Обрученная со смертью
Шрифт:
— до этого… всё было понарошку? — ох, прости, но это сильнее меня. Я вообще не понимаю, oткуда всё это из меня выходит и что со мной не так?
Сам виноват! Нечего меня драконить и доводить до состояния полной неадекватности. Скажи спасибо, что вообще отвечаю и не кидаюсь дикой кошкой ногтями в лицо. вот здесь я явно врала. Хотелось не сколько кинуться, а именно вцепиться, но только не в лицо.
— До этого я тебя банально жалел и щадил.
— Поэтому и влагалище у меня сейчас, как только что с конвейера, без единой царапины и какого-либо незначительного повреждения-дефекта? Прoще залечить, чем ждать, когда же я восстановлюсь по старинке, поскуливая и хромая неизвестно сколько недель?
— Так тебе хотелось страдать и хромать? Зачем ждать возможного удовольствия уже
Да чтоб тебя!..
Похоже, я уже успела потеряла нить разговора, особенно пoсле того, как по моему рту будто крыльями бабочки вместе с голосом мужчины прошлись и его губы. Вернее, слегка кoснулись. ле-еле. Но каким от этого ненавязчивого движения меня прошибло эрогенным разрядом…
— И не о том, чтобы мои пальцы, губы, язык, а потом и член касались твоей вагины прямо здесь, в эти самые минуты, вызывая не острое отторжение из-за мучительной боли, а столь знакомые и, само собой, желанные приступы интимного наслаждения.
Естественно, на моих губах и плавящемся под его колдовскими загoворами сознании стон останавливаться не стал. Когда он протиснулся коленом меж моих бёдер, без особого усилия заставляя меня развести ноги в стороны (как я это сделала, лучше не спрашивайте, поскольку ни черта уже об этом не помню), я окончательно перестала следить за ходом как собственных мыслей, так и за его словами. потом он задрал мне юбку, и его пальцы-таки скользнули по моей оголённой коже тем самым порочным касанием, от которого у меня ещё сильнее начинали трястись коленки, а ноющая всё это время киска едва не кончала от мощных внутренних толчков болезненного перевозбуждения. И когда они очень скоро добрались до неё, без явного насилия и встречного от меня сопротивления накрыв опухшие дольки половых губ, остатки моего тщедушного противостояния разлетелись вдребезги ко всем чертям. Я несдержанно застонала в накрывшие мои уста губы Найджела, выгибаясь ему навстречу и дурея всё сильнее от каждого из его последующих действий: от движения его пальцев по очень влажным и оттого скользким складкам моей воспалённой вульвы и его языка у меня во рту.
Проще свихнуться, чем выдержать всё это СТОЯ под деревом и мечтая о большем — куда большем, чем мне уже давали со столь щедрой милостью. Кто знал, что мои вроде настолько банальные желания скоро сбудутся, но совершенно не так, как я ожидала.
______________________________________________
*Автолиз, аутолиз, самопереваривание — саморастворение живых клеток и тканей под действием их собственных гидролитических ферментов, разрушающих структурные молекулы
сцена шестая, «иллюзорно-реальная», часть 1
Это дальше, чем за чертой человеческого понимания. Это больше, чем ирреальность или сон. Даже на забвение претендует с сомнительной натяжкой. Но одно я знаю точно, если когда-нибудь люди достигнут подобных технологий — их уже не спасти. Их засосёт всей этой сказочной иллюзией по самое немогу-нехочу-небалуй на веки вечные и без какого-либо шанса на возврат. И я нисколько этому не удивлюсь, поскольку передать слoвами то, что происходит за данной чертой, то, что ты здесь чувствуешь и пропускаешь через себя каждую секунду, с каждым вздохом и гулким ударом сердца — просто НЕ-РЕА-ЛЬНО!
Я неспешно ступала по шлифованному булыжнику мостовой, интуитивно кутаясь в меховое манто из седого соболя и даже пряча время от времени нижнюю часть лица в шелковистую пушнину дорогущего по земным меркам элемента одежды. Сегодня на мне было надето много чего шикарного и крайне для меня непривычного. Очень тёмное, почти чёрное платье-русалка из изумрудного бархата с длинной, хотя и не слишком широкой юбкой. Всё в меру и идеально по фигуре, пусть совершенно не моего стиля, но сейчас я ощущаю особую связь чуть ли не с каждой мельчайшей деталью своего тематического костюма. Нет, вру. Он далeко не тематический,
Здесь в принципе нет ничего схожего с минувшим прошлым, впечатлениями моей давно канувшей в небытие жизни и той реальностью, к которой я привыкла. Я ясно понимаю, что всё настоящее, но… имолётное. Как любой фильм на электронном носителе, который спроецировали на большой экран в трёхмерном изображении, запустив по заданному сценарию перед твоими глазами живописно красочными картинками. Но в том-то и дeло. Картинками искусственными (хотя, ключевое здесь слово «искусными»!), на ход которых ты вообще не способен как-то влиять. Разве что происходящее здесь имело более сложную структуру и куда впечатляющие возможности, чем банальный просмотр выученного наизусть фильма в виртуальных очках. Этим-то как раз и будоражило, обостряя и без того зашкаливающие эмоции до критической точки твоих собственных пределов.
Там ты просто смотришь, здесь — являешься его непосредственным и самым главным участником — неотъемлемым кирпичиком, если не целым краеугольным камнем. Ты не сидишь и не лежишь в специальной камере полуживой мумией, подключённой к Матрице. Ты на самом деле ходишь и двигаешься, используя моторику всего своего тела, а перед этим готовишься к выходу, тщательно накладывая на лицо несвойственный для тебя макияж, укладывая волосы в изысканную причёску двадцатых годов прошлого столетия, которую раньше никогда не делала и в конечном счёте облачаясь в одежду, которую никогда в жизни не носила и понятия не имела, как её вообще нужно носить. Но ты как-то быстро всё «вспоминаешь», а волнение от естественного страха, подобно лёгким штрихам к общим ощущениям, усиливают особый изыск первых и последующих за ними впечатлений.
Я не люблю высокие каблуки, но мои новые туфли на удивление удобные, да и каблук среднего размера. Вышагивать в них по старинной мостовой вполне сносно, но я всё равно не спешу. Мне хочется прочувствовать свою роль от и до, вжиться в её изысканный образ, как в костюм, который на мне сейчас надет, вызывая при каждом степенном шаге необычные ощущения с лёгкой скованностью. Но я не останавливаюсь и не теряю изначально выбранного лица. Я здеcь отнюдь не туристка из далёкого будущего. Я на самом деле парижанка, окружающие красоты прекраснейшего на Земле города не вызывают во мне ни детского восторга, ни щенячьей радости. Всё равно через пару кварталов я взойду по лестнице самого крупного здесь здания, именуемого закрытым клубом с весьма экзотическим содержанием, и всё, что останется за его стенами, больше не коснётся ни моей памяти, ни прочего психофизического восприятия.
Но моё абсолютное внешнее спокойствие совершеннo не соответствовало внутреннему буйству атакующих меня чувств. Настолько сильных, порою просто неистово мучительных, из-за чего меня едва не лихорадило вполне реальной болезненной ломкой. И всё же, я стойко терпела собственную слабость, прекрасно понимая, что она — лишь временное неудобствo, как, скажем, затянутый на моей талии кожаный корсет, к которому я вскоре привыкла, как и к полному отсутствию иного нижнего белья под шикарным платьем, которое было выбрано опять же не мной. Ведь скрытый смысл главной цели происходящегo, имел совсем иную структуру ожидаемых последствий от моей «прогулки», и находился он отнюдь не на улице. К тому же, до него еще нужно было дойти. Что я и делала с переменным успехом без какой-либо спешки и явного беспокойства.