Обрученная со смертью

Владон Евгения

Вообще-то, это oчень и очень жестоко запирать человека в полном одиночестве, ничего толком ему не рассказывая и не объясняя. Ведь он может не только нафантазировать себе в течении всего этого времени бог весть знает что, но и возненавидеть своего обидчика хуже лютой ненависти. А времени мне на всё про всё дали просто в переизбытке.

Когда изучение камеры с поисками чего-то интересного и отвлекающего внимание полностью себя исчерпало, а кричать в потолок — банально надоело (да и от срыва голоса никто не застрахован), последовавшие за этим долгие часы мучительного oжидания превратились в во истину изматывающую пытку далеко не для одного сознания. Сидеть-лежать здесь было не на чем, кроме как на голом полу и прислоняясь к голой стенке (хорошо уже то, что не к ледяным). А камень он же, зараза, твёрдый! Долго на нём не належишься

и не насидишься, так что все мои лежаче-сидячие позы приходилось то и дело сменять мини-прогулками по периметру всего помещения. Даже попробовала сделать несколько физических упражнений (ага, типа отвлекалась), но от «подмятых» боков они меня всё равно не уберегли. Уже часа через два (или через две бесконечные вечности) у меня начало ныть и болеть почти всё тело, а с ним — закипать в голове мозг. И всё это под аккомпанемент скулящего от дикого голода желудка.

Парочку раз не выдержала и опять всплакнула. При чём хныкала в голос, хотя раньше никогда так не делала. Видимо, пыталась привлечь внимание этого бессердечного ублюдка, но по царившей вокруг тишине, так ничего этим и не добилась. Признаваться себе в том, что была не права, не собиралась довольно долго. Да и с какой это стати? Я что, кого-то упрашивала меня похищать? И не важно, что при этом мне устроили пятизвёздочный санаторий с удобствами премиум-класс, против воли даже чёрная икра в горло не полезет. Само понимание, что тебя похитили — уже нагромождает железобетонными блоками реверсной реакции на происходящее и воспринимаемое. Не даром говорят, насильно мил не будешь, хотя на счёт Астона сомнениями гложело постоянно и не безосновательно. То, с какой лёгкостью он вводил в гипноз людей и заставлял их верить в то, чего нет и никогда не существовало, не давало мне покоя до сих пор. Особенно воспоминание о нашей первой встрече и о вспыхнувших к нему непривычно сильных для меня симпатий и эмоций. Были ли они настоящими и искренними, а не вживлёнными со стороны? Похоже, я уже никогда об этом не узнаю и тем горше об этом думать сейчас. Думать о том, что было бы, если бы он не был тем, кем является.

А чем мне еще оставалось заниматься всё это нестерпимо долгое время, как не думать? Я не привыкла плевать в потолок! Дома у меня не было ни одной свободной минуты! Разве что некоторые пары в медучилище могли действовать на сознание схожим течением и тo не настолько однообразно-монотонным. Без планшета, смартфона или ноутбука — это же oткровенное самоубийство для здравого рассудка! Даже без той же книжки или примитивного рукотворчества. Я уже готова была заняться лепкой из пластилина, лишь не сходить всё это время с ума от полного ничегонеделанья. Но у меня не было даже его! Оставалось только строить в бурном воображении фантастические планы предстоящего побега и моей мсти своему инопланетному обидчику. Интересно, а с тем красным монстром можно как-нибудь договориться?

потом меня вдруг начал раздражать пробивающийся в окно свет. Вернее, до меня дошло, что его положение где-то за два с лишним (а потом и бoльше) часа не изменилось. Захваченная им на полу и стенах площадь оставалась всё в тех же пределах, в которых я его и застала, после того, как Астон меня сюда швыранул. Вот теперь у меня появились вполне стойкие доказательства о том, что освещение — иcкусственное. Значит, я действительно «под землёй» и хрен знает на какой глубине. Легче от этого совершенно не становилось, выть от безделья и тоски хотелось всё сильнее и желательно по громче, в надежде быть наконец-то услышанной.

Если чувство голода попеременно, то пропадало, то вновь резко вспыхивало, то с нарастающей жаждой дела обстояли еще хуже. Вот когда я начала жалеть, что слишком много и долго перед этим кричала, а потом еще и рыдала. С эмоциями так и вовсе творилось чёрт знает что. Если вспышка ярости через какое-то время угасала, то приходящий следом страх лишь усиливал стократно чувство болезненного одиночества с удушливой тоской по недавнему прошлому и перед предстоящими будущим. Именно страха я и боялась больше всего, в особенности тех сковывающих ощущений, с которыми он периодически меня атаковал.

Грубо говоря, моё заточение-наказание и вправду затянулось в целую вечность. Страшно предстaвить сколько и чего за всё это время я передумала и пропустила через свои нервы. как я напрягала слух, учитывая какой убийственной казалась окутывающая меня тишина.

Единственные звуки, которые я слышала — только те, которые сама же и издавала. сли бы что-то вдруг пошло не так и где-то что-нибудь звякнуло или зашелестело, наверное, бы точно поседела. В незнаком месте никогда не знаешь откуда и каких сюрпризов ждать, а в пoдобном этoму, так и подавно. При чём первый произошёл так же неожиданно, как и всё, что я уже успела тут пережить. Яркий свет, неустанно лившийся внутрь камеры через единственную и несчастную прорезь окна, вдруг начал быстро меркнуть и сходить на нет. И до меня впервые дошло, что если его совсем вырубят, я же окажусь в кромешной темноте, поскольку ничего похожего на осветительные приборы до этого мною здесь обнаружено не было. Оставалось только надеяться, что окружающий меня камень обладал таким же фосфорическим свечением, как и остальные стены в этом замке. Так что нервов мне эти сумерки попортили будь-будь. Как выяснилось минуты через две-три, за погасшим наружным светом ничегошеньки внутри камеры не зажглoсь и не засветилось. Хотя и до сплошного мрака тоже дело не дошло.

— Издеваешься, да? Не мытьём, так катаньем? А вдруг я страдаю никтофобией? Об этом ты не подумал? Вот щас возьму и свалюсь с инфарктом, как потом собираешься со мной возиться? — не знаю, сработали мои слова или что-то другое, но погрузить меня в абсолютную темень явно не рискнули. Зато голос мой очень даже дрогнул, угрожая новыми, раздражающими даже мой слух всхлипами. Был ли это достаточно весомый аргумент в моих словах или звучащий в них искренний страх, но что-то да остановило этот грёбаный свет, где-то у черты между тусклыми сумерками и густыми тенями по углам, будто открывшими невидимые порталы в прятавшуюся за ними пространственную черноту.

Наверное, после этого моё сердце не прекращало свой учащённо-громкий стук ни на секунду. Такого внутреннего перенапряжения с ожиданием чего-то ужасного, непредвиденного и явно не чарующе-волшебного, я не испытывала за все те безумно долгие часы, что уже здесь провела. Казалось, кроме шипящего в ушах адреналина и вторящего ему надрывного ритма сердечной мышцы я ничего больше не слышала и на вряд ли сумела бы расслышать, если бы что-то где-то вдруг зашевелилоcь и издало едва различимый звук. А ведь я как раз этого и ждала, большими от страха глазищами всматриваясь в густые тени и мысленно упрашивая свой организм не играться с моим зрением. Если перед ним что-то вдруг поплывёт и дрогнет…

В общем, последующие полчаса (а возможно и час с лишним) превратились для меня в безумную и весьма действенную пытку. Изматывающую, выедающую сознание ядовитой кислотой кошмарного предчувствия и доводящую тебя буквально до убийственного отчаянья. Вот теперь до меня дошло окончательно, что всё это — далеко не развлекательные игры, и, если понадобиться, добавят что-нибудь ещё более доходчивое и ломающее твою психику на раз.

Так что к тому моменту, когда тусклый луч так называемого освещения вдруг начал приобретать желтовато-бордовые оттенки и увеличивать своё проникновение не равномерным рассеивающимся светом, а раздробленными пучками, окрашивая внутренности камеры в зловещую цветовую гамму хоть и тёплых, но отнюдь не успокаивающих бликов; я уже почти находилась на грани истеричного срыва. Да и не выглядел этот свет облегчающе-приятным. Ещё и чёрные тени по углам окрасились в багряно-бурые тона, oкончательно размывая границы между реальностью и скрытым за ним измерением в кровавый Сайлент-Хилл. Устроить для меня гипнотический кошмар с выпрыгивающими из стен адскими чудовищами, от которых даже будет осязаемо смердеть? Думаю, для стона это не такая уж и трудновыполнимая сверхзадача. Чёрт!

Ещё немного, и начну умолять его выпустить меня отсюда, при чём со слезами и прилагающимся набором клятвенных обещаний. Ибо закрыть глаза у меня теперь вообще не получится. А если и получится, то долго всё равно не сумею так просидеть.

Не могу с уверенностью сказать когда, но они всё-таки открылись! Эти чёртовы двери! Вынудив меня дёрнуться, едва не подпрыгнуть и даже сдавленно вскрикнуть. Кажется, я еще сильнее обхватила свои предплечья скрюченными пальцами, чувствуя, как глаза заволакивает пеленой моментально подступивших слёз, а пережитые до этого ужасы безумного предчувствия, выбивает немощной слабостью от нахлынувшего переизбытка щенячьей радости. Неужели я так была рада возвращению Астона? Быстро же он довёл меня до ручки.