Отборные анекдоты (сборник)
Шрифт:
ЗHАЙТЕ – ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
– вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;
– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs;
– вы
– вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
– купание в ванной вы называете «даунлодинг»;
– вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
– новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру»;
– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
– выходя из комнаты, вы включаете дина мики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта;
– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;
– у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема;
– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;
– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра;
– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;
– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;
– у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher»;
– попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;
– прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Внимaние, всем нa сaйте «Одноклaссники»!
Убедительнaя просьбa – не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк, котов и прочих посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!
Звонок в службу техподдержки.
– Здравствуйте, у меня установлен «Windоws»…
– Да, слушаем Вас.
– Мой компьютер плохо работает…
– Вы это уже говорили…
user:
support: Добрый вечер!
user: Форум на сайте не работает…
user: Можно разобраться, в чем проблема?
support: Можно. Разбирайтесь.
Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте! Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
– Привет!
– Привет!
– Чё делaешь?
– Пресс кaчaю.
– А чё это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дaй ссылку, я тоже скaчaю.
– Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?
– Сына, ты жжош, выпей йаду!
На сайте анонимных вопросов:
– Ты девственница?
– Мама?
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 рублей.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 рублей, то я таки Таня!
– Как передать поток Интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
– Компьютер – это зло?
– Ага!
– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.
У жены программиста спросили:
– А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
– Компьютер показал…
– Алло! Скажите, почему Ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как Вы хотели? Он его смотрит!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
При покупке компьютера:
– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.
– Айтишник – на скорость процессора и рамку.
– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).
– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.
– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.
– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…
– Кто знает, что будет после смерти?!
– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…