Отборные анекдоты (сборник)
Шрифт:
Переписка по IСQ:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.
Со слов менеджера:
– Hе включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
– Прихожу
Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
– Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого-то окна:
– Убейся апстену! Боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
– Жжешь! Плюс адин!
Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!
На вопрос: «Пользуетесь ли Вы Интернетом?» утвердительно ответили 100 % россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
Из отчёта службы безопасности:
…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был – maodzedun.
3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Последний осмотрел парня и сказал:
– Его придётся лечить!
Родители:
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками…
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.
Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:
– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
– Провел Интернет.
– Ты кaк женился?
– Блaгодaря Интернету.
– Сaйт знaкомств?
– Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся…
– Папа,
– Смотря что случилось…
– Да я кофе пролил.
– Ну, это ерунда.
– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…
Сидят грустные два админа, тупо смотрят в монитор.
Заходит третий:
– Чего такие грустные?
– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Звонок в техподдержку:
– У меня гугл не открывaется…
– Лaмпочкa нa модеме горит?
– Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
– Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…
– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видете ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.
Телефонный разговор:
– Здравствуйте! Вы вчера флэшку не теряли?
– Да, терял. Что Вы хотите в качестве вознаграждения?
– Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…
– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
– А в чём, собственно, прикол?
– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…
– Видеокарту сжёг.
– Как?!
– Вставил не той стороной.
– Ты сильный…
– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный Интернет…
– Как три программиста могyт организовать бизнес?
– Один пишет вирусы, а другой – антивирусы.
– А третий?
– Операционные системы, под которыми это всё работает!
– Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
– Уважаемая Марина! ХЗ как Вы его запускаете, поскольку у меня всё работает!
– Что значит ХЗ?
– Хочу Знать.
– Спасибо!
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
– ?!
Админ, проверив автомат, говорит:
– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…