Осторожно, писатели! [сборник]

Коллектив авторов

— Сиз — айтгандек — булсин, духовность?

А вот это уже был перебор! Я прощал Владлену Изяславовичу многое: «сакральные посиделки» в телевизоре, издевательство над моим фильмом, но надругательство над юной неокрепшей душой — увольте! В этот же день я составил подборку диктофонных записей с высокодуховным бредом, чтобы объяснить спонсору, почему работа над фильмом стоит и куда уходят его деньги. Встречу мне назначили на следующий день.

Главный спонсор — абсолютно

нормальный бездуховный мужчина — сначала перепроверил смету, потом график работы над фильмом и только потом услышал речи своего родственника — консультанта. Из текстов Владлена Изяславовича спонсор вывел логическое заключение:

— Дальше вы работаете без консультанта.

* * *

Владлен Изяславович несколько дней названивал, предавал анафеме мой автоответчик и требовал деньги за неотработанный им месяц.

Фильм был сдан вовремя. Без консультанта работалось с удовольствием. Полгода спустя на фестивальном показе мне снова скрутило спину и я вспомнил, что всё это время не был на массаже.

* * *

Над дверью кабинета Бека сияла бронзовая табличка «Сакральный массаж». Чуть ниже висел прейскурант: цены взлетели в несколько раз. Если бы не адская боль, ни за что бы не вошёл.

Я обнаружил Бека сидящим за столом с книгой Владлена Изяславовича в руках.

— Бек, спасай! — простонал я и начал раздеваться настолько быстро, насколько позволяла боль. Бек подошёл ко мне, заглянул в глаза:

— Ваше тело страдает. Но это только видимость. Корень боли в муках духовных.

— Бек, какая духовность, это плексит!

— Только осознав природу страдания, мы вместе сможем её одолеть!

— Бек! Мне нужен массаж, а не проповедь!

— Сакральный смысл массажа в единении души и плоти.

Матом, мольбами и тройной оплатой я добился массажа. Бек вяло водил своими руками-кувалдами по моему телу, бубня о чём-то сакральном. Мне так не хватало его «Сиз — билан — куриш — канимдан — хурсанд — ман». Фирменной «инквизиторской» боли я не почувствовал, как не почувствовал и облегчения.

Ищу массажиста. Сакральный массаж не предлагать.

Елена Мищенко, г. Горловка, Украина

О телефон, ты — мир!

Новостройка 90-ых. В моей квартире вчера подключили телефон.

Утро. Жду звонка от подруги, нетерпеливо поглядывая на новенький зелёный аппарат. Наконец раздаётся долгожданный сигнал. Хватаю трубку:

— Алло! Танька, ты?

В ответ требовательный мужской голос:

— Это секс по телефону?

От неожиданности теряю дар речи, но быстро нахожусь и резко отвечаю:

— Нет, по барабану!

На том конце провода — обиженно:

— Не оригинально.

А вы не…

Не дослушав, кладу трубку, но через пять минут снова звонят. Надеюсь, что на этот раз звонит Танька.

— Слушаю, подружка!

Но в трубке тот же мужской голос:

— Это секс по телефону?

Я медленно закипаю.

— О, да вы не только сексуально озабоченный, но ещё и склеротик.

Не успеваю сделать и шага, как снова трезвонит телефон. Хватаю трубку и раздражённо ору:

— Козёл! Ты всё ещё хочешь заниматься сексом?

В трубке растерянно:

— Алё! Это из ЖЕКа. Я по поводу крана… (вкрадчиво) но если у вас проблемы другого плана, так я могу помочь.

— Краны чини!

Звонок через час. В надежде, что это всё-таки соизволила позвонить Танька, беру трубку. «Ну, — думаю, — сейчас я тебя разыграю!»

— Слушаю вас, — говорю, зажав пальцами нос.

Но мне в ухо гневно визжит незнакомый женский голос:

— Это квартира Ивановых?

Не отнимая пальцев от носа, ехидно отвечаю:

— Нет, Сидоровых!

— Всё равно! Успокойте своих детей! Они орут у меня под окнами!

— У меня нет детей! — парирую в трубку.

— Всё равно — успокойте! (с любопытством) А почему у вас нет детей?

К вечеру понимаю, что Танька уже не позвонит, иду на кухню, завариваю крепкий чай, но спокойно выпить не получается: из прихожей раздаётся звонок. Я начинаю ненавидеть этот зелёный аппарат. Плетусь к телефону, поднимаю трубку, но сказать ничего не успеваю. Оттуда скороговоркой:

— Слушай, Машка, давай завтра смотаемся с уроков и пойдём смотреть «Эммануэль»!

— Я не Машка, — зло шиплю незнакомому кавалеру.

В трубке испуганно:

— А кто?

— Дубровский!

— Ты чё гонишь? Какой ещё Бобровский?

— Идиот! Классику читать надо!

Когда я окончательно поняла, что звонка от любимой подруги так и не дождусь, то после очередного назойливого дребезжания устало роняю:

— Дурдом у аппарата.

И в ответ слышу радостный возглас:

— Ой, ну наконец-то мы к вам дозвонились! У нас тут буйный. Пришлите бригаду!

— Обязательно, — отвечаю на полном серьёзе. — Куда?

— Записывайте адрес.

— Пишу. Диктуйте!

Леонид Олютин, г. Соликамск

Хождение по внукам

Проводили мою подружку на пенсию, а она, неразумная, через три месяца в цех вернулась.

— Зачем ты, Танюша, на работу вышла? — спросила я. — Разве тебе пенсии не хватает?

— Не в пенсии дело, — ответила она мне, — не могу жить без трудового коллектива.

«Ну, нет, — думаю, — я-то найду чем себя занять. Поработала, хватит! Пора и отдохнуть!»

И вот настал долгожданный день. Проводили меня на пенсию. Сижу дома, книжки читаю, телевизор смотрю. За этим и застала меня старшая дочь Валя.