Операция «Шасть!»
Шрифт:
Вокруг островка огнедышащих мангалов столкнулись вегетарианцы и «зеленые» со сторонниками традиционной смешанной кухни. Вегетарианцы с надрывными криками: «Да как же это? Братушек наших меньших лопать? Где зайчики кровавые в глазах?» – пытались стереть с лица Копчика мангальное стойбище. Сторонники традиционной кухни столь же шумно сопротивлялись, выдвигая свои не менее законные лозунги:
– Наше мясо не задушишь, не убьешь!
– Руки прочь от свинищи!
– Вся силушка в мясушке, а в ботве – немочь бледная!
– Сволочи вы беззаконные! Да ведь вы ж картошечку на чипсы переводите! Корни наши из матушки-земли ржавыми лопатами вырезаете!
Отдельные
Сорвавшийся с привязи Арапка по мере сил усугублял суматоху. Раздувшись в черный лакированный шар, он метался в гуще ног и устраивал подсечки с подножками. При падении очередной жертвы вяленый мерзавец радостно бухтел: «А вот мы вас боулингом по кеглям, по кеглям… Одним махом семерых выбивахом – эт-то я удачно попал, клянусь йохимбой!» Кое-кто пытался изловить злонамеренный шар, да напрасно. Во-первых, ловцы не могли его ухватить вследствие уникальной верткости. А во-вторых, и хвала копью Огог, что не могли! Бедолаги запросто лишились бы пальцев: пасть-то у бывшего амулета острозубая да кусачая. Впрочем, опасных травм могло и не быть. Все-таки Арапка провел много времени с ведущим дружбанологом Вселенной.
У залетного профессора в свою очередь от всего этого сыр-бора поехала нейро-лингвистическая крыша. Что-то там накоротко замкнуло в хитромудром аппарате. А может, это сам крокодилушка осоловел – от жары, от обилия новых впечатлений. Он методично стукал по шляпе и раз за разом повторял абракадабру:
– На траве братва, у братвы ботва, нет в ботве добра, худо без бобра, все бобры борзы, все козлы – бодры…
Из братвы поблизости оказались лишь господин Стрёмщик да героическая троица. Присные генерального управителя, включая даже Тыру, растворились в бушующем народном море, сделавшись решительно неотличимыми от прочих граждан. Зато сам Ух Ё растворяться не желал. Не та это была глыба, которую способна смыть первая же волна, пусть даже штормовая. Чудо-богатыри тоже воздержались от деятельного участия во всенародном гулянии. До сих пор противники вели молчаливую дуэль взглядов, по накалу сходную с артиллерийской перестрелкой линкоров, но теперь поневоле переключили внимание на мантрические заклинания персеанина. Ух Ё даже начал припоминать стишок любимого им в босоногом детстве народного кельтского поэта Юджина Крейна. Что-то такое про траву и козлов пыталось вырваться из сумрачного подсознания человека в батистовых носках. Пыталось, да не успело…
К Попову грациозной рысью подбежала Юльша, дернула за рукав.
– Мистер Вырвиглаз, а мистер Вырвиглаз! – заголосила она, указывая рукой в небо. – Там, там…
В еле доступном взгляду далеке, на грани стратосферы, параллельно дымовому столбу, извергаемому курящейся резиновой сигаретой, двигалась темная точка. Двигалась она по направлению к земле, увеличиваясь буквально на глазах. Целью зловещей точки, вне всякого сомнения, являлась высотка Копчик. Попахивало это катастрофой минимум картафановского масштаба.
– Геннадий, признайся, старик, небось ваши персеанские Чипы
Профессор, видимо перед лицом опасности, достучался-таки до позитивных сдвигов в шляпе и ответил вполне вразумительно:
– Простите меня, дорогие ящерки-брателлы. Но помочи не наши, да и я не маменькин маленький помощник.
– Ну тогда это точно глава крантов Абзац! – продемонстрировав усмешку офицера, получившего приказ к безнадежной атаке, сказал Добрынин. – Видать, кто-то или что-то собралось-таки поставить жирную точку на наших похождениях.
– Мировое Зло пожаловало, – переглянувшись, решили Илья и Алексей.
Ухват Ёдрёнович хмыкнул и величественно сложил руки на груди.
Глава 7
«ЭТОТ ГОРОД СКОЛЬЗИТ И МЕНЯЕТ НАЗВАНЬЯ…»
Небесное тело просачивалось из небесной прорухи подобно капле воды в проржавевшей водопроводной системе.
Вместе с набуханием устрашающего объекта у народа набухала мысль о панике. Сама паника отрешенно ждала первого выплеска эмоций. В преддверии паники люди буднично обсуждали, что бы это могло быть. Абсолютное большинство склонялось к мнению, что это и есть пресловутый медный таз, которым рано или поздно всех накрывает. На худой конец, очень большой и нецензурный субъект гинекологии.
Единственными, кто не поддался всеобщему гипнотическому остолбенению, стали «зелтолицые целовецьки» из картафановского отделения Цяйна-тауна. Как известно, самый главный Цяйна-таун находился где-то у «церта на кулицьках», однако ходоки оттуда уже добрались до любого хотя бы мало-мальски населенного пункта земного шара. Бродя по миру, они навяливают всем «зелто-зеленый цяй без сахара» (благодаря каковому, собственно, и выглядят зелтолицыми), ну и прочие сопутствующие товары.
Так вот, картафановские ходи при виде небесного подарочка немедленно вспомнили ужаснейшую страшилку своей родины и единогласно проголосовали за то, что на них падает мифическая «БээРБеска» – Больсая Резиновая Бомбоцька. Они живенько построились в походный порядок, пропустили вперед запевалу-забойщика и снялись с места. Уходя, «целовецьки» тонкими голосишками затянули песню отчаянных «собацек-партизан»:
А Белла чао,Мы чау-чау,Мыча уча-уча-уча-уча-уча-учачау…Отголоски марша не успели смолкнуть за горизонтом, а падающий объект приблизился настолько, что уже можно было рассмотреть его очертания. Народ на Копчике заахал в едином порыве.
– Не может быть! Откройте мне веки, – осипшим от изумления голосом выговорил Илья, тщетно пытаясь протереть глаза.
Опровергая его сомнения, сначала еле слышно, затем все громче и громче навстречу объекту понеслись приветственные слова:
Здравствуй, здравствуй, наш ласковый Миша,Ты вернулся из сказочных мест!– Неужели это не бред и не массовая галлюцинация? Неужели это он?!
Тысячи людей задавались подобным вопросом и сами себе отвечали:
– Да, это он, это он, олимпийский эталон!
После долгого блуждания во вселенной на родную землю возвращался легендарный герой Олимпиады-80, ее символ Олимпийский Мишка. Он опускался так же, как и отправлялся в историческое путешествие – с поднятыми лапами.