От Жванецкого до Задорнова
Шрифт:
– Ого! И как Вы себе представляете ЭТО у меня в руках?
Задорнов: Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера Deep Junior, в итоге свёл его вничью. По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и всё-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына.
Дубовский: Сидел в уличной кафешке, пил чай. Вдруг слышу: за спиной снизу что-то жужжит. Оборачиваюсь: за соседним столиком сидит малыш и сосёт «чупа-чупс». И не просто
Леденец у него во рту вертится, даже лизать не нужно! Подумалось, да-а, трудолюбивое растим поколение…
Кстати, освежая память, набрал в гугле «шутки Задорнова», и портал www.shytok.net выдал целую подборку шуток, позаимствованных у меня:
• Павлин – это тот же индюк, но в шоу-бизнесе.
• Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
• В народе говорят: если у мужчины лысина спереди – это от ума, если сзади – значит, гуляет…
Евреи носят кипу на затылке. Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи.
• ЗНАТОКАМ ЯПОНСКОЙ КУХНИ. Интересно, поймёт ли японец выражение «одна шестая часть суши»?
• УСТАВ. По-моему, это не существительное, а деепричастие.
• Объявление на кладбище: «Цветы рвать только на собственных могилах!»
• ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК: Если у вас нет детей, а папой вас всё равно называют, – значит, вы – глава католической церкви!
• ЭСТОНИЯ. Предлагаю в Таллине под знаком «Круговое движение» установить табличку «Не больше трёх раз!»
• И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики – именно финны!
Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!
• Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции. Хотя… Может быть, они мигают… но после – когда они уже разъедутся!
• Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.
Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.
Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю.
Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно!
Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!
Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать. На что она выдаёт:
– Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево! Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?!
• Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский – у него даже времени нет инструкцию прочитать – намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.
• Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне
• Как-то по дороге в Таллин сломалась машина.
А в Таллине – концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать?
Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней:
– Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллина!..
Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично:
– Садыттэсь!
Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит:
– Но я нэ едду в Таллин!.. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала!..
Пришлось искать другую машину.
Приятно до сих пор оставаться соавтором большого сатирика Михаила Николаевича.
Как Задорнов свою фамилию расшифровывал
Однажды спонсором концерта «Задорная компания» в «Дзинтари» была компания WESS MOTORS, автодилер «Тойоты». Узнав, что я с хозяевами этой компании в приятельских отношениях, Михал Николаич попросил меня помочь ему купить машину, можно не новую: зачем, мол, сильно тратиться, если в Риге он живёт непостоянно.
Марк Дубовский и Михаил Задорнов, друзья-соавторы
И была Задорнову машина, ребята продали ему прямо из салона тестовую, годовалую. И ездил Михал Николаич на ней три дня и три ночи. А на четвёртый день невзлюбил Михал Николаич агрегата японского, придрался к какому-то неслышному шуму в моторе и заявил, что машина с дефектом. Это «Тойота»-то, чемпион мира по безупречности!
И «наехал» на меня Михал Николаич: возвращай, мол, «Тойоту» обратно, я знаю, ты у них в доле. У меня аж воздуха для выдоха не хватило!
Как потом выяснилось Михал Николаич просто захотел «мерседеса» немецкого – как-то весомее для его имиджа.
И поехал Михал Николаич к «моим подельникам» в офис, и стал там связями кичиться да бандитами всяко-разными угрожать.
Директор тамошних продаж Сергей Крутохвостов слушал клиента спокойно, как мастер диагностирует мотор.
А Михал-то Николаич завёлся не на шутку, вскочил «на своего конька»: разве может человек с такой фамилией быть человеком порядочным? Крутохвостов! Хвостом крутит, пройдоха – ни дать ни взять! Вот у меня, мол, фамилия – звонкая, искренняя, от «задор»! Какая фамилия, такой и человек!