От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Шрифт:
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Вопрос:
– Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ:
– Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!
Профессора принимали
В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:
– Как меня зовут?
Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:
– Какой предмет сдаем?
Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:
– Какого цвета учебник?
Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:
– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.
Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
Проводится опрос среди студентов разных стран – кто за какое время может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
– Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
– А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
– Ща докурю, пойду сдавать.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
– О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!
Студенты дают интервью:
– Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Студент и девушка. Студент:
– Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором? – ДА!
– Пошли, вон автобус идет…
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную
– Как вы так ровно чертите окружность?
– Я два года в армии мясорубку крутил.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.
Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
– Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:
– Эх, пое… ться бы!
Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
– Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…
На экзамене в вуз профессор спрашивает у студентки:
– В каком году была вторая мировая война?
– Не знаю, – говорит она.
– Кто такой Ленин?
– Не знаю.
– Что такое КПСС?
– Не знаю.
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска.
Профессор мечтательно поднимает глаза и про себя думает:
– Бросить бы все на х…, и в Урупинск…
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
– Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.
Значит, возвращается он через 3 часа и видит картину. Бык лежит мертвый, а корова жует травку. Ветеринар:
– Вы что сделали?! Студенты – Да мы пока корову на спину клали, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…
Студент снимает квартиру.
– Молодой человек, – предупреждает хозяйка, – я не позволю приходить сюда женщинам!
– Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
– Разумеется.
– Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
Заходят в сортир студент университета и студент училища. Студент университета справил нужду и на выход. Студент училища его догоняет на улице и говорит:
– Знаешь, нас вообще-то учили после туалета руки мыть.
– Да? А нас учили на руки не ссать.
Приходит студент на зачет. Профессор ему задает вопрос, а студент не отвечает. Тогда студент говорит: