От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Шрифт:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?
– Конечно, пламя! Профессор с облегчением:
– И как это можно объяснить?
– Глаза же намного впереди ушей!
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся,
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
– Так вы, может, и в ад попадете.
– А немецкий я уже выучил.
Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:
– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?
– Десять баксов.
– А если я с другом?
– Десять баксов.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Преподаватель принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу – быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается – ноль эмоций, все сдирают дальше. Преподаватель возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета преподавателя давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию – народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Преподаватель хватает газету и быстро закрывается ей.
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит:
– Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви.
Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал:
– Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!
Вбегает в общежитие студентка и кричит:
– Девчонки, парни идут, снимайте трусики!
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка:
– Да не эти, с веревочки…
На
Воспоминания выпускника: «Я помню как мама меня вела в 1-й класс… и как отец уносил после выпускного».
Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.
Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.
После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.
Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.
Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.
На самом деле это сделка.
Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.
Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет.
Это война.
Наконец встает офицер и заявляет:
– Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!
Студент заходит на экзамен.
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь? – Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаёшь?
– Ну, это вы придираетесь!
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
– Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
– А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал:
– Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пивом, что ли?
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?