От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Шрифт:
Задача:
Одновременно из РУДН вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос:
Где они встретятся?
Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит:
– Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь? Другой отвечает:
– Да х… с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!
Студент пишет матери
В университете идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.
Экзаменатор:– Вы по блату?
Студент: – Нет.
Экзаменатор:– По большому блату?
Студент:– Да.
Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:– В 1941.
Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:– В 1945.
Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?
Студент:– 2 млн. человек.
Экзаменатор:– Вам "5", позовите следующего.
Экзаменатор вошедшему студенту:– Вы по большому блату?
Студент:– Нет.
Экзаменатор:– По блату?
Студент:– Да.
Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:– В 1941.
Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?
Студент: – В 1945.
Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?
Студент:– 2 млн. человек.
Экзаменатор:– Вам "5", позовите следующего.
Входит следующий студент.
Экзаменатор:– Вы по блату?
Студент: – Нет.
Экзаменатор:– По большому блату?
Студент:– Нет.
Экзаменатор:– Вы что, вообще без блата?
Студент:– Да.
Экзаменатор:– В каком году началась Великая Отечественная война?
Студент:– В 1941.
Экзаменатор:– В каком году она закончилась?
Студент:– В 1945.
Экзаменатор:– Сколько человек в ней погибло?
Студент:– 2 млн. человек.
Экзаменатор:– А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.
Приходит студент, на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью. Студент:
– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:
– Ну, круто, давай зачетку! Студент:
– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…
Профессор:
– Класс!
Студент:
– Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав):
– Да ведь пахнет же…. Студент:
– Ну «четыре», так «четыре»…
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки. И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
– А когда пересдача? Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился:
– Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
– Ребята, заносите его!
Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире – куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:
– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и в бабочку превратишься! Дернул студент Сидоров три раза за х…й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит – бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и обратно в человека превратишься!
Дергает студент Сидоров три раза за х… й – и ничего, дергает опять – и вдруг слышит голос над головой:
– Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит: