Одиночество души

Николаева Наталья

Тупик. Я не решаюсь даже вздохнуть, не то чтобы повернуться к нему лицом. Я, кажется, слышу, как мое сердце готово остановиться от страха. Как я забыла, что Станислав Николаевич имеет очень хорошие связи и может всё легко проверить?

– Недавно я пообещал, что буду верить тебе. Но быть рогоносцем не соглашался. И видит бог, как мне тяжело сейчас спокойно с тобой разговаривать.

От такого стресса из моего желудка моментально всё вырвалось наружу. Я еле успела открыть дверцу, где стояло ведро для мусора. Меня вырвало, всё тело трясло, даже выступил холодный пот. Станислав Николаевич молча протянул мне салфетку. Я даже не могу ему слова сказать. Умываюсь холодной водой, но как повернуться? Как посмотреть ему в глаза?

Наверное,

моя фигура, жалостливо сгорбленная над ведром, вызвала в нем жалость, так как он поднял меня за плечи и помог дойти в спальню на второй этаж. То ли от страха, то ли правда заболела, но меня била крупная дрожь, руки похолодели, я вспотела, и не было сил открыть глаза. Я была рада, что расспросы прекратились, просто Станислав Николаевич вышел, тихо произнеся:

– Отдыхай.

После того, как за ним закрылась дверь, мне заметно стало лучше. Прокручиваю его слова в столовой, и становится страшно, вдруг, он ударил бы опять? Как удачно отреагировал мой организм на этот стресс! Долго не могу заснуть, вспоминаю всё, до мельчайший подробностей, а именно, встречу с моим бывшем мужем. Как он изменился, каким милым стал, а какой взгляд! Не помню, во сколько я заснула, только почувствовала сквозь сон, как лег в кровать аккуратно Станислав Николаевич.

глава 30

6 октября

Такого бодрого и легкого пробуждения у меня не было уже давно. Мигом несусь в ванну, укладываю волосы, легкий макияж, даже не завтракаю. Ну, если честно признаться, то просто не хотелось встречаться в столовой со Станиславом Николаевичем, да и в желудке все еще горело огнем. По дороге на работу включаю музыку 90-х и с бешеной скоростью подъезжаю к школе. День, как назло, тянется медленно, ничего не отвлекает от ожидания свидания. В контакте нет, кроме от подруг, смс, а это еще ухудшило мое настроение. В двенадцать на большой перемене выслушиваю по телефону причитания от Оли, но уже не в виде крика. Возможно, она и права в какой- то степени, но сейчас моя совесть закрыта за семью замками и если не напишет мне Дима в контакте, у меня будет нервный срыв.

Только к двум часа обеда, когда все занятия закончились, пришло долгожданное смс: «Гостиница Моритель, второй этаж, №34. Уже жду тебя». Опять эти предательские слезы счастья, снова дрожь во всем теле, как в таком состоянии садиться за руль? Пью успокоительные и стараюсь дышать ровно. Успокойся, Наташа, ты этого всё время ждала. Ты о нем мечтала, просто сама себе боялась в этом признаться. Не трусь, иди, он ждет тебя.

И словно во сне, отгоняя крики разума и совести, которые больно кололи в груди, еду счастливая в гостиницу. А позади, как будто вижу, что рушатся все связи с моей реальной сегодняшней жизнью. Плевать! Я буду с ним и только с ним, а большего мне и не надо! Просто вбегаю на второй этаж, пытаюсь отдышаться у двери номера, пришло смс, вижу, что от Станислава Николаевича. Не желаю портить себе настроение и просто выключаю звук. Вхожу…

Он тут, с цветами, такой милый, улыбается, идет ко мне. Всё как во сне! Слышу нежные слова:

– Привет. Ты пришла. Я знал, что ты меня не разлюбила.

Эти объятия, нежные поцелуи, идем к столу и пьем шампанское, а я даже не чувствую его вкуса, просто не свожу с него взгляда. Всё кажется волшебством и нереальным. Я просто не верю своему счастью! Он что-то рассказывает, а я смотрю и не могу насмотреться! Стараюсь разглядеть каждую черточку, каждую родинку, его голубые глаза, этот неуверенный смех. Чувствую, что если он обнимет меня, то я просто не смогу ему сопротивляться, он мой и такой родной.

Толи шампанское ударило на голодный желудок, то ли волнение, но моя голова пошла кругом, ухожу в ванну, и просто не узнаю себя в зеркале: глаза широко открыты и сама такая бледная! Жуть! Щипаю щеки, пытаясь тем самым придать им нормальный розоватый цвет, смачиваю холодной водой лоб, но головокружение от этого не прошло, наверное, от счастья!

Итак, Наташа, успокойся и не трусь – это твой

муж, он тебя знает и ты его, иди!

Зайдя в номер, просто стою у кровати, даже не могу отвести взгляда от него. Вижу и его волнение, это немного успокоило меня. Дима медленно подошел меня, прижав к себе меня крепко, прошептал:

– Я так скучал.

Обнимаю в ответ и сквозь слезы шепчу:

– И я скучала.

Не могу больше терпеть и сама целую его, бешено, горячо. Срываем друг с друга одежду, как будто нет времени, нет сил даже секунды ждать. Мои руки и тело просто горят огнем. Я вся так напряжена, что сделаю, что- то не так? Бред! Но волнуюсь! А вдруг я изменилась? Уже лежа в кровати, как сквозь сон, перед глазами промелькнула прошлая жизнь, наш ребенок, семья. Да, у нас опять будет точно такая же дочь и всё будет как прежде, но без тех ужасных ошибок. Всё исправим! Эти мысли прервали порывы изжоги, после того как Дима стал целовать мои плечи, грудь, живот. Не могу расслабиться, куда- то ушло возбуждение, а, закрыв глаза, увидела картины унижения, оскорбления прошлой жизни. Всё так живо и реально, что просто меня обдало холодным потом. Сама не понимаю почему, кричу:

– Стой!- упираясь руками в его грудь.

С явным недоумением, растерянный, смотря мне в глаза, он проговаривает:

– Что случилось? Что не так?

Эти глаза так доверчиво на меня смотрят, такие нежные, но просто не понимаю, почему не могу сосредоточиться? Шепчу:

– Дима, я хочу точно такую же дочь…А ты?

– Очень, и на меньшее не согласен. Ты моя.

Возможно, вся проблема во мне и просто нужно меньше думать, просто отдаться ему и всё. Расслабься, дура, всё будет хорошо и станет как прежде, до трагедии. Это второй шанс! С такими мыслями закрываю глаза, он, чувствую, что волнуется и переживает. И как только он вошел в меня, я превратилась просто в статую, всё во мне напряглось до такой степени, что было больно дышать. А перед глазами в одну секунду пронеслась вся моя жизнь последних трех лет. Особенно та боль, как огнем обжигающая мне душу, которую я так глубоко спрятала и столько не открывала, слёзы просто душат. Не могу скрыть дрожь и накатывающую истерику. Чувствую, что сейчас закричу. Дима увидел и отстранился, просто не понимает и не может подобрать слов. Я мигом мчусь в ванну, включаю душ и моюсь. Пытаюсь прийти в себя, но эта дрожь, эта боль, обида, никак не исчезнут картины прошлого!

– Нет! Нет! Не хочу это помнить! – кричу и плачу…

Плачу, понимаю, что не могу переступить через эту боль прошлого, что между нами всегда будет эта непреодолимая пропасть – смерть. Она так отчетливо сейчас передо мной, что просто жутко! Не хочу это вспоминать, не хочу возвращаться туда, нет! Дима всегда будет напоминать мне об этом, никогда я не смогу перешагнуть через утрату. Мой разум тихо произносит: «Дима умер в тебе, еще два года назад, просто ты надеялась на чудо. Но не воскреснет та любовь, как и твоя дочь». Эта горькая правда протрезвила мне мозги, остудила вмиг мою душу. И на наступила такая пустота, такой холод. Нет надежды, нет мечты, пусть я и не говорила о ней, но неосознанно, всё это время ждала возврата той семьи и мечтала о ней. Как глупо! Как тяжело говорить самой себе, что ничего не вернуть! Признать реальность! Одеваюсь, иду в номер. Дима сидит в кресле и так же напряжен, взволнован. Беру ключи и сумочку, понимаю, что нужно объясниться, но не знаю с чего начать? Он вскакивает ко мне, я очень строго кричу:

– Нет! Не подходи!

Вижу, что шокировала его, и он садиться снова в кресло.

После минутного молчания, спрашивает:

– Думаю, я заслужил объяснения.

– Дима, я ошиблась,- пытаюсь спокойно произнести слова, стоя у двери.

– В чем? Что ты любишь меня? Тогда зачем пришла?

– За мечтой, которая никогда не осуществиться.

– Мы должны быть вместе. Мы любим друг друга. У нас есть общее прошлое.

– Было прошлое, и я его стараюсь забыть. Была любовь, но её нельзя воскресить, не вспоминая о прошлом.