От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Шрифт:
Экзаменатор:
– Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент:
– Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
– Идите, готовьтесь. Студент:
– Я заранее приготовился. Профессор:
– Ну что ж отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.
– Ну что ж переходите ко второму вопросу. Студент наливает, выпивают. Профессор:
– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть? Студент, заглядывая в дипломат:
– Нет, профессор, дома забыл. Профессор, расписываясь в зачетке:
– А ведь могло быть и отлично!
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:
– Жену имеете? Бугай:
– Да. Студент:
– Детей имеете? Бугай:
– Да. Студент:
– Домашних животных имеете? Бугай:
– Да. Студент:
– Пожалуй, я пойду…
– Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, – говорит экзаменатор, – либо два простых.
– Конечно, один сложный.
– Тогда ответьте, где появился первый человек?
– В Урюпинске.
– Но почему вы так думаете?
– Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
Общежитие, студент – студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь… грязь, вонь…
– А может она привыкнет?!
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Студент-экономист студенту-математику:
– Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
– Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Один ноль – студент.
Два нуля – сортир.
Три нуля – студент в сортире.
Четыре нуля – два студента в сортире.
Пять нулей – Олимпиада.
Шесть нулей – студент на Олимпиаде.
Семь нулей – два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде…
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор – патриот:
– Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист:
– Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ:
– Надо взять 5 евреев и 5
– Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор:
– А вы все, оказывается, националисты. Все:
– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор:
– Тех, кто лучше играет на скрипке.
Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач:
– Ты тут пока посиди, принимай пациентов без меня, а я через часок буду. Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент:
– Ну, приходил один с запором. Врач:
– Ну, а ты что? Студент:
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
– Ну, а еще кто приходил?
– Ну, еще приходил один с поносом.
– Ну, а ты же что?
– Ну, ясное дело, дал ему пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
– Ну, а еще кто был?
– Ага, еще один с кашлем приходил. – Ну и?
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.
Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
– Зрачок. Темнота.
– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.