Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
Шрифт:
Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.
Попутчик говорит ему:
– Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
– Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.
В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают
– Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!
Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:
– Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?
Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают:
– Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд?
– Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали!
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге.
Хохол предлагает:
– Давай меняться!
– Давай, – соглашается еврей.
Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:
– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек!
Еврей отвечает:
– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!
В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей:
– А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться:
В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:
– А что это у вас такое?
– Банан.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:
– А что это у вас такое?
– Ананас.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его:
– А что это?
– Маца.
– А можно попробовать?
– А что ее пробовать? Маца – она и есть маца.
Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит:
– Мой папа подарил мне куклу!
Ирочка говорит:
– А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!»
Вовочка говорит:
– А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан».
Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает:
– Что это за станция?
– Одесса.
– А почему стоим?
– Паровоз меняют.
– А на что меняют?
– Как на что? Паровоз на паровоз.
– Ну тогда это не Одесса!..
Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:
– Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.
– А как бы вы поступили?
– Я бы взял себе ту, что поменьше.
– Так в чем же дело? Вот и берите ее!
Мужик рассказывает друзьям:
– Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.
– Ну а ты?
– Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.
В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:
– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?
– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?
– Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?
Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.