Отборные анекдоты (сборник)
Шрифт:
– Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаёте к незнакомым мужчинам…
– Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
– Две обезьяны и три слона.
Учительница на уроке:
– Ваня, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца!
– Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть!
– Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!
Вовочка
Мама спрашивает Вовочку, почему он плачет.
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– А почему ты плачешь?
– Потому что я засмеялся.
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа, где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как зовут? – спрашивает третьего.
– Вовочка.
– А твой папа, где работает?
– В ФСБ.
– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…
Вася:
– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».
– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
– Наташа… мне жаль, что ты дура!
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты как на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он
– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.
– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!
– Я больше не буду!
– А ему больше и не надо.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно…
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе самолётик нравится?
– Нет, аэродромик!
Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.
– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.
Учитель:
– Я должен обсудить поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?
Отец спрашивает Вовочку:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но ведь тебя могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.