Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
Шрифт:
Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.
– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.
– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:
– Всем достать паспорта – все достают.
– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.
– Всем засунуть паспорта в задницу.
– Зачем? Зачем?
– Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была...
Два чукчи смотрят в небо.
– Однако, самолета летит! Правительство, однако!
– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»
ГЛАВА 3
АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА
Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
– Ну а Богом вы стать можете?
– Нет, Богом не можем.
– А у нас один мальчик смог...
Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:
– Дэвушка, ты чиво малчишь?
– Хочу и молчу!
– Вай, хочит – и малчит!
В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.
Англичанка думает: «Молодец, доченька!»
Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»
Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»
Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»
В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:
– Официант! Кружку пива! Рыба хочет
За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!
В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:
– Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется.
Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:
– Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого.
Опять молчание.
– Это две пары обуви!
Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.
– Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и...
– Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!
В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:
– Вы выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да!
– А перед ними выходят?
– Да!!
– А вы их спрашивали?
– Да!!!
– И что они говорят?
Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него:
– Простите, у вас что – паралич рук?
– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.
– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?
– Это как раз мерка стоп моей жены!
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:
– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
– А я и не сплю.
В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:
– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.
Вдруг из дальнего угла раздается голос:
– Паразиты, что хотят, то и делают!
Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:
– Еще раз пробежишь, я тебе устрою...
– Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление...