Одна против зомби
Шрифт:
— Тоха попал в местный трансформатор и его перемкнуло. Аборигены были очень недовольны. И после этой пальбы сюда менты прикатили. Не только содрали с нас бабки, так еще и паспортные данные записали.
— Так я тихо-тихо постреляю. Никто и не услышит.
— Пока не разберешься с пищалью, не дам стрелять из автомата. А то ты все время про пыж забываешь, а, чуть что, голосишь, мол, у тебя незнамо кто заряд свистнул и порох высыпал.
— Гм!
Давая понять, что разговор о пальбе из автомата исчерпан, Толик повернулся ко мне спиной. Подошел
Мне ничего не другого оставалось, как заняться пищалью.
— Дамы и господа! — обратилась я к несуществующим зрителям. — Представляем вам, претендующий на кучу пиндостанский «оскаров» блокбастер «НИКА — наемная убийца ассасинских киллеров»! Часть одиннадцатая приквельного сиквела под названием «Никто не хотел умирать»!
Я насыпала из деревянного пенала мелкий порох на ружейную полочку, куда должен был клюнуть тлеющий кончик фитиля, который, правда, надо было еще подпалить.
И тут на меня снова залаяла собака, отвлекая от ответственного дела и заставляя тупить на ходу.
Сначала я покалечила ноготь, когда прижав под мышкой пищальный приклад, поджигала пищальный фитиль с помощью кресала и кремня. Затем у меня два раза сдувало ветром затравку с пороховой полки. В довершении всего свернулся узлом конец фитильный конец, из-за чего мне пришлось силой забивать его в стальные губки верхнего серпантинного рычажка — прототипа будущего курка кремневого оружия.
Эти мои махинации привели к тому, что четырежды уткнутый в запальное отверстие дымящийся фитиль почему-то так и не смог, сколько я его ни уговаривала, заставить проклятое ружьище бабахнуть.
Я ударила кулаком по казенке. И снова спустила курок, ткнув зажатым в его губках тлеющим фитилем в запальное отверстие. Результат — ноль.
— Ты у меня будешь стрелять, железяка! Иначе тебя в утиль сдам, упрямая тварь! — пригрозила я пищали.
Затем я поднатужилась. Сняла пищаль с упорного кола и встряхнула ее, чтоб порох достал до опущенного к запалу дымящегося фитиля. А вдобавок еще и дунула на него. Чтобы дело пошло веселее.
И оно пошло: пищаль зашипела, как тысячеглавый змей, а потом — бах! ба-бах! ба-ба-бах! — оглушительно жахнула.
От отдачи я шмякнулась на землю.
Со вставанием я спешить не стала. Первым делом осмотрела себя с ног до головы. И лишь, убедившись, что все части мое драгоценного тела пребывают в обычном для них состоянии, оглядела место происшествия.
Над лежащей на земле пищалью вился дым. Мишень беззаботно болталась на столбе — совершенно нетронутая картечью. Вроде бы все было в порядке. Лишь в ушах неприятно звенело.
А вот от дворняги почти ничего не осталось — лишь маленькая кучка ее потрохов и задние лапы с хвостом радовали мой мстительный взгляд.
«Собаке — собачья смерть!» — злорадно подумала я, несмотря на то, что меня чуть не стошнило от такого зрелища.
Толик испуганно обернулся.
— Да все ништяк! — успокоила я его, поднялась на ноги и
Испуг на лице Толика быстро сменился недоумением. Но через секунду, поняв, что произошло, и видя, что я жива и здорова, он уже вовсю хохотал, резко согнувшись пополам, словно после меткого удара в пах острым мыском туфли.
— Классный выстрел, Ника! — отметил, разгибаясь после затяжного хохота, Толик плачущим от безысходного смеха голосом. — Тянет на мастера двенадцатого дана школы «Пьяный барсук».
— Сам ты барсук! Я тут чуть не родила от испуга, а тебе все хихоньки да хахоньки! Не мог, что ли, предупредить, что будет отдача?!
— Скажи спасибо, что я тебе ружейную пищаль дал. Коли б пальнула бы так из пушечной… Где твои мозги?
— У меня мозги работа и учеба съедают. Все будние дни пашу на ОВО «ЛАДИК». Ночами к сессиям готовлюсь. А в выходные тут вожусь с рухлядью. Вот и не варит уже башка.
— Я ж тебе предлагал бабки на жизнь. На кой тебе корячится на этих соковыжимателей? Переезжай ко мне, о баблосах не надо будет думать. А лишнее время будешь тратить на дела по хозяйству. Пироги, например, печь.
До этих слов я как-то не задумывалась ни о монотонностях брака, ни о романтических тревожностях банального сожительства.
А задумавшись, поняла, что как-то пока не готова совать шею в рабский ошейник связанных со всем этим социально-бытовых условностях и пафосной правоведческой ботвы отношений натуралов женщин с натуралами мужчинами.
В школе-то нас этому не учили. Больше просвещали о разных аспектах отношений гомофилов с гомофобами и прочими сексуалистами. До сих пор не понимаю: это в Минобразе так прикалываются или всерьез глумятся над детьми?
Нас в классе было тридцать рыл. И только двое интересовались (и то весьма скромно и скрытно, но от своих-то не утаишь) данной тематикой. Чтобы заделать под такой копеечный процент всю российскую школьную программу надо не на шутку постараться.
Я, например, искренне не понимаю, почему двое мужчин могут заключать друг с другом брак, а женщина с двумя мужчинами заключить его не имеет право? Почему нельзя пожениться, допустим, трем женщинам с двумя мужчинами? Почему современное европейское общество, практически разрешившее брак человека с животным, запрещает брак между тремя-четырьмя-пятью людьми?
А уж сколько юридической ботвы накручено вокруг развода! Диву даешься, читая судебную хронику о разделе имущества олигархов с олигархшами. Сколько маленьких юридических тонкостей и большого алчного жлобства!
Одно только радует, в России и всей остальной Европе суд на нашей стороне, сестрицы. А вот на Юге развестись с мужем и пойти босой по миру — одно и то же. Там вообще, муж может в любую минуту вышвырнуть надоевшую жену вон из дома. Достаточно в присутствии свидетелей трижды сказать: «Пошла вон, старая перечница!» И все — брак расторгнут.