Обратный счет

Зосимкина Марина

– Кстати, про подарки. Случай такой со мной был, не поверите. Когда я

еще работал в «Юрисконсульте плюс». Женщины не слышат? Отлично, тогда

расскажу. Так вот. Отмечали дни рождения у нас там скромно, без этих

разносолов, – и он махнул рукой в сторону разномастных бутылок и мисок с

салатами, – торт «Птичье молоко», кока-кола и все дела. А подарки делали в

основном прикольные, чтобы поржать. И вот приношу я это самое «Птичье

молоко», день рождения у меня был, но

не успеваю нож вонзить, как наш

разводящий Серега Полищук вваливается в комнату и говорит: «Срочная

заявка, Валера, выручай. Нужно до одиннадцати успеть, а не то трындец, эти

гоблины расторгнут с нами договор». Мы программку юридическую ставили, а

среди клиентов попадались абсолютные придурки. Ну какая тебе разница,

скажи, в десять тридцать я тебе ее залью или в тринадцать ноль ноль? Или

вообще к вечеру? Короче, сорвали меня с мероприятия, но одно хорошо, по

поводу днюхи с концами уезжал, в офис разрешили не возвращаться. Пацаны

мне подарок сунули, по плечам настучали и все, отбыл я. А они остались мой

торт жрать. Подарок они упаковали в «Юрисконсультовскую» фирменную

коробку и заклеили стикерами, тоже фирменными, видимо из экономии. И на

коробке, и на стикерах белочка рыженькая была изображена как графический

символ компании. Типа, все ваши проблемы разгрызем, как эта белочка орешки.

И символ этот «Юрисконсульт» активно продвигал. Знаете, что есть такое

материализация идеи? Объясню. Этой самой белки в виде мягкой игрушки

отдел маркетинга заказал охрененное количество. И раздаривали мы их

пользователям массово, чтобы главбух, к примеру, или юрист, или кто там у них

на нашей проге работает, вешал ее за петельку себе на монитор или куда-

нибудь около. С одной стороны, теткам приятно подарок получить, халява все

же, а с другой стороны – хитрый психологический прием наших маркитантов.

Нехай пользователи смотрят и привыкают, условный рефлекс по Фрейду. Или

это по Павлову? Ну, неважно. Материализация эта, скажу я вам, прямо до

абсурда доходила. Как-то к Новому году нас как придурков заставили развозить

белок размером в полменя. Представили монстра? И его так нужно умудриться

запихнуть в рабочую сумку, чтобы эта тварь там внутри не измялась и ничего

себе не оторвала. Матерились мы тогда, помню!.. А в тот раз ничего объемного

у меня с собой не было, кроме коробок с дистрибутивами и бухгалтерского

журнала, который тоже на халяву. Ну вот. Приезжаю, еле успел до назначенного

упырями срока. Вваливаюсь к ихнему директору. Прогу на директорский комп

нужно было заливать. В кабинете два стола буквой Т составлены, за

«перекладиной» восседает рыжий хомяк в галстуке. Морда насупленная.

Приступаю

к работе. Нервы он мне тогда измотал от души. Не уходит никуда,

жаба, и зырит, что я у него в компе вышариваю. И вопросы подозрительные

задает. Ну, вымучил, наконец, я свою работу, от его стола откатился и

направился к своей сумке, документы доставать. Упырю на подпись. Акт о

выполненной работе, акт поставки, договор, то, се. И оно все это у меня почему-

то на самом дне оказалось. А сумку, для справки, на стул поставить он мне не

разрешил, подонок. Побоялся, что я ему чистые поверхности дорожной грязью

изляпаю. Сумка у меня была обычная, спортивная, но объемная, чтобы, в

случае чего, белок-мутантов перевозить. И вот полез я в нее, присев на

корточки возле торца. Выложил на край журнал, подумал, что хорошо ведь, что

не забыл, а то этот крендель и накляузничать может. А ему не передаю, рано

еще. Потому что он еще подписи свои нигде не поставил. Поверх журнала

выкладываю коробку, которую мне пацаны вручили. Снова ныряю. А когда я

голову задрал с актами в руках, то увидел, что этот гоблин так неспеша

пододвигает мой подарочек к себе и начинает его рассматривать. И тут как раз

его главная бухгалтерисса входит, какой-то свой вопрос решить. Директор берет

в руки нож для бумаги и вскрывает не принадлежащую ему коробку. Я конечно

офигел, а потом понял, в чем дело: она упакована как была? Вся в логотипах,

поэтому клиента понять можно. Вот наш клиент открывает коробку, и я, и он, и

все мы трое видим, что в коробке размещен непонятный глянцевый сверток, а

рядом втиснут пластмассовый брусок с полкирпича с двумя кнопочками. Как

нормальный мужик, директор на сверток внимания не обратил, а сразу взял в

руки брусок и стал жать на кнопки, после чего послышался щелчок и глухой

размеренный звук, наподобие шипения. Тут я заметил, что от него тянется

тонкий шланг к тому самому глянцевому свертку, и шланг этот начинает

ритмично подрагивать. Брусок пыхтит. До меня доходит, что это есть не что

иное, как насос со встроенным аккумулятором. Это все я как бы автоматически

про себя отмечаю, однако с места не двигаюсь и звуков никаких не издаю. Мы

замерли, как суслики, ждем чего-то. Не прошло и трех минут, как вместо свертка

на столе у начальника образовалась голая негритянка с белыми волосами. В

натуральную, практически, величину. «Падлы! – подумал я про пацанов. А сам

сползаю ближе к сумке, чтобы ползком достичь двери и рвать когти как можно

скорее. Посмотрел снизу на главбухгалтериссу, и меня чистый ужас охватил.