно пытаясь наладить отношения родителей, изменить эмоциональный фон в семье, на который, разумеется, повлиять она не могла, хоть и очень хотела. Повзрослев, она неосознанно попадает в знакомый сценарий, где появляется шанс всё же “помочь родителю”, завершив травмирующую программу в позитивном для себя ключе. Ей не удалось объяснить матери, что значит быть счастливой женщиной и мудрой женой, и теперь она хочет показать это на собственном примере, пытаясь осчастливить Педро, измученного семейными неудачами.

Если вы узнали себя в этом сценарии и хотите выйти из него, первым шагом станет отказ от критики и осуждения своих родителей за их непростые отношения и за ваше омраченное детство. Это поможет

разорвать ментальную связь с застарелым треугольником из детства. Отношения родителей – это их выбор, каким бы он ни был: мама выбрала папу, папа выбрал маму и они остаются вместе, возможно, продолжая по сей день выбирать друг друга, несмотря на все сложности. Есть пары, которые всё время ругаются и, кажется, они вот-вот расстанутся, но время идёт, а они всё ещё вместе. На самом деле, они проигрывают свой психологический сценарий, где их всё устраивает и каждый из них находит в этом что-то ценное и важное. Когда удастся принять выбор родителей, то же понимание нужно применить и к женатому мужчине, осознав, что как бы старательно он не вызывал чувство жалости и сострадания к его несчастному браку – его проблемы остаются только его проблемами, которые он должен решить самостоятельно без вашей спасательной жилетки. Вас они никак не касаются и вы – не его бесплатный, симпатичный психолог с широким спектром услуг.

Одна и та же травма может подтолкнуть женщину к отношениям с женатым мужчиной, которого она пытается спасти от неудачного брака, или с маменькиным сынком, которого, как ей кажется, нужно освободить от матери; или с алкоголиком, чью зависимость она стремится преодолеть, или с ловеласом, которого хочет направить на порядочный путь, – не столь важно кого спасать, главное – сама идея спасения. Как только такая женщина очаровывается очередным нуждающимся, она начинает вкладывать в него несоизмеримые эмоциональные ресурсы, создавая идеализированный образ, и отдавая столько, что истощает себя из-за отсутствия равного взаимообмена. Женщинам-спасательницам важно пересмотреть свои мотивы, ведь мы не созданы для того, чтобы спасать и исцелять зависимых, и тех, кто любит грубо обслуживать свои травмы об женщин. В конечном итоге, жертвуя собой и помогая таким, мы рискуем утонуть сами.

Представьте, что вы поднялись на вершину Эвереста, а там умирают другие люди. Если вы начнете их спасать, то неизбежно умрете рядом с ними. Вы понимаете, что вам придется оставить их, чтобы выжить самому, поэтому выбираете собственную жизнь и твердо следуете данному решению, несмотря на догоняющие чувства жалости и боли по отношению к другим. Так и в жизни: нужно дать свободу воли человеку пройти самому все уроки, которые ему суждены и не решать за него, что для него хорошо, а что плохо, при этом думая, что вы точно знаете лучше, чем он. Может, человеку нравится то, что происходит в его жизни и он видит в этом божественный замысел!

Желание помогать другим и постоянный фокус на чужих проблемах – лишь свидетельство того, что человек не справляется с собственной жизнью. В нем есть большой потенциал энергии, и он предпочитает расходовать его на помощь другим, пытаясь изменить чьи-то привычки или характер. И через преображение других людей он бессознательно удовлетворяет своё внутреннее стремление к переменам. Но наша главная задача – развивать себя и строить собственную счастливую жизнь, и для этого достаточно просто БЫТЬ, учиться счастью для себя, поддерживая теплые отношения с близкими, уважая их право на личный выбор без необходимости спасать или исправлять их.

Но женщины профессионально умеют верить в лучшее до последнего, – ох уж эта беспощадная надежда, погубившая миллионы! Вдохновлять, надеяться и верить, что завтра будет лучше, чем вчера! Вера, конечно же, не повредит, но всему есть предел. Способность бесконечно верить и надеяться, скорее, нам дана, чтобы терпеливо растить детей, но мы ошибочно переносим это качество и на мужчин. Да, верить в них важно, но не слепо!

Любовь, которая не приходит.